Курить я начала в 15 лет. С одногруппницей на перемене (я училась в гимназии и у нас были не классы, а группы).
Примерно год я то курила, то не курила. Было полное ощущение свободы: захочу — брошу. А потом я решила бросить. А то вот это вот отстойное все просто достало — от родителей тариться, выпрашивать продать сигареты поштучно, прятать пачку, жевать еловые или сосновые иголки, чтобы отбить запах сигарет.
И еще был вечный страх, что младшая сестренка, зараза мелкая, поймает тебя за домом и обязательно заорет на весь двор:
— Мама! А Оля курит!
В общем, в 16 лет я решила бросить.
А вот фиг. Не получилось. Через три часа дрожащими руками достала спертую у отца сигарету и почти со стоном облегчения закурила.
С тех пор гештальт завис в воздухе. Я постоянно ощущала ненависть к сигаретам и к себе — что завишу от сигарет, что не могу от них отвязаться, что такая слабая, а сигареты такие коварные. Я вообще очень не люблю ощущение зависимости. Ну ведь я же взрослый, умный образованный человек! Ну почему тогда я так завишу от какой-то соски?!
Но сколько раз ни пыталась бросить, меня хватало буквально на несколько часов. Что только увеличивало уровень моей депрессивности и мизантропии.
Пока однажды мне не попалась в руки книжка Алена Карра "Простой способ бросить курить". Я и прочитала-то ее только потому, что однокурсница сказала, мол, купила мужу, говорят книжка волшебная, все бросают. Ну а я, полная сарказма, цинизма и недоверия, решила доказать однокурснице, что мол книжка ее фигня и вообще молва все врет, люди вечно приписывают обыденным вещам волшебные свойства, идеалисты хреновы. Не то что я, умница, полностью и безапелляционно стоящая на материалистических позициях.
Плюс я очень люблю читать и мне было жутко интересно выяснить, а что же там внутри такое написано.
Поэтому я выпросила у подруги книженцию на выходные. А в воскресенье вечером дочитала последнюю страницу, потушила последнюю сигарету и сказала мужу что все, я больше не курю. Муж поулыбался саркастично, покивал многозначительно головой, вспоминая, какие я ему истерики закатывала спустя два-три часа без сигарет, если вдруг в очередной раз надумывала бросить курить. Похихикал и через час коварно предложил сходить покурить.
А я и пошла. Но курить не стала. Просто стояла рядом с ним и весело ржала от его удивленного взгляда и от тяги, которая в меня вцепилась. Потому что тяга покурить накрывала, но разбивалась о свинцовую стену какого-то злобного веселья в сторону моей дурацкой зависимости, будто зависимость персонифицировалась, превратилась в какую-то сущность, которую я легко отделила от себя. Я ощущала немоту во рту, распухшие уши и постоянные неотвязные мысли о сигарете как бы со стороны. Было ощущение, будто я наблюдаю за кем-то другим и кого-то другого — противного, слабого и злого — спрашиваю:
— Что, покурить потянуло? Ну-ну. Ной, давай, громче, сильнее. Скандаль, рыдай, выпрашивай. Фигу тебе, а не сигареты. Смотри как хорошо: раз тянет — значит кайф, значит я уже бросила! Значит никотин выводится. Значит еще немного подождать — и все пройдет.
Это было незабываемое ощущение свободы и кайфа от ощущения этой свободы: тебя тянет курить, сильно тянет, но ты так легко и даже весело отказываешься, что это кажется почти волшебством.
Книга сработала.
Даже однокурсники в институте не сразу заметили, что я бросила курить — потому что я точно так же выходила с ними на перекуры, стояла весело рядом с ними ржала, но при этом не курила. А когда они заметили, примерно через три недели, я уже совсем забыла про тягу покурить.
Книга Карра действует вот как.
От сигарет вырабатывается одновременно два вида зависимости — физиологическая и психическая. И психическая зависимость от сигарет на самом деле гораздо стрёмнее — сильнее и опаснее.
А книга как раз ее, психическую зависимость, и снимает. Она как бы отрывает ее от вас. И вам остаются только сущие пустяки: перетерпеть физиологические симптомы абстиненции, отвыкания от никотина.
***
Я не курила девять (девять!) лет. А потом однажды сдуру закурила. Просто сидела с друзьями в ресторане, они пошли покурить, ну и я с ними. Мне почему-то показалось, что ничего страшного не произойдет. Ведь я же не курила девять лет! Да и если вдруг что — ну я же так легко бросила — вот и снова так же легко брошу.
И через час мне захотелось покурить снова. Как будто и не было этих девяти лет без сигарет.
Я и закурила.
Это была катастрофа. Мне показалось, что я опять рухнула в то болото, из которого так легко когда-то выпорхнула. Только еще глубже, еще сильнее. Потому что покурить меня стало тянуть уже не раз в час, а гораздо чаще. В день улетало пачки по три легко. Иногда я тянула из пачки сигарету, не замечая, что в руках (или во рту) уже есть одна зажженная сигарета. Как будто зависимость решилась наверстать все предыдущие девять лет без сигарет.
Через пару лет этого ужаса я схватилась за книжку.
А вот фиг. Второй раз эта хитрая гадина не сработала. Мне пришлось собирать всю волю в кулак и, буквально продираясь сквозь ужас и тягу покурить, бросать курить без всяких волшебных книжек.
Я с огромным трудом бросила. И меня хватило буквально на несколько недель. Потому что в этот раз бросание уже не доставляло никакого веселья — вообще ничего, кроме паники, постоянной нервности и злости. Еще через несколько недель я закурила снова. И тут уже был прямо окончательный и беспросветный ужас. Я курила и ненавидела каждую сигарету, каждую затяжку, каждую покупку пачки сигарет.
Казалось, я больше никогда-никогда не смогу бросить.
Да еще и сами сигареты, если честно, за эти девять лет моего не-курения изменились в худшую сторону. Было такое ощущение, что я курю какую-то химозу. Я даже распотрошила несколько сигарет, чтобы проверить. Во всех обычных сигаретах была какая-то крошка цвета табака, но уж очень одинаково и ровно нарезанная.
Будто кто-то накидал в сигареты каких-то мелко нарезанных квадратиков неведомой субстанции, а не обычного сигаретного табака.
В итоге мне пришлось покупать сигареты у одноклассника, который держит специализированную табачную лавку. Они у него были дорогие, раза в три дороже обычных сигарет из магазина (цена на которые тоже нехило так подросла за прошедшие девять лет), но, по крайней мере, у него в сигаретах был табак, а не непонятные квадратики неизвестного происхождения.
***
Примерно еще год промучившись с курением, я поняла, что деваться некуда — или пан, или пропал. Или у меня хватит сил продраться сквозь тягу покурить и бросить, или я навсегда останусь зависимой от этих вонючих палочек. Причем мое "навсегда" будет означать не так уж много лет жизни, потому что такими темпами — по три пачки в день — сигареты сведут меня в могилу довольно быстро.
Я собралась с силами. Выдохнула. Еще раз, на всякий случай, прочитала книжку — ну авось? (Не помогло). Взяла себя в руки, зажмурилась и выбросила последнюю докуренную сигарету.
Блин, как же меня колбасило. Первые дни меня буквально накрывало паникой. До такой степени, что начинала кружиться голова. Я даже ходила по стеночке, боясь упасть. Мне снилось, что я закуриваю. Меня трясло. Я тупо боялась заходить в магазин — а вдруг не сдержусь и, в довесок к купленным продуктам, на автомате попрошу еще и пачку сигарет.
И как же я бесилась. Я постоянно была на взводе. Орала на всех, кто попадался под руку.
Уши были постоянно распухшими. Слышали, да, это выражение: "блин, так курить хочется, аж уши пухнут"? Так вот это нифига не фигура речи. Ощущение, что в ушах постоянный шум, будто приложил к уху раковину с черноморского побережья или будто кто-то двинул так сильно по уху, что оно распухло и теперь только и слышно, как стучит сердце.
Тяга покурить отпускала о-о-очень медленно. Сначала мысли о сигаретах были неотвязными каждую минуту. День на третий я стала замечать что не думаю о сигаретах, как бы забываю о них на целые десять минут. Потом периоды стали постепенно увеличиваться. Полчаса. Час. Три. Пять.
В день, когда я забыла о сигаретах на целый день, я, наконец, осмелилась зайти в магазин за продуктами. Это было через три недели после того, как я бросила курить.
Еще несколько месяцев меня мучила тяга. Иногда бывало, несколько дней не думаю о сигаретах, а потом как накроет-накроет — и хоть волком вой. Главное в эти моменты было не поддаться, устоять, уговорить себя не махать рукой на все свои усилия.
Я, в общем, только потому и не закурила — мне стоило таких огромных усилий бросить, что если бы я сорвалась, я бы от ненависти к себе и к сигаретам загремела либо в многолетнюю депрессию, либо и вовсе в психушку.
***
Не курю три года.
И нет, я не закурю.
Книжка, конечно, классная была — раз так легко я с ней бросила пятнадцать лет назад. Но она же подсунула мне свинью: уверенность, что бросать курить всегда очень просто и весело.
Сейчас все по-другому. Я слишком сильно мучилась, бросая курить в последний раз, слишком много сил потратила на это. И будет фатальным неуважением к себе закурить опять. И я не кокетничаю. Пройдя через такие мучения, я до сих пор помню, как мне было плохо, тяжело и страшно бросать.
И я уж точно не закурю снова, только чтобы не проходить через это повторно.
_______________________
Еще почитать:
Как я была бизнесменшей
Дизайн интерьера хрущевки
Про чужую кошку
_______________________
P.S. Я совершенно спокойно отношусь к курящим людям. Не надеваю белое пальто, что я вот вся такая хорошая и сильная духом, а они слабаки. Потому что сама видела неоднократно людей, которые хотят курят, хотят не курят. Да и вообще это дело каждого — решать, что для него лучше.
И это рассказ именно про меня. Про то, как сильно я попадаю в зависимости, если уж попадаю. Я например, боясь аналогичной силы зависимости, как с сигаретами, не пью, не играю в казино и не употребляю ничего противозаконного. Потому что если меня так накрепко приклеивало к сигаретам, то что будет со всем остальным, проверять, откровенно говоря, просто страшно.
________________________
Если вам понравилась статья, не забудьте про лайк.