"Здравствуйте, Лара.
Лет пять назад я написала вам пару писем и вы тогда поменяли мой взгляд на происходящее, а заодно показали мне ту мою черту, которая во многом обостряет ситуации. Я действительно очень эмоциональная и часто из-за этого застреваю на многих событиях и вещах, которые этого по большому счету не стоят.
У меня сыновья, у младшего инвалидность. Он - мое больное место, после того, как в 6 лет ему поставили диагноз "расстройство аутистического спектра". Я долго переживала этот удар с антидепрессантами, пока его водили на занятия в местный центр, работала удаленно, потом уволилась, чтобы получить новую профессию. Сейчас я работаю сопровождающим сына в его коррекционном классе, но полученный опыт убедил меня в том, что семейное обучение я вполне потяну и возможности для этого есть.
На фоне всего этого я почти потеряла контакт со старшим сыном, он молчаливый, лишнего слова не скажет. Комфортный всем тихоня, который умеет никому не мешать, но при этом у него есть и воля, и характер.
Наверное, будь я более контролирующей матерью, я бы знала о нем куда больше, но я решила, что у него и так есть младший брат, который просто не воспринимает такую вещь, как личные границы, так хоть надо оставить старшему ребенку возможность хоть от какого-то прессинга реальности отдыхать.
И теперь собственно то, почему я пишу вам снова: я так и не отказалась от помощи бабушки детей, моей матери. Она многое делает для меня, дает мне возможность выбраться куда-то, но она же то и дело рассказывает мне вещи, от которых я завожусь с пол-оборота.
Например, из последнего - как кто-то прошипел в спину нашей семейной группе "больные на голову".
Я уже давно, примерно с момента увольнения с удаленной работы, поняла, что мне проще как можно меньше общаться с внешним миром, исключая тех, кто понимает меня или находится в подобной ситуации, так и нервы целее, и больше времени я провожу с детьми.
Не раз до момента устройства сопровождающим я слышала от окружающих: "Отдайте ребенка специалистам", а когда показывала свои дипломы и говорила - вот же я, мои знания, мой опыт погружения в проблему, зачем мне это делать? Тогда мне говорили, что я же мать, у меня слепое пятно на него и вообще. В итоге я сказала, что когда буду готова, тогда и доверю, а пока - оставьте свое мнение на этот счет себе и вообще "сначала родите".
Я не говорю, что у меня уже был опыт доверия частному садику, где на сына поднимали руку за то, что он не спал днем, как остальные дети, а старшего, видимо, приучили молчать и не рассказывать об этом маме. Узнала я об этом только годы спустя, потому что моей матери рассказали об этом... и потому, что мы уже не имели с тем садиком никаких контактов, да и доказательств уже давно нет.
Я не хочу жить в маленьких городах после этого опыта.
Я знаю, как бывают агрессивны матери других детей, просто по-животному, к тем, кто отличается от них. Видимо, в надежде, что если демонстративно оттолкнут, то их самих это никогда не коснется.
В общем, я попросила мужа сменить место жительства и начать новую страницу жизни. Объяснила, что чувствую, почему. Он согласился и мы сейчас потихоньку готовимся к переезду в другой регион.
Бабушка остается здесь одна. Я предлагала ей помочь с обустройством рядом с семьей старшего брата, там выросли дети, в принципе зайти на чай к ней в гости раз-два в неделю они спокойно могут, у нее с той семьей вроде хорошие отношения, - но она отказалась. Вроде хочет потом сама уехать к родственникам, но пока ничего не ясно.
Я понимаю, что это бегство от нее в первую очередь. Наверное, тут немалую роль сыграла смерть моего отца, ее мужа, после которого она и переехала жить к нам, пока у меня было расшатано здоровье из-за ненормально малого количества сна.
У меня не сложился контакт с классной руководительницей старшего сына, я иногда думаю, что вообще чуть ли не пожертвовала им системе, чтобы отдать больше заботы младшему, и теперь собираю "урожай" в виде молчания, иногда понимания, иногда обиды. Он старается избегать бабушку, возможно, он таким способом защищает меня от стресса, - а может, я надумываю и ребенку слишком взрослые мотивы приписываю. Не знаю.
Я так хочу иногда, чтобы он прямо мне рассказывал, что у него происходит вне дома. Вроде его никто не обижает, но стопроцентно быть уверенной не получается - друзей у него в классе нет, насколько я знаю, да и домой к нам никого не позовешь из-за постоянного ремонта и обилия вещей кругом.
Но моя мать как раз с его учительницей нашла контакт, она не раз мне показывала делами, насколько я еще многого не умею, что я агрессивно отношусь к людям, с которыми надо по--другому. Но меня раздражает, что меня в силу обстоятельств загоняет поначалу туда, где мне приходится искать контакт с людьми, которым я не сдалась (взаимно мы друг другу не нужны), ради сына, которому это тоже не нужно, поэтому я ищу альтернативы и по крайней мере хоть какой-то комфорт.
Мне хватило тех лет в школе, когда я была пусть менее неудобной в плане учебы для учителей, но меня травили в классе. Для своих детей, особенно для младшего, я такого не хочу. И я не вижу смысла в школе, в которой чтобы зайти в класс сына, надо сначала доказать, что ты мать ребенка, потом "записаться на прием" к педагогу, а при попытке узнать про семейное образование мне сразу начинают рассказывать, что это плохо и не надо лишать ребенка какой-то "нормы".
Стану ли я спокойнее, если у меня просто не останется человека-буфера между мной и миром снаружи? Миром, где мой сын "ненормален" в силу возраста и особенностей развития (я уже знаю, что чем старше он будет, тем проще мне будет с ним хотя бы, но я не могу быть ему помощью вечно, не хочу и была бы рада, если бы он был как его старший брат).
О Т В Е Т
Вы станете спокойнее, когда за всё будете отвечать сами, сами регулировать нагрузку и коммуникацию с миром.
У вас еще не было возможности всё устроить по-своему в делах ребенка с РАС. Сперва не было сил из депривации сна, потом силы уходили на расшибание лба о систему образования.
По детской привычке вы выставили между собой и наружей маму.
Мама разумеется не стала резидентом вашей разведки, а вела себя как полномочный представитель (иначе не бывает с мамами).
Но теперь ваш ребеночный модус выключился, а включился в полную силу модус материнский, и крылья ваши стали как у орлицы, вы готовы иметь дело с наружей и системой на своих условиях и просвещены в ваших правах, и даже знаете что вам перебраться в более цивилизованный социум, и заручились союзником, и архаичные оппоненты в лице мамы вам не нужны теперь.
Ее время влияния на вашу жизнь прошло. Она умела иметь дело с тесным социумом, где свои расстановки сил влияния, местечковый дух, и прочие прелести карманчиков жизни. (Не все социумы как карманчик, понимаете. Есть просторные как хламида бедуина, и вы взяли верный курс на такой).
Вам не нужен буфер, вы словили вдохновение и оно будет вести вас, и наполнять силой, и дарить уместность. В тесноте и на плоскости буфер предохраняет, а в воздухе он лишний.
Уедете, разберетесь что к чему, затестите домашнее обучение, если уж так хочется, сравните с инклюзией хорошего уровня (когда тьютор с ребенком на уроках, например) - исследуете все возможности спокойно и взвешенно.
Без маминого жаркого дыхания в щеку это куда легче.
И на старшего мальчика начнет хватать места в голове и сердце.
Мама очень много места занимает в оперативной памяти, кстати. Без мамы в голове начинаешь видеть то что раньше не замечал и получаешь больше оснований для свободы, и приращение взрослости получаешь, и силу.
P.S. И не надо пытаться смоделировать для мамы сценарий жизни без вас.
Не стоит преувеличивать вашу-с-детьми значимость в жизни мамы, право.
У нее до вас была жизнь, до внуков была жизнь, и уверяю вас, она у нее будет и после вашего отъезда. Не вашего ума дело ее собственная жизнь.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.