Обычно люди в своих историях пишут, как сначала скатились на дно, как сильно ухудшилось их здоровье и качество жизни, но это не обязательное условие. Я ещё в самом начале пути, но возможно, в моем рассказе кто-то узнает себя.
До 25 лет я выпивала в меру, как и большинство из нас: на посиделках с друзьями, редких вечеринках... похмелье я помнила только из университетских времен, пока не научилась знать меру и слушать свой организм. В общем всё как у всех.
А потом меня уволили. Это была очень тяжелая для меня работа, где на меня кричали и унижали, все 1, 5 года на этом месте я не слезала с Персена и Афобазола, рыдая почти каждый вечер на плече мужа. Не будем мусолить и обсуждать причины, просто скажу, что в тот момент мне действительно было нужно держаться за это место. И увольнение окончательно добило итак полетевшую к чертям психику. Я начала ПИТЬ. 2 или 3 месяца я пила примерно по 0, 5л вискаря. Когда я пришла в себя, то нашла новую работу, но любовь к виски осталась, хотя выпивать я стала чуть реже и меньше.
Спустя 3 года я окончательно ушла на удаленку и развелась с мужем. Хорошая зарплата, большого количества времени и одиночество оказались отличным поводом, чтобы увеличить потребление алкоголя. Хотя, если честно, я даже не помню, когда именно перешла в режим "каждый день треть или полбутылки", возможно, ещё с мужем (он пил вместе со мной), а возможно, после неудавшихся отношений. Бывали единичные перерывы в 1-2 дня, но даже на на третий день было некомфортно на трезвую голову, без 2-4 стаканов виски-кола я не была готова встречать вечер. Однако долгое время я не придавала этому значения, ведь с работой всё отлично (я с легкостью меняла компании и двигалась вверх по карьерной лестнице), здоровье не покосилось, похмелья не было...
Всё чаще я стала понимать, что это всё не нормально. Очень. Мне стало стыдно осознавать, кем я являюсь, но мысль "я же не скатилась на дно" давали мне ложное спокойствие и я снова забывала о своих переживаниях на этот счет. Постоянные качели. Думаю, все бывшие алкоголики знают, о чем я говорю. При этом моя жизнь со временем становилась только лучше: я снова вышла замуж, получила руководящую должность, уехала в другую страну... только "небольшая" привычка висела грузом. С новым мужем я стала стараться пить поменьше, чтобы он не записал меня в алкоголички (ха-ха-ха), но даже пить пару стаканов раз в 3-4 дня для меня было тяжело. Мозг требовал вернуть всё, как было.
Самое смешное, что у меня пьющие родители, т.е. конкретный пример прямо перед глазами. Когда я была ребёнком, то была уверена, что абсолютно все взрослые пьют каждый вечер. Папа опрокидывал несколько рюмок водки, мама - пару бокалов вина. О том, что это НЕ норма, я узнала, только когда поступила в универ и уехала в другой город. Со временем родители стали пить всё больше и последние несколько лет папа выпивает всю бутылку за ужином, а мама - бутылку вина ещё его прихода. Я не помню, когда видела мать трезвой или без жуткого перегара. И я не знаю, как в моей голове одновременно уживались мысли "не хочу стать, как мать" и "ну я же не такая". Да, не такая, мама в 32 года пила намного меньше.
И тут в дело вступило Пикабу, где я когда-то видела одну за другой шутки про узнающих тебя в лицо продавцов алкомаркетов и то, что алкоголизм - это когда ты покупаешь алкашку в разных точках, чтобы не "палиться". Вроде смешно, а на самом деле нет. Я всё чаще стала вспоминать их и осознавать, в какой я жопе.
Посты от бросивших пить также заставляли задуматься, что же я делаю со своей жизнью. Мне кажется, я прочитала каждую историю, спасибо вам. Именно благодаря вам я приняла решение бросить пить.
Сегодня я поняла, что впервые за 7 лет (!) не пила 2 недели. Это очень маленький, даже смешной срок, но для меня он очень важен и показателен. То, как тяжело мне было эти 2 недели, заставило окончательно признать проблему и открыто сказать: я алкоголик. Без оправданий, без надежд. Очень надеюсь, что у меня всё получится, я не сорвусь, а впереди будет только трезвая жизнь.
