Вот опять я у кого-то в постах встречаю, мол, работать в психологии надо только «про себя». Мол, если запрос «почему человек со мной так поступил», его надо переориентировать на вопрос «для чего мне это?»
Во-первых, мы живем в этом мире не одни. Фиксация исключительно на себе никогда ни к чему хорошему не приводила. Если человек не будет задумываться, как он отражается в глазах других, и какие последствия инициирует своими реакциями и поступками, он обречён либо на одиночество, либо на шизофреническую убеждённость в том, что только он один и есть причина всего. С мучительным бегством за совершенством или наивной верой в то, что уже его достиг. Ещё неизвестно, что хуже.
Во-вторых, если вопрос есть, то он все равно есть. Люди не отказываются от своих вопросов, только потому, что психолог сказал, что вопрос неправильный. И если для психолога это просто какой-то человек, про которого «давайте не будем говорить», то для клиента это человек родной, близкий: ребёнок, муж, брат, друг. В любом случае, ЗНАЧИМЫЙ человек. На незначимых мы, как правило, не откликаемся.
Хотеть понять близких - нормально! Ненормально этого не хотеть, не интересоваться тем, что волнует и побуждает к поступкам родных людей. Ненормально, когда твой ребёнок плачет, переключаться на себя и слушать, что у тебя внутри. Любой человек с живой душой, видя чужое страдание или неадекватное поведение, спросит, прежде всего, что случилось! Почему же в психологии мы отказываем людям в этом?
Я спокойно работаю с запросом: почему он так поступил. Для меня это запрос про познание и принятие, про намерение учиться быть в отношениях и слышать не только себя, про компромисс, про умение любить в христианском смысле слова, в конце концов - не за что-то, а просто так. Не даю людям надолго уходить в гнев или осуждение, но как неизбежный ЭТАП терапии разрешаю им быть. Без этого тоже никак. Не должен человек на терапии «быть хорошим». Часто за этим стоит просто неумение самого терапевта «переваривать» негатив.
Если речь идёт о другом человеке, всегда прошу показать фотографию. Я телесный диагност и физиогномист. Для меня посмотреть на тело и заглянуть в глаза (даже на фото) - это все равно, что выслушать. Многое становится ясно. Часто потом происходит примерно такой диалог.
- Вы знаете, он неплохой человек, добрый, но вспыльчивый. Зато отходит быстро. Жалеет очень потом, себя винит…
- Да, да, откуда вы знаете? А я не могу его вспышки выносить, долго потом отхожу, столько раз просила: «Думай, что говоришь!»
- У него травма детсткая и мать видно сильная была или есть…
- Да, мать заслуженный учитель СССР. Отца выгнала, когда сыну 5 лет было, за то, что на него на работе дело завели. В один день выгнала, сказала: «С вором не буду жить!» А он вроде даже и не виноват был. На своих не смог донести…
- Да, я вижу. Вот у него доброта и слабость от отца, а непримиримость - от матери. Он где-то слабину даст, как отец и потом, как мать, себя уничтожает. Ну и вам достается. Я могу предположить, что ему трудно выносить осуждающий тон. У него сразу реакция. Скажите, вы заметили, как сейчас произнесли «думай, что говоришь»? У вас даже голос изменился. Такие нотки железные стали…
- Ой, это у меня от моей мамы. Знаете, вы правы, я как начну его отчитывать, сама свой голос слышу, такой противный. Такая я важная становлюсь. И остановиться не могу.
- Да, наши мамы сильные женщины, поколение такое…. Теперь понимаете откуда ваши конфликты? Это называется триггеры, или, по простому, коса на камень. Вам не обижаться друг на друга надо, а боль друг друга гасить. Не бить по больному, а помогать там, где сами с собой справиться не можете. Что делать будем?
- Будем учиться разговаривать иначе!
Это немного утрировано, конечно. Понятно, что многое другое ещё между этим сказано… Но вот представьте себе на секундочку, если бы я работала с этой женщиной в парадигме: для чего это вам? Куда бы я ее вела? К границам, к чувству собственного достоинства, к тому, что… не позволяйте мужу поднимать на вас голос? Ну допустим, поднялась бы она над собой, почувствовала бы эти границы, ещё более жёсткой бы стала, дальше что? Развод? И останутся два неплохих, любящих друг друга человека, оба травмированные своими матерями, одни. Что потом? Новых людей пойдут искать и все по кругу? А не лучше ли разобраться, какая ты, какой он, почему вы такие, что-то с этим сделать? И сохранить семью и любовь?
Вот как-то так… Если вам нужен такой специалист, как я - приходите. У меня хватит мудрости не махать шашкой и не позволить этого вам.
Елена Шубина
психолог, семейный и телесный терапевт
МОИ БЛИЖАЙШИЕ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ:
📅 30, 31 марта в Москве
📅 27 марта, 3 и 10 апреля в Санкт-Петербурге
📅 24-26 апреля в Ростове-на-Дону
и всегда онлайн
☎️ Запись: +7 931 231 1000 (WhatsApp, Telegram) администратор Юлия