На днях во время прогулки с подругой мы стали свидетелями довольно классической ситуации. Однако, в тот день она чем-то зацепила меня.
Неспешно шагая, я обратила внимание, что позади нас на площадке парка уже долгое время кричит ребенок. А его мама уже ушла вперед достаточно далеко от него. Мы шли как раз в ее сторону. Она выглядела довольно-беззаботной, словно этот пронзительный крик - нечто привычное и само собой разумеющееся. Видно было, что он хочет остаться на площадке и в то же время понимает, что мама уходит, не желая поддерживать это желание. Она с дальнего расстояния звала его к себе и ждала, когда он последует за ней.
Мне стало не по себе и я поделилась с подругой своими рассуждениями: ведь мама считает, что это на пользу ребенку, не подозревая, что сейчас ставит его перед выбором: твое желание или я (источник любви, опоры и безопасности). Получается, ему нужно было выбрать что-то одно, а значит, внутри записывались программы из серии «слышать себя - опасно для жизни», «мои желания не важны», «я все равно не смогу получить желаемое».
Мне в тот момент очень захотелось поделиться своим взглядом с этой мамой, без осуждения, просто для того, чтобы понять ее точку зрения и, возможно, дать увидеть другой подход. Ведь многие люди действительно не понимают, как ребенок интерпретирует тот или иной опыт. И каковы следствия этого в его дальнейшей жизни.
Но мне стало неловко, и я прошла мимо… Решила, что это некрасиво - лезть в чужие дела.
А ребенок ревел навзрыд ещё долго, даже после того, как уже сдался и шел рядом с мамой.
Как потом у него в жизни будет проигрываться эта программа? Может он выберет безопасную или престижную работу вместо любимой? Или жену, с которой они не будут слышать друг друга. Будет ли он счастлив? Начнет ли искать причины внутренних противоречий?
Дома почему-то вспомнила об этом вновь и поняла, что здесь зеркалился и мой внутренний ребенок, который цепляется за безопасность. Что в том числе своему желанию заговорить с этой мамой я не дала ходу именно поэтому. И стала работать с тем внутренним состоянием, когда ещё ребенком подавила в себе много желаний.
Решила реализовать через данную статью реализовать тот импульс обратиться к родителям, для которых не очевидны подобные вещи. Заодно узнать мнение читателей, как бы вы отнеслись к такому? На месте мамы или же меня как свидетеля происходящего.
Почему я посчитала важным озвучить это? Я замечала, что молодые родители удивляются и искренне испытывают радость облегчения, когда узнают, что с ребенком можно обсудить происходящее и договориться. Спросить, чего хочет и почему ему так важно задержаться на этой игровой площадке. Сказать, что понимаете и с радостью готовы в этом помочь, но позже. Потому что сейчас есть важное дело. Или создать правило, что остаемся подольше на площадке, например, раз в неделю. Или же вместо совместной игры дома. Дать ему выбор - небольшую часть ответственности. Показать, что его желания так же ценны, как и дела взрослых. Что его слышат и это очень важно - ощущать свои желания и следовать им, но иметь границы согласно степени своей готовности и важности других дел. Поделиться и своими чувствами: я спешу, потому что боюсь не успеть приготовить ужин для нас всех/ устал/ раздражен и т д.
Вполне возможно, что ту потребность ребенка можно было бы удовлетворить и каким-то другим способом. Главное, понять эту потребность, пробовать искать эти win-win решения и показать, что уважаете его как равного. Представить на миг себя на его месте. Транслировать своим отношением, что с ним все в порядке, несмотря на то, что его желание не может быть удовлетворено сию секунду. Он будет учиться более адекватно оценивать ситуацию, замечать, какие желания являются крайностями, а какие - полезны. Понимать свои истинные потребности. Но для этого нужна внимательная поддержка.
Часто нам кажется, что это просто каприз. И его надо пресекать. Но если иметь привычку к диалогу и доверие природе человека, то можно открыть для себя, что это нечто живое в ребенке - вполне разумно и безопасно. Более того, оно иногда может помочь нам выйти за рамки собственных конструкций ума и ограничений во взглядах.
По себе знаю, как взрослому это трудно сделать. Когда работала с дошкольниками, часто не могла распознать, где и как лучше реагировать. Потому что у нас срабатывают и собственные страхи, сомнения, иногда очень мало ресурса для открытого диалога и проще навязать свою волю, особенно, когда ты в спешке.
Благодарна этому малышу, что привлек мое внимание и помог осознать, внешний мир - отражение нашего внутреннего. И что это мой внутренний ребенок просит исцелить подавленную когда-то боль.
Если вы растерялись и не знаете, как справиться в противоречивой ситуации с ребенком, попробуйте сделать паузу. Глубоко подышать сердцем, погрузить внимание туда. Почувствовать его тепло. И спросить себя: как поступила бы любовь?
Автор: Евдокимова Надежда Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru