Со своих 8 лет я в основном только и помню, как ты ругаешься матом ночами на соседей, периодически бьешь меня ремнем, кричишь много и долго за каждую маленькую провинность, называешь криворукой и разными другими обидными прозвищами, осуждаешь и отчитываешь громким голосом на весь автобус, и все окружающие это слышат, а я пытаюсь вжаться в кресло изо всех сил и просто провалиться. Постоянно говоришь о том, какие все плохие вокруг и как заезженная пластинка вспоминаешь и вспоминаешь как тебе сделали плохо, как унижали тебя моя сестра, мой отец, его отец, твоя сестра, твоя мама, твоя тетя, другие какие-то люди (и я, когда не соответствовала твоим ожиданиям, и потом когда все-таки «бросила» тебя в свои 18 и отказалась брать на себя вину за весь мир, и смаковать с тобой твои плохие воспоминания и гнев на всех, делала перерывы в помощи тебе деньгами, когда у меня не было работы, ведь ты из-за меня ее бросила в свои 43 года и так и не нашла новую). Каждый день изо дня в день постоянная беспросветная темнота без надежды мне рядом с тобой выжить и стать самостоятельным уверенным в себе человеком без постоянного чувства вины, что я опять что-то сделала не так и вообще родилась.
Да, есть много хорошего, за что я тебе очень благодарна. Фруктовый пирог на каждый день рождения в детстве, эти добрые ритуалы на ночь «Спокойной ночи…» и все колыбельные, поддержка иногда (например, при поступлении в вуз), репетитор по физике, наша собака, настоящая моя комната с красивыми обоями, диваном и компьютерный столом, компьютер и другие маленькие радости. Что вырастила, несмотря на то, что самой было очень тяжело одной. И когда-то периодически любила и желала добра, в просветах между обвинениями, манипуляциями и критикой. Наверняка, еще много чего, что я сейчас не могу вспомнить.
А не могу вспомнить потому, что каждое твое очередное осуждающее слово по капле и порой потоками вытеснило за 30 лет всю память о хорошем. А слово «мама» вызывает не добрые воспоминания, а мысли о вечном обвинителе в зале суда за дело, но чаще без дела и за выдуманное «дело», которое никогда не происходило.
Вот такая ты для меня, к моему глубокому сожалению. И ты более 30 лет для меня была такой. Почти всю мою жизнь.
И сейчас, по волшебству, ты, конечно, не поменяешься. Не станешь вдруг хвалить, внимательно и по-доброму слушать и поддерживать. Ты пробовала уже несколько раз за последние годы. Жаль, что надолго тебя не хватило. Но спасибо тебе за эти попытки.
В моей семье уютно именно потому, что здесь нет места злости, вселенским жертвам, обидам и осуждению. Все конфликты решаются переговорами на месте. Да, бывает, кто-то вспылит, даже выскажется трехэтажным матом. Мы же не роботы. Но мы разбираем каждую проблему, ищем вместе причины. Мы постоянно по 20 раз на дню друг другу говорим, что любим. Мы в семье все друг для друга зайки, котики, солнышки. Я даже мужу запрещаю собаку называть дебильной, чтобы та не обижалась. Мы также не осуждаем других, а стараемся объяснить и понять причины поступков каждого, чтобы не копить в себе обиды. Мы позволяем друг другу расслабиться и делать дома, что хотим. Даже если это означает ничего не делать: не убираться месяц, помыть посуду завтра, (увидеть, что ребенок добрался до риса и рассыпал его по всей кухне, закатить глаза, но чтобы морально собраться убрать, не кинуться сразу это делать и кричать на него, а медленно налить себе чаю и спокойно его выпить с печеньками, обсуждая интересные новости), играть в игры два дня подряд или смотреть сериалы сутки, о боже, и не мыть стулья после каждого гостя с его «грязной» попой. Это важно, позволять себе периодически расслабиться, прийти в равновесие, побыть ленивым самим собой, чтобы во внешнем мире были силы на работу, токсичных людей, толпы в метро и прочее. Чтобы были силы быть счастливыми внутри семьи и во внешнем мире.
И это нормально и реально. И так должно быть. Такой уклад позволяет расти, развиваться, добиваться чего-то без напряжения. На таком фундаменте формируются целые семьи, которые не терпят друг друга, но живут счастливо и добиваются многого вместе. Постоянная, регулярная работа над собой без выходных и праздников по выработке позитивного отношения к жизни. Потому что, думать плохо - это легко, не надо прилагать усилий, оно получается само собой. А вот думать хорошо, о хорошем, говорить хорошее - это требует усилия мозга. Иногда, даже титанического усилия. Особенно, в плохие времена.
Нам важно сохранить такой уклад. Это источник нашей силы. Нам же еще бежать целый марафон по становлению дочери, работе до пенсии, поддержанию отношений, выплате ипотеки и многому другому длиною в жизнь, сколько нам отмерено. И бежать его следует не как ишаки на последнем издыхании, а как резвые и бодрые ахалтекинцы с задором и радостью от каждого дня.
И возвращаюсь к тебе. Твой уклад в жизни, конечно, наполовину из-за тяжелых обстоятельств и плохих поступков людей в отношении тебя, кардинально отличается от нашего. Я вижу тебя ежиком, который за свою жизнь выстроил высоченную стену между собой и реальным миром. А если кто стучит в окошко твоей стены, то ты тут же выставляешь иглы и беспощадно колешь, чтобы снова не обидели, не причинили боли. Не важно, с какими они там намерениями - все равно плохие, главное, чтобы деньги давали регулярно. Поэтому, очень вероятно, что жизнь с нами для тебя действительно будет каторгой или чем там еще плохим. И вряд ли ты сможешь адаптироваться, слишком много времени прошло в изоляции. А таким образом, жизнь с тобой для нас скорее всего тоже станет каторгой и, очень вероятно, разрушит нашу стройку по созданию крепкого и уютного гнезда, внесет раздор и бесконечное недовольство с обеих сторон. Поэтому вывод напрашивается сам. Наверно, нам не стоит жить вместе. Дай знать, если я не права в этом и мало верю в твою способность изменится под наш устав в нашей ипотеке.
Это решение беру на себя. Очередной повод для тебя обвинить меня в страшном предательстве, что не забрала тебя старую, не привезла в свой город и не принесу тебе стакан воды, и не несу уже более 20 лет. Но лучше ты будешь обвинять меня где-то там (можешь даже бить меня ремнем), я этого все-равно не услышу и не увижу. Чем ты будешь по мелочи и по крупному обвинять меня, и может не только меня, у нас дома каждый божий день и говорить колкости и замечания. Я до жути боюсь, что ты, будучи поломанной сама, можешь поломать те устои в моей душе и семье, которые я тщательно и заботливо выращивала в изоляции от тебя каждый день, каждую минуту. Я поняла снова, что не смогу реагировать адекватно на твои колкости. Если бы только ты имела силы и мудрость не провоцировать меня, а если спровоцировала, утешать и говорить, что ты любишь, и что я самая хорошая для тебя. Говорить часто и с любовью. Но мечтать не вредно.
Опять же, если я делаю поспешные выводы. Ты, уверена, что справишься, и сможешь внести свой постоянный вклад доброты и приумножить наш уют (имею в виду слова, добрые слова, так сложно произносимые, но такие важные, на смену злым и колким), то буду тебе рада. Было бы здорово, чтобы у моей дочери была рядом бабушка, которая могла бы рассказывать ей хорошие истории и сказки, гладить по головке.
«Человек обязан быть счастлив. Если он несчастлив, то он виноват. И обязан до тех пор похлопотать над собой, пока не устранит этого неудобства или недоразумения.» Лев Николаевич Толстой