Когда Древний Рим стал империей, то не все императоры, приходившие к власти были хорошими людьми. Некоторых даже было сложно назвать человеком, ведь абсолютная власть постепенно полностью стирала всё человеческое в этих людях.
9 июня 68 года нашей эры мир вздохнул спокойно от того, что отправился к праотцам адов соддомит, чемпион среди психопатов,любитель лютого хоррора, инцеста и просто отмороженный социопат — Нерон.
Итак, Ниро начал править в 16 лет под опекой матери Агриппины, сестры Калигулы, и философа Сенеки. Маман сама была не промах, отправив на тот свет двух своих предыдущих мужей — первого ради денег, второго ради того, чтобы власть получил её сын Нерон, который, как поговаривали, был сыном её брата — Калигулы, того ещё развратника.
Изначально Нерон не шибко то и лез в государственные дела, отдав инициативу сенату, а сам был больше по части оргий. Ну а поскольку в юности был он довольно годным юнцом, то любой перед и зад был открыт для него. Поднаторев в оргиях, Нерон захотел стать Чёрным Властелином Римской Империи. Он быстро понял, что почём, поэтому как колобок и от дедушки ушёл и от бабушки ушёл.
Матушку сослал с глаз долой, а когда та с первого раза не поняла, то вообще «заказал» её античным хитменам. Сенеке, чтобы не умничал, показательно сшили левое дело, однако будучи знатным звездоплетом тот отвертелся, но урок усвоил. Правда через время, когда у Нерона крыша окончательно уехала, он ещё раз участвовал в заговоре против Нерона и таки пошабашил.
Что уже говорить про его каких-то других врагов или соперников калибром поменьше? Они исчезали как тени в полдень. Кого казнили, кого отравили, с кем произошёл несчастный случай. А Нерон присваивал себе их имущество. В общем это был беспредел с большущей буквы Б, включавший сюда и лядство с оргиями.
Чувство собственной офигенности у Нерона было такое, что он, как Моргенштерн в своих треках . Ну, а поскольку собственный талантище он хотел нести в массы, то Нерон стал актёром. Окружение было в шоке, но не только стерпело, а и аплодировало стоя на всех его представлениях, хоть и не очень искренне, ведь бухло и обжорство превратили некогда красивого юнца в обрюзгшее животное, которое абсолютно не тянуло роли Гераклов и прочих античных супергероев.
Однажды беременная жена Нерона после его выступления как-то толсто протроллила муженька и у Нерона снесло башню, да так, что тот относковал её до смерти. Далее вообще пипец. Осознав, что он натворил, Нерон долго горевал, но потом стал искать себе очень похожую на неё женщину. Женщины не нашлось, но был очень похожий на неё юнец. Хз, как там было с медициной в Древнем Риме, но парню сделали трансгендерную операцию и он стал женой Нерона.
Единственное, чего не делал Нерон — он не имел отношения к пожару в Риме, сгоревшего на треть. Однако на освободившемся месте Нерон отгрохал себе невероятный по помпезности дворец, набитый роскошью как маршрутки людьми в час пик. «Наконец-то в мире появилось что-то достойное меня» — сказал Нерон.
Весь этот театр абсурда древние римляне долго терпеть не могли. Если на бесчисленные оргии и разврат римляне смотрели сквозь пальцы, ведь сами были любители почихвостить юнцов, наградив лучшего из них, провозгласив лауреатом, то постройка дворца, сильно ударившая по карману империи — выглядела как открытое издевательство и проявление абсолютного пофигизма к горю окружающих, будучи по-сути пиром во время чумы, ведь многие римляне пострадали в результате пожара.
Поползли слухи, что Нерон специально поджог Рим, дабы при виде огня было более атмосферно петь о гибели Трои. Такие жертвы ради спецэффектов римляне не заценили и поднялся бунт. Нерон бежал на виллу своего секретаря, но его вычислили и там. Под топот копыт бежавших его арестовывать римлян, Нерон хотел покончить с собой, но силы духа не хватило. Он попросил перерезать ему горло и умер со словами: «Какой великий артист погибает!».