Не каждый родитель может стать значимым взрослым. Чтобы показать достойный пример и стать человеком, к которому тянутся, нужно уважать самостоятельность и свободу ближнего, даже маленького. Значимый взрослый поддерживает, защищает, делится знаниями, а не наказывает и унижает
Родитель оказывает на ребенка главное влияние в жизни. Это наставник, защитник и помощник. Только значимый взрослый может предоставить возможность реализовывать свои таланты, достигать целей, без риска быть униженным, обиженным и отвергнутым. Не каждый родитель способен на такое достойное отношение к ребенку. Быть мудрым, обладать властью, при этом общаться на равных, без упреков, – под силу не каждому.
Значимым взрослым может быть любой человек, не обязательно один из родителей. Любая авторитетная личность, которую хочется слушать и подражать.
Разные состояния одного человека
Поведение обусловлено состояниями на данный момент. Для каждой ситуации предусмотрено свое эго-состояние. В детско-родительских отношениях в том числе. Эрик Берн является автором концепции наличия в одном человеке частей Ребенка, Родителя и Взрослого
Два состояния
1. Взрослый – действует, исходя из своих знаний, умений, когнитивных особенностей, не опираясь на навязанные убеждения. Все отношения выстраивает на основе равноправия, а не зависимости. Предлагает, а не навязывает помощь. Делится информацией, но не учит «правильно» жить. Не считает свое мнение истиной в последней инстанции. Выполняет обещания и обязанности, умеет отказывать. Соблюдает личные границы окружающих.
Когда дети видят, что их права не ущемляются, их выбор имеют значение, с ними охотно делятся знаниями и опытом, уделяют время и внимание – они тянутся к таким людям. В трудных ситуациях обращаются к ним, потому что уверены в поддержке, без морального насилия и нарушения психологических границ. Общение с таким взрослым ребенку приносит выгоду, удовольствие, учит конструктивному взаимодействию.
2. Родитель – опирается на нормы и убеждения, полученные в прошлом от своих родителей или навязанные обществом. Родитель сам живет по чужому плану, поэтому не может выработать свою собственную модель поведения. Ребенка тоже учит соответствовать ожиданиям окружающих. Наказывает и принуждает, не интересуясь истинными потребностями и желаниями.
Постоянно одергивает, ставит ограничения на развитие в направлениях, которые для родителя невыгодны. А когда папа и мама нестабильны в своих желаниях и сами в себе не уверены, для ребенка это сложная ситуация. Тревожный тип или нарцисс руководствуется страхами, комплексами, травмами. Этот набор определяет психические реакции. Как итог, мама может обнимать и целовать, а через минуту выпороть за порванный носок.
Дети находятся в постоянном напряжении и страхе перед родителями, от которых неизвестно чего ожидать. Невозможно угадать в каком настроении сейчас мама или папа, да и нет гарантий, что милость не сменится на гнев внезапно. Чтобы избежать кнута, они стараются быть послушными, отказываясь от своих истинных потребностей. К примеру, ребенок хочет любви и ласки, а от него откупаются игрушками. Он обижен, но молчит.
Как родители портят детей
Детям нужна опора в момент исследования мира, они нуждаются в подсказках, обеспечении покоя и безопасности. Когда на неокрепшую психику наваливается что-то непосильное, появляется протест. Родитель спешит наказать, а значимый взрослый разберется в причинах взрывной реакции. Если нет возможности проявить эмоции несогласия сразу, они выльются в агрессивной форме в будущем.
Ребенок наблюдает и опыт жизни родителей. Отрицательные модели кажутся неизбежными, потому он поддается им, копируя в своей практике. Если мать несчастна в браке, дочь не поверит в возможность счастливого союза. Если не жили богато, но трудились много, ребенок приготовится пахать за гроши. Мальчик, который видел пример абьюза, будет решать проблемы кулаками.
Недовольство перерастает в деструктивное поведение, формируя убеждения, ломающие всю последующую жизнь. Детям нужны счастливые родители. Они учатся на благополучном опыте, который наблюдают. Если у вашего ребенка проблемы с поведением, значит проблема не в нем, а в вас – вы так и не сумели повзрослеть. Разрешите себе и ребенку быть свободным и самодостаточным.
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это лишь подтверждает главную идею блога: все люди разные.