Давай вместе задумаемся, что значит "хотеть ребенка"? Что хочется мужу на самом деле? Играть с сыном в футбол? Носить дочку на плечах? Слушать детский смех? Отвечать на тысячи "почему?"
Что для него значит быть папой?
Иногда есть такие папы, с которым и мамой быть не страшно. Он так говорит о ребенке, о семье, о доме, что хочется с ним быть всегда, ничего не страшно вообще. А если все ещё страшно, то надо честно спросить тебя, может вы из разных семей? В его семье будут такие отношения, которые тебе не нравятся, а в твоей будут другие, которые нравятся тебе. А сейчас нет одного общего решения для двоих?
А бывает иначе, когда он говорит, что хочет, но внутри сжимается сердце, что-то противится, есть куча "но". Внутри многое хочется возразить. И вопрос только в том, как набраться смелости и высказать все накопившееся. Честность с собой и близкими - это база на которой строится доверие. И может оказаться, что вы вместе примете решение развиваться сейчас в другом направлении и потом вернуться к теме детей? А может стоит поделиться с ним всеми страхами и большую их часть он снимет одним поцелуем?
Желание иметь детей - это всегда желание неизвестного. Даже если на руках росли браться и сестры, постоянно сидел с племянниками - это конечно бонус к подготовке, но каково это быть человеком у которого на руках целая жизнь издает свое первое "уа" и нет никого другого у этого существа, только мама навсегда. Мама нужна, необходима 24 на 7, ее невозможно спутать, она пахнет Жизнью и едой, она теплая и родная даже когда смертельно устала и злится на все вокруг. Отказаться невозможно. Да, если повезёт с мужем и он приготовит еду, укачает младенца, примет решение по поводу лекарств во время болезни, соберёт ребенка и погуляет, давая возможность выспаться, конечно намного проще. И потом, однажды ребенок пойдет в школу... Мой папа шутит, что тяжело только первые 20 лет, а потом проще.
И может стоит придумать список того, что страшно потерять в материнстве? Мне вот творчество, но я верю, что это сейчас нельзя доставать бусины дорогую бумагу для акварели, а потом все вернётся, а сейчас я могу совершенствоваться в кулинарии, варить мыло, писать, учиться. Мало того, что становится закрытым после материнства. Может не сразу, но это даже интереснее и ценнее.
Да, меняется отношение к многому в жизни, меняются ценности, но мы остаёмся собой. И если договориться быть на этом пути вместе, то будет веселее и проще, чем в одиночестве. Но понятно, почему страшно. Велика вероятность, что вам просто не по пути. Это тяжело. Мне это знакомо. Я в детях видела развитие. Развитие отношений. А надо ли их развивать? А люди не меняются, если этого не захотят. И если быть честной с собой, то выбора два: разобраться с его желанием или со своим нежеланием? Быть вместе или расстаться? Оставить все как есть или что-то изменить?
Для меня в такой ситуации самое страшное - это против своей воли, согласиться, стать матерью, а потом остаться одной с ребенком потому как окажется, что это для него слишком сложно. И если я не уверена на 259% то я продолжаю строить отношения (честные, открытые, искренние) до тех пор, пока не стану уверенной. Потому что одна я не справлюсь - я это знаю. Ну, может и справлюсь, но не хотелось бы.
Все, что муж рассказал, когда описывал свое желанное отцовство - это на самом деле случится через несколько лет после рождения и продлится совсем чуточку. Зато добавилась масса хлопот и забот. Вообще пропало личное время, пространство. Желание прочитать книжку стало той мечтой, о которой приятно вспоминать. И хорошо бы, чтобы в этот не самый простой период жизни была поддержка и опора.
Да ещё характер женщины может измениться. Я тактично промолчу про тело. Это гормональные изменения в том числе,а ещё усталость обоих. Но вместе вы справитесь. Потому что столько вокруг людей справляется! А для того, чтобы вместе быть, надо доверять.
Доверие не бывает немножко. Или доверяешь полностью или не доверяешь. Иначе это как по канату ходить, шаг в сторону от выбранной траектории, и все рухнуло. А ведь жизнь подкидывает все время столько неожиданностей. Проще жить честно и решать их вместе. Это тот навык, который, невероятно облегчит взаимопонимание после рождения детей, когда сил на то, чтобы ему учиться просто нет. Любое разногласие для меня всегда было поводом пересмотреть отношения. И честно, чаще всего приходилось проживать расставания, к сожалению, но все мы учились искать тех, с кем захочется прожить до конца дней. Конечно никто не гарантирует никаких неожиданностей, но взаимопонимание - это для меня всегда было самым важным. Можно иначе. Я тоже пробовала, у меня не получилось иначе, есть вопросы, которые дают повод еще раз для себя прояснить кое-что. А может не только для себя.
Ну что может случиться, если начать об этом говорить честно? Строить будущее вместе, рассказать о своих страхах и сомнениях? Можно услышать другое мнение, получить поддержку или насмешку и непонимание, можно узнать что-то новое друг о друге, договориться, научиться принимать решения вместе. Можно узнать в муже чужого для себя человека, так тоже бывает.
В психологии рекомендуется отбросить все недоказанные факты и научиться строить честный диалог. Как минимум саму с собой. для этого использую тексты. Я просто пишу ответ на вопрос о том, что значит для меня "хотеть ребенка".
Я вот не хотела, так, чтобы это было похоже на желание поесть или выспаться. Скорее мне было интересно каково это, быть мамой. И были мужчины, которые видели во мне мать своих будущих детей, но я не чествовала с ними себя надежно. Были и те, с которыми я бы отважилась на это приключение, но видела в них сомнения настолько сильные, что уговаривать, когда я сама не до конца уверена не хотелось.
Скорее я воспринимала это все как приключение и искала союзника. И нашла. И я довольна очень. Бывает и иначе? Да.
Но хорошо бы сесть с мужем и расписать все, что изменится в жизни с рождением ребенка и на что он готов ради этого?
- Изменюсь я (фигура, логика, эмоциональность). Конечно я останусь собой, но буду более ранимой, уставшей, тревожной, неповоротливой. (лучше предупредить, это не всегда так, не обязательно)
- Изменятся наши отношения. Появится человек, который жить без меня не сможет и я ему буду нужна всегда. И уставать я от этого буду так, что стану мечтать побыть одна. Тебе придется с ним конкурировать за возможность меня обнять первые три года как минимум, а потом он будет занимать все наше время поочередно и возможность побыть вдвоем придется продумывать заранее
- Изменятся приоритеты. Темы разговоров точно изменятся. Вещи станут практичными, простыми, не травмоопасными по возможности. Выбор маршрута, поездки или отдыха станет совершенно другим.
- Изменится продуктовая корзина. Так происходит, это неизбежно, детской еды становится больше взрослой.
- Изменится качество порядка. Все дверцы закрыты на дополнительные заглушки, пол покрыт слоем игрушек и слюней (это не всегда так, но так тоже будет)
- Болеть будет просто нельзя. Тяжелее всего переносится болезнь, когда рядом больной ребенок. Сам чуть живой и невыносимо страшно за жизнь рядом.
- Качество одежды изменится. Для прогулок с детьми нужна другая одежда, стирка детским порошком, детская одежда стоит как взрослая, а покупать ее нужно каждый месяц или сезон, соответственно гардероб взрослых тоже изменится. (это не обязательно и не специально, так получается, присмотритесь внимательно)
- Режим дня полностью изменится. Пока будешь держаться за любимые ритмы будет постоянный недосып. Единственный способ выспаться - это перейти в режим ребенка всей семьей.
- Появятся социальные контакты о существовании которых раньше никто не знал. Хорошо, что есть МФЦ, но есть еще детская поликлиника, сады, кружки, мамские чаты, специалисты по грудному вскармливанию, специалисты по детскому сну.
Я уверена, что забыла еще много всего. У нас поменялась вся жизнь полностью. Муж даже с клиентами обсуждает программы развития, мультики и качество еды. Мозги перестраиваются.
Бывает и так, что мужчина согласен на все, а когда рождается ребенок и все оказывается именно так, он просто сбегает в работу, редко появляется дома и не хочет обсуждать все, что так тревожит молодую маму.
Бывает и наоборот, мама вручает младенца папе и приходит только кормить, а укачивает, моет, играет с ребенком папа, умудряясь работать тоже.
Но ведь нет никаких гарантий как изменится ваша общая жизнь с этим событием. Самое странное - это пустить на самотек, потому как обязательно получится как-нибудь и потом все зарытые подальше убеждения все равно вылезут. эти перемены не пройдут незамеченными.
Еще я заметила, что параллельно вылезают детские травмы, а в совокупности с недосыпом могут быть срывы. У обоих родителей. Гарантий нет. Единственное что спасет - это договориться, решиться на это приключение и вместе справляться со всеми сложностями по ходу дела.
А еще, открою секрет, бывает так, что быстро дети и не приходят и нужно время уделить своему организму, а потом еще 9 месяцев на подготовку.
Лично мне помогает составить четкий план. И потом его можно поменять. Но все мои страхи и сомнения проходят с решимостью принятого совместно решения и понятным планом. А в плане появляются походы к врачам, встречи с подругами, приятные мелочи. И в этом стабильном ритме с постоянной поддержкой супруга все получается легче.
Мой муж уверен, что спокойные младенцы у спокойных матерей и делает все, чтобы у меня была спокойная беременность и жизнь. Вот этого я и вам желаю. Грамотно поставленные приоритеты в семье - это очень даже хорошо.