По текущему физическому - плохо на границе терпимости. По журчащему моральному - стараюсь слушать себя и иногда даже слышу.
Итак. Неделя с хвостиком до официального завершения второго триместра. Спрашивается, можно было бы чуть выждать и не накидываться сразу со всех фронтов??
Видимо, нет.
В анализах всплыла фигня. Если она обретёт реальные очертания, меня загоняют по врачам и даже макнут краешком в роддом. Если всё рассосётся, я перестану купаться в психосоматике и встану на ноги.
Пока мы имеем неподтверждённые отёки (или просто толстую от фастфуда морду), тяготение к более частому лежанию и то и дело "плавающие" конечности. Как бы это адекватно пояснить для не испытавших. Что-то среднее между затекло/ноет/неприятно/невозможно спать. Кажется, что если как следует размять спину о близстоящий косяк (можно об мужа, но это сложнее), то всё пройдёт.
Грешу на избыток чая. Травяного зелёного без сахара. Принципиально не касаюсь мяты, ибо не остановлюсь/будет рубить почище, чем сейчас. Но и замены не дают уйти от количества и не набулькиваться.
Это тяга. Я пыталась свести всё к пяти кружкам в сутки. Ну к шести. Ну пожалуйста. Но стоит только чуть-чуть не доесть или подзадержаться дома, как чайник начинает возмущённо пыхтеть, закипая после каждой остывшей кружки. Число которых быстро переваливает за. От пищевого рациона не зависит. Я могу как обжираться чипсами, так и днями сидеть на условном хлебушке, не разжигающем жажду. Она исключительно в голове.
Всё это стыкуется с отношением к себе под лупой. Я отслеживаю малейший писк "чего тебе сейчас хочется" и в терапевтических целях стараюсь сразу же исполнять. Потому что ярких желаний по-прежнему мало, а мелкий мизер существенно улучшает настрой и прочее сопутствующее.
Нет места бравированию "всё это ради ребёнка". Было уже. Трижды. Хватит. "Всё это скоро закончится" намного лучше.
Резкая отсечка всяческого негатива. Иногда до абсурда, но всё же. Например, я полтора месяца не отвечаю бабушке в интернетике. Потому что в последний раз она так "отпылесосила" меня по незначительнрму поводу, что отложилось "это нам не надо. Слишком ярко, слишком плохо, слишком много сил надо на прожевать и забыть. Не повторяем". И как вот теперь? Я ж злопамятная до ужаса.
К родителям тоже очень редкие визиты. Там ещё одна бабушка, от "давилки" которой я тем более отвыкла. Можно назвать меня яжматерью, но очередное упоминание о якобы полгода подряд хрипящем Мише срывает гайки сразу на ор.
А навязывание двух одеял поверх полотенца вызывает тоскливое недоумение, сколько же я бессловесно терпела всё это. Хотя ну мелочи же. Правда.
Лучше всего себя слышно, конечно, когда я одна. Нехитрым методом тыка выяснила, что для налаживания физического и душевного равновесия мне нужна няня для Миши раз в неделю. Ближе к концу, как раз тогда окончательно выдыхаюсь.
Как-то вся тряпочность состояния срослась с двумя днями прогулок по 2-3 часа всем кагалом без особой помощи.
Потому что гулять очень хочется. Весна. Тепло. И очень обидно первые тёплые полдня только высовываться в окно, вдыхать и нырять обратно. Потому что очень кружится голова, крутит тело и надо ещё собирать эти клятые семечки с ковра, не запуская птичек с улицы. Потому что Мишу никто не отменял. И не орать, развлекать и заласкивать его - уже почти подвиг.
Как ещё 13 недель вылежать, мамочки.