Два дня у меня болит голова. Я успокаиваю себя тем, что так бывает. Мне 34. Я реагирую на магнитные бури и смену погоды. У меня поднимается давление от жирной пищи. А ещё эта щитовидка. Успокаиваю, чтобы не мучиться больше мыслями, а что со мной не так.
Я не люблю жаловаться. Точнее я даже не жалуюсь. Просто когда шумят дети, я прошу: "дети, пожалуйста потише. Голова болит"
Когда "мой" мужчина спрашивает как себя чувствую, отвечаю: "хорошо, только голова болит".
Я сама устала от этих одинаковых ответов. Представляю какого им. Что ни сделай и ни скажи, у мамы болит голова. Маму не трогать, не шуметь, не играть, не просить, не занимать. Мама жмурится от малейшего шума.
У меня так бывает. К сожалению. Иногда пара часов, а иногда пара дней. Вот и сейчас заканчивается второй день этой въедливой боли.
Мне 34. Я молода и здорова. Люблю спорт, актив, поездки, работу, игры. Но иногда я вот так бесстыдно выпадаю из жизни, забиваясь в угол кровати и жмурясь от послеобеденных лучей солнца.
Помня что эти рассказы про мой челлендж, хочется добавить, что на детей за эти два дня я кричала дважды. Вчера вечером, после того как пять раз попросила готовиться ко сну. И сегодня днем, когда Марияша попила воду из морозильника со льдом.
Не то чтобы сильно. Просто резкое замечание. Но и этого быть не должно.
Благодаря тому, что я пишу свои мысли, мне становится легче ощущать себя в жизни. Я становлюсь более осознанной и я это чувствую.
Дочка, увидев запись в телефоне, сегодня спросила: Мама, что о чем вы пишете?
Я веду блог. Пишу туда свои мысли.
Она ничего не ответила. Но я увидела, что задумалась. Когда нибудь она прочтёт здесь многое. И возможно мои записи дадут ей больше понимания о моих решениях в её детстве.
Сейчас же она не любит читать вовсе. И даже любопытство не способно заставить её открыть мои записи и узнать что в них.
В такие дни меня понимает только мама. Я чувствую это в каждом её действии. Она предлагает таблетки, или заваривает чай. Спрашивает как я совершенно искренне. И печалится если мне больно.
Мама... Не смотря на мой жёсткий переходный возраст, и на все что было со мной после него... её любовь настолько безусловна, что нет силы способной разрушить её. Лишь с возрастом я начинаю понимать её. Мне хочется верить, что когда мои дети вырастут, не смотря ни на что, они будут любить меня. И понимать. И вспоминать свое детство с теплом на сердце.