Я уверен, что быть перфекционистом хорошо. Мне 47 лет, я в разводе. И с годами убедился, что люди часто называют перфекционизм недостатком от собственной лени и нежелания встать с дивана.
Меня так воспитала моя мама: человек ответственен за то, что его окружает. И как выглядит его дом, его стол, его одежда – то так выглядит и его жизнь.
Я на работе являюсь очень уважаемым сотрудником. В этой фирме я работаю уже 20 лет. В некотором смысле я мамонт. Повидал многое, и смену людей, и то, как вчера пришедшая на ресепшн секретутка завтра уже замдиректора (стыдно сказать по каким вопросам), и сокращения штата, и кризисы.
Я вижу, как начальство меня ценит за надежность и аккуратность во всем. Хотя иногда бывает, что меня торопят «срочно нужна цифра вот про это». Но я не поддаюсь – я всегда все проверю много раз. Мои данные всегда надежны.
Да, я, может, и не построил большой карьеры, но уверен, что я на своем месте. А вот в личной жизни мне не повезло. Я был женат два раза. Расскажу по порядку.
Первый раз я женился в 25 лет. Это была очень большая влюбленность. Мы с Майей сняли квартиру отдельно от родителей и впервые попробовали жить вместе только уже после брака. И это был кошмар. Я выяснил, что моя юная, прекрасная жена, похожая на феечку из сказки, в быту чудовище.
Я был всегда приучен к порядку. Разобранная кровать, грязная посуда портят настроение и жизнь. А Майя до брака жила с мамой, которая за нее делал абсолютно все. Я молчу, что она не умела готовить. Это ладно. Но она создавала вокруг себя настоящий хаос, разбросанные фантики, бумажки, грязные ватные пластинки от косметики – брр.
Сначала я с нежностью жене объяснял, что кафель в ванной после душа надо протереть, чтобы не возникало плесени, что одежду не стоит кидать на пол, она портится. Мне было просто самому каждый день пылесосить и проходиться влажной тряпкой по квартире. Но постоянный мусор, наплевательское отношение к тому, что я только что убрал, вот что меня сначала огорчало, потом злило, и в конце концов выводило из себя.
Вы скажите, подумаешь, какая ерунда! Но я всегда был уверен, что человек становится тем, во что он превращает свою жизнь. У Майи начали проблемы с алкоголем. Конечно, она их не признавала. Типа, один бокал в день – это не проблема!
А кончилось все тем, что она мне изменила и ушла от меня. Это было очень больно. Я вернулся в отчий дом. И долго не мог пережить такой финал любви.
Но время шло. Где-то через 5 лет я встретил Галину. Она была немного старше меня и покорила своей обстоятельностью, умением создать уют, вкусно готовить. Маме моей Галя тоже очень понравилась. Тут надо оговориться, что мама к тому времени уже серьезно болела, поэтому после свадьбы мы поселились в моем «родовом гнезде».
Галя была идеальной женой. Ее правильно воспитали, она считала, что быт должен быть на плечах женщины. А мной и моей вовлеченностью в хозяйственные дела Галя восхищалась. И за мамой она превосходно ухаживала, готовила для нее специальное оздоровительное меню.
Но была проблема. Галя очень хотела детей, а у нас не получалось. И это черной тенью легло на жизнь. Через 3 года брака мы обсудили и решились на ЭКО. Тут-то и начались первые звоночки. Если бы я знал, что так будет, я бы отказался от идеи заводить детей.
Галина на гормонах стала очень капризная и нервная. Ее отношения с мамой испортились. Но я считаю, что она могла бы извинить пожилого больного человека за то, что та не со зла комментировала ситуацию «ты пустоцвет, раз сама родить не можешь…»
Когда появились наши близнецы, Галя потребовала, чтобы мы жили отдельно. Ей нужна была помощь с детьми, а у нас получалось, что на ней еще дополнительный груз в виде мамы. Мне, конечно, не понравилось, что она называет мою мать «обузой», но я снял квартиру. Но на новой площади счастливая жизнь тоже не задалась.
Я помогал, чем мог, но памперсы, кормление, бессонные ночи превратили Галю из идеальной жены в мать-растрепу в вечно плохом настроении на грани истерики. Кончилось тем, что она меня выгнала со съемной квартиры. Я обиделся и ушел. А через месяц, когда вернулся, оказалось, что она с детьми уехала в родной город и подала на развод.
Я езжу к детям в гости пару раз в год. Но мы чужие. Сейчас они уже подростки и я понимаю, что без мужского воспитания выросли они крайне разболтанными и распущенными. Это моя боль.
Мамы уже нет со мной. Живу я много лет один. Моя квартира идеальна, но в ней никто никогда не бывает. Друзья юности заняты своими семьями. Все отдалилась. Может быть, людей во мне смущает излишняя принципиальность? Не знаю. Но вот такой я человек.
Разве я не достоин, чтобы меня любили?