Кода у меня возникает такой вопрос - в голове полная каша, а в чувствах смятение.
Ну, каждый может однозначно сказать, хочу я в туалет или нет.
Сложнее сказать хочу ли я пить или есть. Почему? Потому как нет чувства голода или жажды. Если есть, то ответ однозначный.
Ещё сложнее выбрать какое платье я хочу надеть. Какую машину хочу водить.
Если у тебя обычно сложностей с выбором не бывает, тогда вопрос: что мешает понять ответ на вопрос с ребенком? А если сомнений нет никаких, тогда почему у тебя в руках эта книга?
Слишком много неизвестных, мнений, сомнений, страхов, и конечно решение такое способно поменять очень многое в жизни.
Первое, что мне кажется, надо сделать - это вернуть себе право жить свою жизнь. С этого вообще начинается всегда все самое интересное и для психолога хорошим результатом работы всегда будет готовность человека жить свою жизнь, принимать решения, отвечать за их последствия и наслаждаться.
Закрыть глаза и внутри себя найти дорожку к ощущению счастья. Почему этот путь самый короткий? Потому что когда я счастлива, то очень легко понять что в моей жизни добавляет радости, а что нет. Именно в этом состоянии сложные решения принимать гораздо легче. Но это моя методика, существует вероятность, что она тебе не подойдёт вообще или захочется заменить счастье любовью, а может радостью.
Какой жизнью я хочу жить? Не включайте в этот образ других людей, забудьте о детях, родителях, возрасте, насладитесь собой, свободой выбирать, интересом к развитию, удовольствием от труда. Придумайте себе счастливый день, наполните его мелочами, вкусами, идеями. Ощутите себя там естественно, а когда это чувство станет привычным, его можно использовать как калибратор.
Ну, например в моем идеальном дне я высыпаюсь, я любуюсь ветром, запутавшемся в занавеске, и ароматом моря, я наслаждаюсь вкусом круассана, я чувствую босиком гальку дорожки и песок пляжа. Да, я безумно хочу выспаться и отдохнуть и я этого хочу так сильно! И все, что может быть в моей жизни я могу связать с вопросом: приближает это мой отдых или нет. И если я действительно хочу, я могу собрать все планы, найти в них время и отдохнуть. А могу наполнять каждый день мелочами из этой мечты, они будут кратковременно, но наполнять верой в то, что однажды все получится. Ну и обстоятельства говорят о невозможности. Так вот, если в моем идеальном дне я в большой дружной семье, то раскрывается опять множество возможности в такую семью попасть. Пусть в качестве гостя, но это же утвердит меня в желании или разубедит.
Так вот если счастливая жизнь связана с успехом и карьерой, то ребенок скорее усложнит путь, чем приведет к нему.
Это всего лишь один из способов услышать свои желания.
Другой более логический:
Лист делится на 4 части и каждая из них подписывается:
Что хорошего в том, чтобы иметь ребенка? (1)
Что плохого в том, чтобы иметь ребенка? (2)
Что хорошего в том, чтобы не иметь ребенка (3)
Что плохого в том, чтобы не иметь ребенка? (4)
И как можно подробнее заполнить все части.
Пример:
++(1)
- декретный отпуск (5 баллов)
- гормональная перестройка организма (3 балла)
- мама перестанет капать на нервы (8 баллов)
- я узнаю каково это, держать на руках СВОЕГО ребенка (10 баллов)
- мат.капитал (1балл)
итого 27 баллов и 5 пунктов
+-(3)
- я свободна распоряжаюсь временем (10 баллов)
- могу путешествовать (7 баллов)
- трачу деньги только на себя (10 баллов)
- не надо прерывать карьеру (2 балла)
итого 29 баллов 4 пункта
-+(2)
- изменится фигура (8 баллов)
- перерыв в работе (3 балла)
- обратной дороги нет, ребенка вернуть не получится (10 баллов)
- бессонные ночи (7 баллов)
- дополнительные траты (2 балла)
итого 30 баллов и 5 пунктов
–(4)
- одиночество, я никому не нужна (3 балла)
- подруги заняты детьми (7 баллов)
- чувство неполноценности (1 балл)
итого 11 баллов и 3 пункта
Рассматриваем итоги парами: (1) + (4) и (2) + (3). Можно посчитать количество пунктов или каждому пункту добавить значимость.
В моем примере (1)+(4) =38 баллов и 8 пунктов, (2)+(3) = 49 баллов и 9 пунктов
Обычно ответ становится логически очевидным, особенно если обратить внимание на то, какое решение я начинаю защищать и отстаивать.
Кстати, мы такую таблицу составляли с мужем (по другому вопросу) и это был хороший вариант обсудить в деталях тему, на которую не знали как начать разговор. Принимался каждый пункт и обсуждался что он значит для каждого. в итоге мы выявили не само разногласие, а конкретную причину в значимости двух пунктов для каждого и очень конструктивно разобрались в итоге как принять совместное решение. Но и мне самой такая таблица помогала понять стоит ли менять работу, переезжать, заканчивать отношения.
Еще один инструмент анализа спорной ситуации:
"За" и "Против". Честно заполнить их, всеми сомнениями и страхами, а потом начать разбираться, какие из них имеют реальную основу. Мне такие списки помогали только в случае, когда есть с кем их потом обсудить, потому как если ответ для меня очевиден, то списки могут лишь подтвердить решимость, а если я не могу принять решение, до даже их перевес нуждается в осознании от чего я отказываюсь и ради чего. Если прийти к психологу с проделанной такой работой, то просто задавая вопросы и размышляя можно самостоятельно понять ответ на этот вопрос. При всей моей любви к самостоятельной работе, в этом конкретном случае мне всегда хотелось иметь свидетеля собственных рассуждений, чтобы не попытаться замять важные моменты и убежать в другие темы.
Ещё один вариант - это взять два листа бумаги чистых. На одном написать "у меня есть ребенок". На другом написать: "у меня нет ребенка". Перевернуть листы текстом вниз и положить на пол на расстоянии шага друг от друга. Встать на один лист бумаги, прочувствовать свои ощущения, а потом шагнуть на другой лист и почувствовать себя в другой ситуации и понять где комфортнее на данный момент. Потом решение поменяется, но сейчас ответ получен, и можно смело для себя решить на какой срок я отказываюсь думать о материнстве, или какой срок даю для поиска возможностей перейти к материнству. У меня такой подход временно снимает высокий уровень напряжения. Как я различаю свои чувства? Одно больше похоже на легкость, чувство полета или решимость, наполненность силами до улыбки на лице. Другое тяготит, плечи становятся грузными, сердце тяжелым, слово “обуза” подходит больше всего. Если такой разительной разницы в ощущениях нет, возможно этот метод просто не подходит. Как вариант можно на обороте каждого листа написать каково это ощущать про каждое утверждение. А потом читая, замечать свои ощущения в теле, что нравится больше, где больше легкости и вдохновения. а где больше страхов. Если страхов реально много, то прежде чем принимать решение можно дать себе время разобраться со страхами. расспросить подруг с детьми (действительно ли не высыпаешься, действительно ли тупеешь, а фигура?) или прочитать литературу. Я помнится, пришла к маме и сказала, что я очень боюсь, что не справлюсь. И мы обсудили с ней в чем, в чем она может помочь, в чем реально ей было сложно и как с этими страхами быть, стоит ли их принять как предупреждения и найти решение или оставить их самым главным аргументом и принять для себя окончательное решение, которое я смогу поменять потом, если что. Например я решила поступить в психолого-педагогический в магистратуру. В 36 лет! Чтобы снять страх того, что я не справлюсь с воспитанием. И педагогическое образование мужа было огромным плюсом. Сказать, что это нам помогло я не могу. К сожалению или счастью, все приходит только опытным путем, но зато у меня еще одно шикарное образование, да и вс страхи не оправдались.
Я проделала все эти техники. Я засыпала с вопросом, ища ответы во снах, я искала ответы снова и снова. И получала в ответ свой страх. Я не могла признаться себе и в том, что я до смерти боюсь материнства, ведь это полная, неизвестность. Скорее я не против, убеждая себя в том, что подруги после материнства не перестают быть людьми, живыми, просто уставшими, но не смертельно. Скорее у меня, был образ, картинка, когда ребенок бежит и бросается мне в объятья. И разница между тем, как бежит чужой ребенок и родной в том ощущении полного доверия и принятия. В мире нет никого, кто бы был для этого ребёнка мамой, кроме меня. И это внутри такое чувство странное, которое сильнее страха, потому что оно честное и настоящее, в страх не настоящий.
Сейчас мои дети, но не все пока, могут бежать и бросаться мне в объятья. Но я не испытываю восторженного счастья от этого. Зато я испытываю его, когда мою попы, кормлю, одеваю, ворчу на каждого по отдельности. А внутри сжимается сердце от того, что у этих маленьких людей нет никого ближе и роднее, чем наша семья. И это так выглядит моя Любовь изнутри. Это то, что заставляет меня сквозь жуткую усталость находить в себе силы варить картошку, собирать кубики и надевать им на руки перчатки.
Когда я представляла жизнь без них, я чувствовала свободу творчества и интересного общения. Наверное, это будет возможно снова, когда дети вырастут. Да, мое сердце всегда будет наполнено любовью к каждому из них, но еще болью за каждого. Вот этот постоянный разрыв между счастьем, что они есть, и болью за каждую их царапину, сложность, обиду - это отличает мою жизнь сейчас от бездетной. Обе эти жизни прекрасны. Сегодняшняя моя заполнена до краёв и кажется, что перевести дух некогда. Я счастлива, что у меня есть опыт и другой. Вот у моей мамы не было, она меня родила в 20, и она настоятельно советовала мне наполнить свой мир детьми, потому что иначе она не умеет. И я учила ее искусству жить счастливо с собой. И она благодарила меня за это и зато, что я есть. Это так странно. Два человека, судьбы которых так связаны и при этом они достаточно свободны.
А у вас есть ответ на этот вопрос сейчас?
Хочу ли я ребенка? - Да, по совету своего психолога, который спасает меня от депрессии, я каждое утро спрашиваю себя, хочу ли я быть мамой собственным детям.(Бывает, что не хочу? Мы серьезно разобрали обилие безвозвратных вариантов с психологом, таких, как сдать детей в детский дом, сбежать, отказаться от них. И пока мое “не хочу” не настолько серьезное и его удается через юмор уговорить что я вот еще 10 минут валяющаяся амеба, в только потом мама.) Каждый день я возвращаю себе право чувствовать все счастье материнства, а не отмахиваться от него, наполняя жизнь до краев задачами и делами. И сейчас я хочу быть мамой именно этим детям. Какой бы я ни была мамой, другой у них нет, а мне других и не надо. Я прощаю каждый день себя снова и снова за свое несовершенство, я разрешаю им проявлять себя и учусь отстаивать свои границы. Я всегда считала себя жесткой и даже жестокой, но тут нужно совсем другое, я до сих пор не могу нащупать что, а весь опыт жизненный не принес мне таких навыков, да и курсы быстрые не помогут, приходится искать внутри ту себя, которая справляется лучше, чем я сейчас. А дети растут и с ними уже иногда можно договариваться. Мир меняется очевиднее и быстрее, времени нет вспомнить ела ли я. Учиться снова прислушиваться к своим желаниям и причинам, отметая все те, что дарят возможность перехватить на бегу еду, в раковине помыть голову… За желанием ребенка можно потерять себя! Да еще так, что найти потом уже в психушке. Не бывает красивых историй, как в соц.сетях. Бывают женщины, которые легко рожают, которым нравятся малыши, которые обожают заботиться, готовить, поддерживать. Это такие уникальные создания, я ими восхищаюсь. И такими не становишься с появлением ребенка, нет, скорее наоборот. Просто у кого-то талант в художестве, программировании или продажах, а у кого-то в материнстве. Только обычно у таких не стоит вопрос о том, хочу ли я ребенка, скорее стоит вопрос о том, выходить ли на работу или чем я могу себя занять кроме материнства.
Я вот решила посвятить свою жизнь исследованию собственного счастья. И дети - это еще одна возможность для исследования. Когда говорят про “счастье в детях”, кажется они забывают сказать всю фразу полностью: “Счастье в детях тоже есть” или “В мире бесконечное количество возможностей быть счастливой, счастье даже в детях есть, если поискать”. Скорее вся жизнь - это одна большая возможность быть счастливой, которая разбивается на сотни тысяч миллиардов маленьких возможностей в каждый момент времени быть или не быть счастливыми. И это умение, которое можно натренировать. И материнство - это очень жестокий полигон для таких тренировок. Есть же мужчины, которые хотят стать военными, они прямо стремятся к этому, хотят. Для меня хотеть ребенка из этой же серии и совершенно нормально не хотеть ребенка, нормально в этом себе признаться и не обязательно кричать на каждом углу. И потом, свое мнение всегда можно изменить, можно захотеть конкретно этого ребенка, даже если ему уже 10 лет. Конечно неприятно слышать “я тебя никогда не хотела” - может тогда просто об этом не говорить. Когда разрешаешь себе честно признаться в чем-то, что не принято чувствовать, будто освобождаешься. Иногда желанию надо накопиться, чтобы отважиться на решение. Иногда надо каждый день давать себе право выбирать, как мне, хотеть этих детей.