Добрый день, мои дорогие читательницы и читатели. В моей жизни сейчас непростое время. Такое время, когда разум борется с чувствами, а справедливость с моралью. Еще сложнее, что не могу со своими мыслями поделиться со своим окружением. Они то поймут, выслушают, поддержат и не осудят. Но, я не умею мотать сопли на кулак, раскрывая свою душу. Легче так. Буквами. Без интонации и ненужной эмоциональности.
Со стороны мамы у меня два деда. Один родной по крови, другой по духу.) С тем, что по крови бабушка развелась давно, совместно нажито четверо детей. Да, я уже рассказывала о нем как-то. И вот теперь опять. Худо ему совсем. Нужно помогать, заботиться, сам не сможет. Я вроде понимаю надо, а с другой стороны не хочу. А вот вроде хочу, а уже обида не пускает. Что это? Раздвоение личности? Вроде знаю, как будет правильно. А с чего бы вдруг? Его не было в нашей жизни, зачем мне в ней появляться СЕЙЧАС. Не потому что он захотел, а потому что вариантов больше нет.
Так что же важнее деньги или внимание? Вот два человека. Один иногда передавал денюжки с подарочками, которые я даже не помню (но все говорят, что они были). Только в моей жизни его не было, звонил маме, вроде, как и про меня спрашивал. А вот другой, хоть и не родной в моей жизни присутствовал. Его уже нет в живых, а воспоминания греют. Помню наши разговоры на кухне, как он учил меня картошку жарить с грибами. На один новый год, праздновали вместе. Мама с бабушкой отказались готовить оливье и мы с ним решили взять это дело в свои руки. Старый и малый. Нарезали салат такими здоровыми кусками. Все до сих пор вспоминают этот салат. А еще на даче, одна девочка схватила моего кота и утащила. Боже мой, как он переживал. Пошел к родителям этой девочки, нашел кота на чужой даче, пришлось даже проникнуть на чужой участок. Заступался как за свою, родную.
Понимаете, о чем я? Он мне был просто чужим дядей (по факту). Пришел в нашу семью, когда я уже была не совсем маленькой. Не делал ничего особенного, но стал родным. Просто потому что он был, просто потому что ему было важно или интересно. Оставил в наших сердцах теплые воспоминания.
А что оставил родной? Амнезию, кроме двух случаев, о которых я не хочу говорить. Я не помню, я не знаю, я ничего не чувствую. Проявить заботу только потому что надо? Ну да, наверно я так и поступлю, чтоб совесть не мучила. А его интересно она мучает? Знаете, иногда хочется прям задать этот вопрос. А мы реально тебе нужны стали или это безысходность просто? Интересно, так для справки.
Вот сейчас присылают в общем чате его фото, двадцатилетней давности. Обнимается с дочерьми. Довольный. Жаль что в жизни не так все радужно было, как на фотографии. Сколько ссор, слез, обид - он принес моей семье. А теперь ему дочери нужны. А они и рады если честно. Вот сегодня убирались у него. "Это все таки мой папа" - слова моей мамы. И о каком отчуждении отцов вы мне говорите? Тут прямым текстом высылали, не звоните, не приезжайте! А стоит пальцем поманить и они бегут. Да и я побегу....вроде как говорят, что он мне дед. Жаль, что этого не чувствую. Чувство долга или что это за стадия мазохизма?
P.S. Открывая дверцу в душу, не хочу чтоб в ней гадили. Вопрос слишком ранимый для меня, прошу быть более корректными. Есть совет? Я его с радостью выслушаю.