Понимаете, в чем тут заковыка: если Вы ставите вопрос именно так, т.е. принимая на себя ответственность за поведение мужа — действительно, никак! Вы (таким поведением, такой позицией в отношениях) — снимаете с мужа личную ответственность (принимая ее на себя). А без нее (без ответственности) — исцеление невозможно, увы и ах!
Чтобы человек захотел(!!!) бросить пить — он должен быть мотивирован. Т.е. четко понимать цель (для чего я это делаю?). А пока Вы нам озвучили свою цель (отнюдь не цель мужа!).
Давайте попытаемся понять, почему Вы хотите, чтобы муж бросил пить? Понятно, что деньги в семью, дебоши и скандалы пройдут и, вообще, атмосфера будет здоровой. Т.е. Вы хотите иметь здоровую семью, здоровые отношения? Если так, какого рожна Вы вцепились в этого алкоголика? С ним — это невозможно и Вы уже это поняли. Почему держитесь?
Боитесь остаться одна? Что ж, Вы можете остаться одна и что? Разве лучше жить так, подвергая опасности себя, детей? И еще факт: дети ведь видят и впитывают то, что происходит в семье! Перенимают деструктивные паттерны, которые реализуют, в будущем, в своих семьях. Неужели Вы хотите такой судьбы своим детям?
Говорите любите? Да неужели! Скорее всего, Вы обманываетесь. Это не любовь, это — созависимость. Проблема не менее серьезная (как и зависимость). Зависимый — зависит от алкоголя (решая, тем самым, какие-то внутренние проблемы). Вы — зависимы от миссии «спасения алкоголика» (тоже решая какие-то свои психологические проблемы). И в этом аспекте — Вы ничем не отличаетесь от своего мужа! Ваша зависимость не лучше, не хуже. Она — такая же. И Вам необходима терапия (не меньше чем мужу). Но почему-то Вы носитесь, как курица с яйцом, с его зависимостью, а свою игнорируете.
Именно созависимость — тот цемент, который держит вас вместе. Не любовь, а взаимная зависимость. И дети принимают это за истинные отношения. Они живут в этой атмосфере и она для них — зона комфорта (со всеми вытекающими последствиями).
Уверен, и Вы были когда-то таким ребенком. Именно поэтому, в свое время, из всех претендентов на руку и сердце, избрали этого мужчину. Просчитав его на невербальном уровне. Подали сигнал «свой — чужой» (созависимые партнеры безошибочно распознают друг друга!). Не осознавая того, воплотив в жизнь сценарий, виденный ранее, в детстве.
Ну а как же теперь? Мне что его нужно бросить что-ли? Оставить его на обочине жизни? Наплевать на него?
Вы рассуждаете так, будто Вы — его мама, а он — беспомощный ребенок. Он — не Ваш ребенок, Вы не его мама. Он — взрослый самостоятельный человек. Если он принимает решение идти по пути саморазрушения у Вас, собственно, выбор ограничен: Либо с ним в бездну (с детьми разумеется), либо он туда летит один. Какие еще варианты?
Другой вопрос (если Вы решите прервать эти отношения), как не повторить сценарий? Как выстроить новые отношения принципиально иначе: на доверии, равноправии, любви? Здесь только личная терапия. Работа со сценарным поведением.