Вот так случилось, что дни рождения у моих родителей друг за другом. Хотя где то далеко в душе я догадываюсь, что папин день рождения, он среднефонарный. То есть папа его сам придумал, от фонаря. Потому что дома у моего папы не стало в великий голод 1933 года. А он 1921 года рождения. То есть было мальчику всего двенадцать лет, когда он потерял и дом и семью. Мама с сестрами умерли от голода, а они с отцом потеряли друг друга в славном городе Краснодаре.
Каким я запомнила своего папу? Красивым, высоким, статным , аккуратным. Папа мой имел четыре класса образования, и был слесарем сантехником. Но его брюки всегда имели идеальные стрелки, а обувь всегда была идеально чистой. Вот так как то помнится. Папа, идеал мужской красоты. И спокойствия. Я не помню его кричащим, вообще. Он умел пристыдить так, без крика, без ругательных слов, что я в свои семнадцать после его лекции дней на пять становилась идеальной.
А еще я его помню умирающим и терпеливым. Ведь он умирал от рака. Это было страшно. Кости обтянутые кожей, провалившиеся глаза, высокие скулы, торчащие вверх, и взгляд, в котором вся боль этого мира. Он ходил до последнего. Даже тогда, когда мог упасть от простого сквозняка. И не разу я не слышала ни стона, ни жалоб. Он умирал самостоятельно. Только сейчас я понимаю, какой это был мужественный человек. Он лег от бессилия и боли и ждал смерти.
Молча, не отвлекая никого от их жизни. Он не претендовал на то, чтобы мы постоянно находились рядом. Он просто лежал и ждал, когда придет смерть. Да, мы сидели у его кровати, разговаривали, а потом шли дальше, жить свою жизнь. Он не заставлял быть рядом с ним постоянно. Он до последнего почти со всем справлялся сам. Мой сильный, стойкий папочка. Вот только сейчас осознала, каким сильным он был. Раньше даже не догадывалась. Взрослею, умнею.
Папа, это первая моя потеря. Всегда благодарю господа за то, что в жизни у меня было мало потерь. Но папа, он первый, и он самый дорогой. Я любила его невероятной дочерней любовью. Потому что он, это тот, кто мог как то показать и высказать свою любовь ко мне. И запомнился он именно этим. Не пьянками, не алкоголизмом хроническим, а умением быть рядом и сказать нужное слово. Может я конечно идеализирую, но таким мне запомнился мой отец.
И еще конечно это он мне привил любовь к чтению. Сколько я книг прочитала за жизнь? Тысячи? Десятки тысяч? Я умею читать все, классику, психологию, научную, аналитическую, профессиональную литературу. Не читаю фантастику, потому что реалист. Этому меня научил папа. Он читал, и я читала, глядя на него. Наверное поэтому, когда ему поставили диагноз, , я просто сломалась. Я упала на кресло и плакала восемь часов. Сейчас даже не представляю, что такое возможно. Такой величины было то мое горе.
Он ушел, когда до моего восемнадцатилетия оставалось семь дней. Диагноз поставили за полгода до смерти. За полгода я выплакала все слезы. Я находила время оплакивать свое горе. И сейчас я догадываюсь, что я оплакивала не папу, а ту любовь, отцовскую любовь, которая уходила вместе с ним. Потому что никто не любил меня так, как любил папа. Словом, делом, поступком , жестом. Я и сейчас плачу, потому что осознаю это только сейчас.
Знаете, что скажу в заключение? Любите своих детей, и не стесняйтесь им это показывать. Пусть они знают об этом. Честное слово, любить не стыдно.