Лет с 18-ти я тусила в основном с людьми, которые слушают рок, метал, альтернативу и прочие подобные жанры. Мне всегда нравилась тяжелая музыка, а когда я встретила единомышленников, счастью не было предела. Мне всегда с ними было легко и приятно. Нам было в районе 20-ти лет. Но был в компании и мужик на 7 лет старше нас, который таскался с нами за компанию чаще всего бухой в щи, но весёлый.
Местный "старый" алкаш
Я даже маме про него рассказывала, мол, вот старый дурак, чего он с молодежью трётся, неужто своей компании нет у него. Он ко мне пытался клеиться, на что получал ответ грубо и матом. К слову, мне кажется, что под градусом он клеился ко всем, у кого есть грудь). Не, ну а вдруг перепадёт?)
Сейчас даже смешно вспоминать, что в 20 лет 27-ми летних пацанов воспринимаешь как взрослых дяденек)).
Но в один прекрасный момент этот товарищ закодировался. Он волшебным образом из шатающегося и мычащего существа превратился во вполне симпатичного интеллигентного мужчину который может часами рассказывать о гитарах, музыке и звёздах на небе. К слову, он был человеком далеко не глупым и творческим.
Высокие чувства
Я была в шоке от таких перемен. В общем, как-то закрутился у нас роман. Когда об этом узнала мама, она посмотрела на меня как на дуру: "в смысле, ты встречаешься с тем алкашом, про которого рассказывала???" Но я ей рассказала, какой он стал золотой, и она от меня отстала с расспросами. Я вообще по жизни редко посвящала маму в свою личную жизнь.
Как бы это смешно не звучало, но я в него втрескалась по уши (хотя с возрастом понимаешь, что это была скорее влюблённость вопреки). По этим ушам мне очень красиво развешивали лапшу, которую я ела с превеликим удовольствием, ещё и добавки просила. Но "счастье" длилось недолго.
Он в очередной раз раскодировался... С ним мы пили водку-палёнку в бутылке из-под уксуса, бадяженный спирт, купленный у бабки, закуривали это дело Примой без фильтра. Поехали как-то в город, так он через каждый час бегал в "портал" - это микрозабегаловки, где продают водку в рюмках.
В день он пил 1-2 бутылки спиртного. И это была не водка из магазина, а вышеперечисленное пойло от бабок и каких-то подпольных умельцев. Слышала, что в эту муть добавляли и димедрол. Он иногда так напивался, что путал стакан с пепельницей, хлебал оттуда и выплевывал потом на штаны.
Байк-фест, абстиняга и зеки
Помню, поехали с ним на байк-фест. Жара, лето, палатки. Я испугалась насмерть, когда увидела, как он просыпался: его всего трусило с головы до пяток, он был весь в поту, складывалось ощущение, что он сейчас коней двинет. Мне пришлось бежать к ближайшим кафешкам искать водку.
После фестиваля ехали в автобусе сзади. Там мужики пили пиво. Мы тоже. Слово за слово и они мне уже начинают показывать свои татухи, рассказывать их значение. И тут я понимаю, что это непростые партачки, а наколочки. Бывшие зеки приняли меня в свой круг, один из них спросил у меня, сколько я сидела, на что получил ответ: "секрет".
Я просто боялась им говорить, что никогда нигде не сидела, а врать про срок было ещё более тупо. Я им рассказала, что тату на руке сделала сама, им понравилось)). Всё это время мой парень сидел напротив и с огромными от ужаса глазами и с неодобрением наблюдал за мной и моей новой компанией.
Жопа как главное достоинство
Был и ещё один местный байк-фест, на котором я вычудила. В 20 лет я была просто безбашенным существом, готовым подписаться на любую авантюру. И вот на сцене конкурс для мужчин: армрестлинг. А теперь конкурс для женщин. Я почему-то была уверена, что девушки тоже будут бороться на руках. Меня выперли на сцену друзья.
И тут ведущий говорит: "девушки, покажите, что вы умеете, какими особыми талантами обладаете?!" И тут я опешила, ведь я умела только рисовать, ни петь, ни танцевать мне особо было не дано. Я стояла первой в линии из нескольких вызвавшихся девчонок. И не придумала ничего лучше, как ляпнуть в микрофон: "ну, у меня есть сиськи и татуировка на заднице!" На что ведущий логично попросил показать что-либо из вышеперечисленного. Ну я и показала задницу с татухой толпе человек в 300 со сцены.
Мой парень после такого просто посмотрел на меня молча и не нашёлся даже, что мне сказать)).
Выиграла конкурс талантов 120-ти килограммовая девушка затянутая в кожу, которая станцевала эротический танец, во время которого у неё вылетела ежедневка. Людям это было, скорее всего, незаметно, но я и группа Чёрный обелиск, которые стояли сзади на сцене, настраивая инструмент перед выступлением, просто легли на пол от смеха. Заметив оплошность, девушка начала аккуратно пытаться запихнуть свою прокладку в щель на полу сцены... что ни сделаешь ради победы!)).
Чудные открытия
Я в то время была студенткой и жила в другом городе на приличном расстоянии. Поэтому встречались мы с парнем эпизодически, так сказать. А потом я узнала и причину его раскодировки. Он завёл себе любовницу или вернее сказать вторую девушку (она не знала о зависимости и предложила выпить на застолье, сорвался). Я о ней знала всё, она обо мне - ничего. Сначала.
Я, дура малолетняя, была в него влюблена по уши. Ну или мне так казалось в то время. Поэтому простила ему и эту барышню. Тем более я предложила ему расстаться, на что мне посыпались смс-ки: "люблю, гитару куплю, ниухади, ана для миня ничто, а ты - всё". Ну и я ж поверила)).
Первая встреча с фурией
Впервые мы с этой дамой встретились довольно неожиданно: она просто ворвалась к нему во двор, где мы сидели на лавке, сказала мне: "отойди, нам надо поговорить!" И стала на него орать. Я послушала-послушала, где-то в голове проснулся мозг и крупица самоуважения, и я поспешила оттуда свалить. При этом мой (ну или не совсем) пьяный парень кричал мне вслед: постой, не уходи, она сейчас уйдёт! Ну да, ага). Наши "отношения" подпортились.
Вторая встреча и разборки
Пока я училась, они куда-то ездили, на море, на речку с нашими общими друзьями, он пытался скрыть. Естественно, я всё узнавала. Приезжаю я как-то домой с учебы. 8 Марта. Сидим с пацанами бухаем водку. Звоню своему благоверному и говорю: Поздравляю с 8 Марта, гагага).
Вырывает рубку эта мадам и говорит мне: "я, конечно, всё понимаю, вы друзья, но не звони больше моему парню!" Я от такой наглости обалдела и послала её на 3 весёлых буквы. Тут же мне приходит смс: "она уехала, приходи". Я понимаю, что от её дома час на автобусе, и смс от неё.
Говорю пацанам: "всё, я пошла на разборки!" и иду к нему домой. Открывается калитка, выбегает бухая и злющая прыщавая баба и с дикими воплями и матами в меня летит кулак. Хорошо, что я в то время ходила на троеборье и поставила блок. Кулак скользнул по моим рукам, не достигнув цели. Меня лишь пошатнуло, ну тут небось и водка дала о себе знать).
Я посмотрела на своего суженого-ряженого, который еле дополз до калитки и не мог внятно уже ни слова произнести. И тут с меня кааааак упали розовые очки! Глаза открылись. И я осознала, в какой я сейчас идиотской ситуации, ради кого я тут пришла разбираться. Поняв, что это висящее на калитке существо мне на... не упало, я махнула рукой, сказала, "любитесь" как хотите, только без меня, и ушла.
В моей жизни больше никогда не было случаев, чтобы у моего мужчины были другие женщины. А я больше никогда не выступала в унизительной роли любовницы. И не встречалась с алкоголиками.
Этот человек не пьёт уже более 10 лет, принял такое решение и закодировался. Сейчас ему уже 40. Естественно и та дама с ним долго не продержалась, или он с ней.
Да, сегодня стыдно за многие поступки из молодости. Но всё это жизненный опыт. Мозги появляются не сразу и не за один день. Хорошо, что это был единичный случай, из которого я сделала правильные выводы.