Либидо — (от лат. libido — влечение, желание, страсть, стремление) — одно из ключевых понятий психоанализа, обозначающее половое влечение, некую сексуальную энергию человека. Но на самом деле либидо — понятие более широкое, чем сексуальность. Либидо, прежде всего — психическая энергия. Энергия созидания, стремления к жизни, осуществления инстинктов и желаний. В более общем плане либидо — влечение к жизни, к ее проявлениям, близкое к платоновскому понятию «Эрос». К. Юнг расширил это представление, понимая под либидо психическую энергию, волевой порыв для преодоления препятствий и трудностей в жизни человека.
Либидо с точки зрения психологии проявляется в общем уровне жизненной энергии человека: в его мыслях, в чувственности, в фантазиях и интересе. Да, безусловно, ярче всего оно проявляется в сфере секса — и поэтому в обиходе фактически стало синонимом сексуальности. Но на деле либидо все же объемнее, чем сексуальное желание. Замечательно иллюстрирует термин либидо метафора огня. Люди часто используют в речи такие фразы, как «ты просто огонь!», «он/она очень горячий!», «ты меня зажигаешь!». И это почти всегда не про внешние данные какого-либо человека, а про внутренний огонь — и интуитивно каждому видна эта разница.
Чем либидо не является?
- Либидо не зависит от внешности и параметров тела человека. Вспомните из своего жизненного опыта, когда по всем канонам красивый и сексуально привлекательный внешне человек не вызывал в вас бурного отклика. В тоже время, самый, казалось бы, среднестатистический по внешним данным и ничем не выделяющийся визуально, мог необъяснимым образом притягивать и «зажигать».
- Слабое/отсутствующее либидо — не равно слабой половой конституции. У каждого человека есть определенный набор базовых устойчивых характеристик, таких как темперамент и строение тела, например. С половой конституцией примерно тоже самое — она просто бывает разная. Есть люди с сильной половой конституцией, и это обусловлено их врожденными данными и гормональным фоном — и уровень и частота их сексуального желания будет одна. Есть те, у кого другие характеристики, и тогда половая конституция будет средняя или даже слабая. Соответственно, им будет требоваться реже удовлетворять свое секусальное желание. Это не хорошо и не плохо. Это особенность, которую очень полезно знать о себе и о своем партнере.
- Количество и длительность половых актов, а также количество половых партнеров — не характеризуют либидо. Эти цифры сами по себе — не показатель. И сильно зависят от обстоятельств жизни человека, состояния его здоровья и даже культурных норм. Поэтому сами по себе эти количественные данные нельзя использовать, чтобы измерить либидо.
Как же тогда измерить либидо?
В норме у каждого человека с началом периода полового созревания формируется сексуальность и потребность в ее проявлении. Первые несколько лет идет период становления сексуальности, ее раскрытия и поиска себя в этой сфере. Бушуют гормоны, человек пробудет новое для себя и опытным путем исследует свои потребности и свою «норму». К периоду зрелости либидо приобретает все более четкие формы, в идеале сексуальность становится осознанной и присвоенной человеком. Он уже изучил себя, свои потребности и наслаждается этой ресурсной частью своей взрослой жизни. Но так бывает не всегда. Зачастую на пути к свободной и удовлетворяющей сексуальности возникают трудности.
Виды нарушений либидо
Если ваш стандартный, привычный уровень желания меняется и эти изменения сохраняются от 6 месяцев и более — то можно диагностировать следующие варианты нарушения либидо:
- Гиполибидемия — слабое сексуальное желание, сниженное или почти отсутствующее влечение. Интерес к сексу угасает и пропадает или ощутимо снижается сексуальная активность.
- Алибидемия — полное отсутствие сексуального влечения. Человек совсем не испытывает желания, нет потребности даже в самоудовлетворении.
- Гиперлибидемия — повышенное сексуальное желание, компульсивная сексуальность, чрезмерная навязчивая потребность в сексе.
- Аверсия — отвращение к с сексу, резкая негативная реакция и неприятие сексуальности в любых проявлениях. Важно знать, что этот вид нарушения может быть связан только с психологическими причинами! Например, после травмирующих событий и т.д. Без психологический причин такое нарушение не возникает.
И, пожалуй, самое главное, чтобы определить, в норме ли ваше либидо или нет:
- Ваша субъективная удовлетворенность. Это решающий фактор. Если человек удовлетворен своей сексуальной жизнью, то ни о какой проблеме речи не идет.
- Ваша сексуальность не противоречит границам в отношениях с окружающими и не портит вашу социальную сферу. Это про то, что у вас нет конфликтов и недопониманий в сфере секса с партнером, с семьей и уж тем более с законом.
Отсюда формула «нормы» в сексе: все, что происходит у вас в постели, если это нравится всем участникам и приносит удовольствие, а также является добровольным и законным — норма.
Как понять уровень своего либидо?
Уровень своего либидо знать полезно хотя бы потому, что секс был и остается одной из важнейших сфер человеческой жизни. А качественная, удовлетворяющая сексуальная жизнь — залог гармоничных отношений в паре и прекрасное подспорье в поддержании здоровья и самочувствия.
Какими способами можно лучше узнать себя?
- Определите вашу половую конституцию. Это хоть и не тождественно уровню либидо, но многое проясняет. Для этого прислушайтесь к себе и ответьте себе на ряд вопросов:
- Как скоро я начинаю испытывать потребность в сексе, если его нет? День/3 дня/неделя/месяц? Понаблюдайте, через какой временной промежуток воздержания у вас естественным образом начинает возникать физическое желание.
- Какая частота секса для меня оптимальна? Что для меня по ощущениям будет «слишком часто», а что «редко»? Вы удивитесь, но эта частота сильно разнится. Для кого-то комфортный график — 2 раза в день, а для кого-то и раз в месяц вполне достаточно. Причем и та и другая периодичность — варианты нормы.
- Как быстро после начала прелюдии я ощущаю готовность перейти к сексу? Легко ли я возбуждаюсь, сколько мне нужно времени на «разогрев»?
- Вычислите свои сексуальные триггеры. На что откликается ваше тело? Что вас сексуально заводит, а что, наоборот — тормозит? Как вы сами себя сексуально заводите, а как «выключате»? Сюда же входит исследование своего тела, эрогенных зон, любимых поз и видов прелюдий, ваших фантазий и предпочтений. Что-то из перечисленного можно поизучать и в одиночку (и это очень полезный и ценный опыт!), а что-то вместе с надежным и чувственным партнером.
- Визуализация. «Представьте, что ваше сексуальное желание навсегда останется на том же уровне, что и сейчас. Что это меняет для вас и какие вызывает чувства? Что это значит для вас?»; “Вспомните ваше самое яркое эротическое переживание. Чем был наполнен этот опыт, что дало вам тогда возможность чувствовать столь интенсивно? Какие запреты вы смогли тогда преодолеть? Как можно применить тот опыт, чтобы улучшить вашу сексуальную жизнь сегодня?»
Самый лучший сексуальный партнер — не тот, кто может заниматься сексом долго и часто, а тот, кто прекрасно знает самого себя (свои желания, свое тело) и стремится познать другого.
Как либидо влияет на отношения в паре?
Секс — тот аспект, без которого трудно представить отношения в паре. Порой сами эти отношения, хорошо это или плохо, возникают ради этого самого секса и на нем же держатся. И даже если это не так — и пару связывают искренние чувства и многое другое — проблемы в сфере секса могут разрушить идиллию во всем остальном.
Итак, давайте посмотрим, как уровень либидо может влиять на отношения в паре:
- Высокий уровень либидо у обоих партнеров. Есть пары, центром существования которых является секс. Это негласное и чаще всего неосознанное, но ядро отношений. Обычно оба в такой паре имеют высокий уровень либидо и сексуальная жизнь у каждого из них находится высоко в системе ценностей. Такие пары «бурно ругаются и бурно мирятся» и со стороны смотрятся очень непрочными, нестабильными. Но такой эмоциональный фон в их отношениях — лишь прелюдия к хорошему сексу, и ради него они готовы терпеть друг от друга очень многое. И иногда долгими десятилетиями. Пока обоих это устраивает — проблемы нет.
- Несовпадение половой конституции. Самая, пожалуй, трагичная ситуация. У него, допустим, от природы низкая половая конституция и секса хочется самое частое — раз в 2 недели, а то и реже. У нее же — высокая, и она испытывает желание ежедневно. В итоге страдают оба. Весь драматизм в том, что каждый начинает думать, что либо с ним, либо с партнером что-то не так. А на деле просто не сошлись темпераментами. Увы, но тут ничего не поделаешь.
- Смежные половые конституции. У одного из партнеров — высокая, а у второго — средняя. Ну или низкая плюс средняя. В таком случае возможны компромиссы и договоренности. Важно не пускаться в обиды и обвинения, не воспринимать уровень желания партнера исключительно на свой счет. И тогда можно путем адекватного общения достичь взаимопонимания и сделать так, чтобы обоим было комфортно.
- Нарушение либидо у кого-то одного из пары. Если обычный уровень сексуальности был по каким-то причинам нарушен и от этого страдают отношения в паре — нужно искать причину. А после установления причины не трудно будет найти и выход из ситуации.
- Кризисы в партнерских отношениях. Секс — отличный индикатор того, насколько благополучно дела обстоят у вас в паре. Накопившееся напряжение, куча обид и невысказанных претензий, тянущиеся конфликты и нарушенное взаимопонимание — все это, как правило, сразу отражается на качестве сексуальной жизни.
Причины снижения либидо могут быть самые разные: заболевания разного рода (диабет, депрессия, гормональный сбой и многие другие соматические расстройства), прием определенных лекарственных препаратов, травматический опыт, хронический стресс или переутомление, низкая самооценка, комплексы и негативные установки, конфликты и кризисы в партнерских отношения, тревожность, нереалистичные представления о сексуальности и «нормах» в сексе. Как видите — потенциальных причин снижения либидо существует множество, и снижение сексуального желания — лишь симптом.
Мифы и заблуждения на счет либидо
Психологи и сексологи в своей практике очень часто сталкиваются с проблемой банальной неинформированности. Из-за стереотипов и заблуждений порой возникают серьезные трудности, хотя достаточно было просто уделить время «секс-просвету». И вот какие иллюзии на счет секса чаще всего вредят отношениям :
- Если страсть угасает со временем — это проблема, и что-то с вашими отношениями не так. На самом деле: любые отношения на начальном этапе предполагают повышенный уровень либидо из-за эффекта новизны. И это нормально, если со временем либидо возвращается к своим стандартным настройкам. Если после конфетно-букетного периода у вас поутихли страсти — это норма! Не стоит паниковать. Дальше вас ждет хоть и не такой бурный сексуальный опыт, но зато более качественные и близкие отношения. На каждом этапе отношений свои прелести.
- Если вы вдруг перестали хотеть друг друга в сексуальном плане — значит, отношениям конец и вы друг другу не подходите. Снижение либидо в отношениях — показатель кризиса, который чаще всего можно преодолеть при обоюдном желании. Если до этого вы удовлетворяли друг друга и было сексуальное желание, все устраивало — значит, вы сексуально совместимы. И это можно вернуть. Именно от этого факта и стоит отталкиваться при поиске ответов не вопросы «Кто виноват и что делать?»
- Нереалистичные представления и ожидания касательно всего, что связано с темой секса. Обсуждая деликатные вопросы, люди склонны сильно приукрашивать действительность, из-за чего реальная норма становится неочевидной. Сколько длится половой акт в среднем? Как реально выглядят человеческие тела? Картинка-ожидание , сформированная эротическими фильмами не совпадает с реальностью, рождая кучу комплексов.
Как говорить с партнером на тему секса?
Лучший способ решить проблемы в сексе — откровенный разговор. Более эффективного инструмента еще не придумано, но вот пользоваться им от этого не проще. Итак, как же все-таки разговаривать с партнером о своих сексуальных желаниях и трудностях, чтобы это пошло на пользу:
- Используйте «Я-сообщения». Избегайте обвинений и упреков, иначе партнер будет вынужден обороняться от нападок и конструктивной беседы не выйдет. Говорите о себе и своих чувствах. «Я бы хотел…», «Мне приятно/неприятно, когда…», «Я не очень люблю, когда…», «Я всегда хотела…», «Я боюсь, что…», «Мне кажется…».
- Если вы говорите о чем то, что вам не нравится и вы хотели бы исключить из ваших сексуальных отношений — предлагайте альтернативу, говоря о том, чем бы вы были готовы это заменить и что вам бы понравилось. По принципу «критикуешь — предлагай». Тема интимная и очень трепетная, и самооценка в этой сфере легко уязвима. Поэтому не скупитесь на подчеркивание не только минусов, но и плюсов друг друга.
- Открывайтесь обоюдно. Когда один из пары решается на то, чтобы поделиться сокровенным, он может чувствовать себя неловко. Поэтому договоритесь, что будете делиться своими интимными моментами взаимно. Вы рассказали о какой-то фантазии — затем тоже делает партнер. И так далее.
- Добавьте игривости в процесс обсуждения, чтобы снизить уровень серьезности. Есть множество игр и приложений на тему сексу. Они позволяют в развлекательном формате решать серьезные вопросы и узнавать друг друга. Пользуйтесь на здоровье и предлагайте партнеру. Сексуальные игры — и весело и полезно.
- Смотрите вместе эротические фильмы, передачи или познавательные видео. Так вы сможете обсудить то, что никак не решались, ведь разговор будет не о конкретно вашей паре, а о ком-то абстрактном — герое фильма, например. Такое абстрагирование прекрасно снижает уровень стыда и позволяет говорить о том, о чем без повода начать говорить очень трудно.
Если у вас остались вопросы и сомнения, вам нужна поддержка и вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку — запишитесь на консультацию к психологу.