Как справиться с назревающим конфликтом в семье рассказывает психолог семейного центра Надежда Старкова.
Первое, что необходимо понять в ситуации назревающего конфликта, так это то, что на самом деле пришло время для начала нового этапа отношений, а конфликт, это сигнал о том, что старые методы и модели поведения уже не работают, пришло время для роста. А значит, конфликтов не стоит бояться, их необходимо решать! Каждый конфликт сопровождается чувствами, эти чувства важно осознать и признать. Порой чувства могут быть очень сильными, гневными. Не бойтесь себе признаться в том, что: чаще всего – именно на тех, кого мы очень любим, мы больше всего злимся. Это происходит потому, как мы реагируем острее всего на поступки и слова тех, кто нам небезразличен, кого любим.
Осознание того, что чувства, которые Вы испытываете, целиком и полностью принадлежат вам, поможет в решение конфликтной ситуации. Не кто-то вызывает у вас чувство злости или гнева, а вы реагируете таким образом, соответственно, происходящее не чья-то вина, а результат вашего восприятия и отношения к происходящему.
От того, что вы испытываете гневные чувства, вы не становитесь автоматически «плохим», ваши чувства не находятся под властью вашего контроля. А вот реакции, на них, вы способы и взять под свой контроль! Ваша реакция на ваши чувства, это то, что находится только под вашей властью и контролем.
Сведущий шаг - поиск причины.
Поразмышляйте: какова главная причина вашей злости на дорогих вам людей? Ребенка или семью? Вспомните былые ситуации, когда ярче всего чувствовали возмущение. Какая ваша потребность при этом была ущемлена? Что бы вы хотели в этой ситуации сделать для себя?
И почему – не смогли? Чаще всего причины кроются не в том, что кто-то лишает нас возможности удовлетворять наши потребности, а именно мы сами приводим себя в ту ситуацию, где лишаем себя возможности удовлетворять свои потребности. Последний шаг – сказать о своих чувствах тем, кому они адресованы. Этот шаг самый трудный и может потребовать времени. Если вы чувствуете, что не готовы, лучше дождаться более безопасного момента. А для решительных, когда вы чувствуете, что ресурс поговорить с человеком есть – вперед! В диалоге старайтесь пользоваться «я-сообщениями». То есть говорите от собственного лица, о себе, о собственных чувствах и переживаниях – это самый лучший вариант во всех отношениях. Говоря о себе, вы не сможете никого обидеть. Затем – объясните, как бы вы хотели, чтобы эта ситуация обернулась. Какая ваша потребность не удовлетворилась. Предложите собеседнику вместе поискать способы договориться. Выслушайте его точку зрения, его мотив и потребность. Попробуйте найти компромисс, чтобы было хорошо обоим.
Конечно, эти шаги даются непросто. Некоторые люди годами учатся осознавать, выражать и вербализировать свои чувства. Но, ничего не получает тот, кто ничего не делает.
Выражая и признавая истинные чувства, ожидания, потребности, ценности, мы движемся к решению и их реализации. Умалчивая их, мы накапливаем напряжение, что уводит от решения проблем.
К решению разных конфликтных ситуаций есть свои эффективные способы, если в одной ситуации работает один, это не гарантирует успешного решения в другой ситуации тем же методом, потому как в другой ситуации он может оказаться не эффективным. Я предлагаю Вам ознакомиться со всеми способами для решения конфликтных ситуаций. Такие способы можно назвать ключами, с помощью которых Вы можете приоткрыть дверь в сторону экологичных и ресурсных отношений.
Ключи к решению конфликтов:
В ситуации, когда Вас просят о чём-то неуместном, или пытаются переложить на Вас свою вину или ответственность. Или Вы явно чем-то очень заняты, а Вас просят оказать кому-то срочную услугу, на которую у Вас сейчас нет ни времени, ни желания.👇
Прямой отказ. Пример: «Я не стану переступать через себя и свои принципы, ради того, чтобы удовлетворить твои желания»; «Это твой выбор, твоё решение, соответственно твоя ответственность, не моя»; «Я сейчас занята, можем вернуться к этому разговору позже».
В ситуации, когда вы стали свидетелем того, с чем не согласны.👇
Обналичивание - описание ситуации и своих чувств, связанных с тем, как ты чувствуешь, воспринимаешь и относишься к тому, что происходит, с пояснением причин отказа. Пример: «Мне очень не нравиться то, что сейчас происходит, я считаю это не правильным, прошу Вас не втягивать меня в это, потому как занимать чью-либо сторону я не хочу. Предлагаю обсудить происходящее всем вместе и прийти к оптимальному, удовлетворяющему всех результату».
В ситуации провокации или в ситуации ощущения полного отсутствия встречного понимания.👇
Встречный вопрос. Пример: «Как думаешь, сейчас с твоей стороны — это уместно, красиво?», «Как бы ты отнеслась, если бы я одолжила бы у тебя энную сумму и не возвращала бы её в договорённый срок? «Как ты считаешь, тебе бы понравилось, если бы я поступала бы с тобой так же….(объяснение поступка)?»
В ситуации, когда Вы видите, что человек реагирует не вполне адекватно исходя из переживаний и истощённых энергетических ресурсов.👇
Помощь энергетикой. Пример: «Я в тебя верю, у тебя получится!», «Я знаю, сейчас ты переживаешь не лёгкую ситуацию, я уверена, у тебя получится справиться с этим, вспомни, как ты уже не раз справлялся с похожими моментами», «Да, сейчас ситуация кажется непреодолимой, но это временно, нам даются в жизни лишь те задачи с которыми мы в силах справиться, а если тяжело, ты можешь рассчитывать на мою поддержку».
Абсолютно в разных ситуациях, когда сталкиваетесь с сопротивлением, отсутствием заинтересованности, не пониманием или конфликтно настроенным человеком.👇
Представление вариантов. Пример: «В этой ситуации можно сделать так.. и так…, и вот так…. Выбирай, какой вариант тебе по душе?»
В ситуации, когда вы не компетентны в той области знаний, в которой с вас запрашивают ответ.👇
Перевод стрелок на более компетентных в данной области людей, специалистов, знакомых, имеющих нужный опыт и знания в этой области. Пример: «С этим вопросом лучше обратиться к… он точно будет компетентен дать адекватный ответ по этому вопросу», «с этим вопросом лучше обратиться к…, он эксперт в таких вопросах.»
В неочевидной ситуации с очевидными последствиями.👇
Косвенный совет на чужом примере. Пример: «У моей знакомой была похожая ситуация, она с ней справилась, спроси у неё как именно она её решила?
В ситуации когда необходимо внести ясность о правилах поведения и разграничении ответственности.👇
Заключение договорённости. Пример: «Давай с тобой договоримся, ты больше никогда не поступаешь так-то и так –то…, а я тебя прощаю за то, что ты натворила?»
«Давай с тобой заключим договорённость…./Заключим соглашение…..».
Указание на наличие правил и традиций. Пример: «У нас принято так-то и так-то, а так-то не принято», «В нашей семье есть правила/традиции…».
В ситуации, когда наши границы ущемляются необоснованными требованиями, обвинениями или когда необходимо корректно отказать, так как поручаемые требования могут нарушить чьи-либо границы или права.👇
«Такое поведение мне не свойственно ...»
Когда хотите сменить тему разговора или уточнить позиции.
Парафраз. Пример: «То есть, ты хочешь, чтобы я вместо тебя сделала твою работу?», «Иначе говоря, ты хочешь, чтобы я решил/ла за тебя?»
Когда вы видите, что назревает конфликт.
Я – сообщение. Приём из трёх составляющих:
- Пояснение ситуации и своей позиции. Пример: «Когда меня просят быть на чьей-то стороне, …
- Пояснение своих чувств. Пример: «…мне это не нравится, я не хочу участвовать в ваших спорах, мне хочется занимать чью-либо сторону, …
- Рекомендация, просьба, запрет. Пример: «…пожалуйста больше не впутывайте меня в свои споры/… пожалуйста не делай так больше!»
Благодарю за внимание! Всегда рада быть полезной!🤗❤
