Семнадцать мгновений весны или, Пугающая сырная голова
(Голосом Е. Копеляна)
Штирлиц шёл по коридору. Сегодня ему предстояло встретиться с загадочной личностью, которая внесла столько сумятицы в жизнь его и всего дзэнрейха. Его немного мутило от торта, оставленного в машине. Но торт пришлось предусмотрительно съесть - всё – таки он был красным, а сейчас не время навлекать на себя лишние подозрения.
До полуночи у него ещё оставалось немного времени, и Штирлиц решил заехать в кафе « Эль & Фан », где он бывал часто, заказывал « пти пуле́ » и иногда расписывал пульку с герром Пульке , владельцем заведения.
У входа в кафе как всегда стоял бронзовый пулемёт.
Только лишь зайдя внутрь, Штирлиц по старой разведчиковской привычке понял, что что-то изменилось. Что-то было не так. И дело было даже не в развешанных повсюду транспорантах « Мир, труд, май! » , « Слава человеку труда! », и « Завету Ленина верны! » и не в лившейся из усилителей песни «Ах вы, кони, вы кони стальные» ...изменилась сама атмосфера до сего момента уютного по-домашнему кафе. К Штирлицу тут же услужливо подскочил официант и всунул листовку с коротким цветистым текстом, написанным цветными фломастерами, который гласил: « Только сегодня! В рамках тура по Германии, Гане и Гватемале, проездом руководитель из знаменитых клиник « Фрау Френия» и « Клиника « Не в розах» доктор наук и совмещённых дисциплин Лю Бан Па. «Вот и до нас дошли реновации,– с грустью подумал Штирлиц,- безликий оскал капитализма».
Подошедший тут же хозяин кафе, герр Пульке, сообщил, что сегодня вечером доктор читает лекцию на тему « Гендер! Гендер? Гендер...Влияние употребления слова «гендер» на неокрепшие умы после принятия крепких напитков и стимулирование написания окололитературных шЫдевров в рамках весенних обострений, психозов, неврозов, а также спермотоксикозов». « Герр Штирлиц! Будьте так любезны! Поприсутствуйте на мероприятии, прошу вас! Ваш авторитет и положение несомненно привлекут публику и оставят положительные эмоции об этом вечере ! Буду благодарен, если вы оставите свой коммент в книге отзывов и предложений! Пиво , рулька, солёные грузди в сметане и вобла за счёт заведения!»
Штирлицу совсем не хотелось слушать лекции какого-то безумного доктора, он бы предпочел спокойно выпить кофе с коньяком и выкурить сигару , которую контрабандой привезли с Дерибасовской, но желание отведать солёных груздей перевесило рациональное. « Ностальгия,– понял Штирлиц и промокнул глаза павлопосадским платком.
Штирлиц прошёл и сел за свой привычный столик, заказал пива со шнапсом , и приготовился сделать самый первый и восхитительный глоток, как вдруг за стол к нему подсела женщина. Она была ничем не примечательна, внешность имела самую незапоминающуюся, как если бы была одной из сотен тысяч на просторах сети и писала такие же бесцветные и незапоминающиеся комментарии.
« Штирлиц!– воскликнула она и ткнула пальцем в штандартенфюрера.– Вы уверены,что хотите мешать шнапс с Жигулёвский барным в этот дивный вечер?»
Штирлиц напрягся. «Не имею чести быть знакомым...– начал он, но нахальная посетительница его перебила: « Меня зовут фрау Лалла, и я здесь с очень важным заданием!»
Штирлиц очень не любил, когда его прерывали....ни в игре в подкидного, ни во время сеанса передачи сообщения в Центр, ни во время футбольного матча « Зенит – Динамо» и собрался было применить к наглой фиглярше свой фирменный приём болевого выведения из строя, который сам он называл « Пальпацией Шарикова» и разучил в монастырях Лхасы ещё в бытность студентом– филологом.Он уже собрался нейтрализовать фрау Лаллу и подвинулся к ней, как вдруг она сама наклонилась к нему и горячо и зловеще прошептала: « Вы думаете нет никакой Любхен Паульсен? Вы думаете, что она не существует? Так вот я вам скажу-я здесь,чтобы подтвердить её существование! Я здесь,чтоб вы могли убедиться,что я это не она, а она не я, и мы не мы, и мы не ты, и мы не мыты , и ты не мыт, и он не она, а оно не моё!
Она существует! И она придёт за тобой! Полночь!»
С этими словами странная женщина залпом выпила стоявший на столе стакан шнапса, занюхнула картонкой от Беломора (ещё одна ностальгическая фишка Штирлица, которую он мог себе позволить) и вылетела в дверь. «Фурия!-подумал Штирлиц,– ей бы на Алтай, или хотя б мужика хорошего , или не очень, вот как нашего Милуокина».
Однако, начиналась лекция. На небольшую сцену-эстраду кафе вышел человек неопределенного возраста и неопределённого же пола -он мог быть равно как мужчиной, так и женщиной. Одетый в тёмно-синий костюм китайского крестьянина и синие же резиновые тапки, с рыжей косицей доктор Лю Бан был необыкновенно возбуждён и пребывал в некой ажиотации-постоянно крутился вокруг своей оси,вскакивал со стула, почёсывался и прочищал горло. Наконец, свет погас и в круге софита усевшийся на высокий табурет доктор совмещённых наук начал лекцию
« В эпоху сплошного потреблядства , исчезла ПРЕЛЮДИЯ , и я сейчас не о ласках между двумя партнёрами в момент секса , а я о романтической составляющей . О романтике , которую кремировали безвозвратно , о этапе ухаживания ... все о том же пресловутом конфетно — букетном романе, который и подводил чувственно к этапу сближения . Именно он и есть важная составляющая в дальнейшем парном катании . А выбросив его из цепочки , мы получили тупое сношение физических тел, со всеми вытекающими . Убрав чувственность и романтизм из отношений , перешли на хозрасчёт . И теперь когда клиентка говорит он меня не любит .. ты просишь аргументировать и получаешь в ответ — не купил , не подарил , не свозил ..То вопросы про раннюю фригидность и омолаживание импотенции отпадают сами по себе. Мозг человека это хитрый комп , его суррогатами не обманешь...»
«Что за хрен столовый женского рода, то есть хрень,– не успел подумать Штирлиц, как доктор вдруг завизжал, вскочил с табурета, обежал его три раза по часовой и два раза против и продолжил как ни в чем не бывало.
«бабочки живут и у мужчин в животе , значит пока не встретили ту , которая заставила их взлететь , или очень сильно втягиваете живот , не веря в чувства .. вот они и задохнулись ...но можно пить и дешевое пиво разливное и хмелеть , а можно почувствовать вкус дорого шампанского ... и тогда на бормотуху ... уже и взглянуть не захочется*...вот были у меня на приёме, на приёме были....три весёлых гууууся, а с ними и бабуся, жила он с гусями, как бабы с мужиками. А как вы думаете? Ко мне на приём и не такие приходят. Вот такой любовно-гусиный треугольник..а ещё приходят байкеры с детьми, дети режут шины байкам-это серьезная проблема в обществе, где всё перепуталось в плане распределения и определения ....ГЕНДЕРА! – вдруг взвизгнул доктор Лю.
Он вскочил на табурет с ловкостью маленького шимпанзе и заверещал: « Гендер! От гендера ничего не зависит ! Гендер! Гендер!! Просто мне нравится это слово! Гендер! Блендер! Тендер! Гендель! Мендель! Пендаль! Швооооондер!!..»
Доктор сверзнулся с табурета и ринулся за кулисы . Несколько секунд в кафе стояла тишина, а потом раздались вялые и робкие аплодисменты.
« Это был доктор Лю Бан Па,-сконфуженно объявил герр Пульке и махнул оркестру, давая понять, что пора играть. Тот сразу же разошелся задорным фокстротом.
«Скажите, герр Пульке, кто это такой, этот доктор совмещённых сануз...наук, и откуда он взялся? – спросил Штирлиц у хозяина кафе. « Да я и сам не знаю, сегодня утром пришёл и потребовал дать ему сцену на вечер для выступления, а иначе угрожал всех бесплатно пролечить и поставить диагнозы по какой-то аватарке».
«Несчастные люди, эти люди совмещённых ...наук. Вроде и удобно, а развернуться негде, да и рыночная цена ниже, -с грустью подумал Штирлиц.
По дороге на стрелку он решил заехать в Управление и доложить Мюллеру текущую ситуацию. Мюллера на работе не оказалось, он уже съехал на свою подберлинскую datcha , где выращивал множество цветов и слал их фото по всем адресатам дзэнрейхканцелярии.
Мюллер копался в земле, торча кверху задом, обтянутым дешёвым трикотажем .
Увидев Штирлица он выпрямился и стыдливо попытался прикрыть надпись « We love rov» на майке.
На садовом столике стояла початая бутылка Pschenichnaya,ополовиненный каравай и банка бычков в томате. Мюллер был изрядно пьян. «Герр Мюллер, позвольте доложить вам следующее...-начал было Штирлиц, но Мюллер перебил его, икнув, и распространяя запах перегара и чеснока произнёс: «Дружище, как видите я в пятницу пораньше ушёл, и немного расслабился, давайте отложим до понедельника, – и чуть подождав выкрикнул заносчиво– Да,! А кто не пьет! Назови! Нет, я жду! И, – и хитро подмигнул Штирлицу
«Надо быть осторожнее, Мюллер что-то подозревает, – подумал Штирлиц,– и сдать, наконец, в прокат « Брат– 2».
Штирлиц ехал в своей машине на окраину города, где находилась разрушенная кирха. Весенняя ночь полна была звуков и запахов. Вдруг где-то сверху раздалось « гендер! – ендер-ндер-дер-дер-ер-ер– р. « Грачи. Всего лишь грачи, а мерещится черт знает что. Сбоку вдруг кто-то повторил «гендер-ер-ер-ер-р-р-р! «Пустяки. Всего лишь немецкая овчарка на прогулке,– вздрогнул штандартенфюрер. Однако нервы начинают шалить. «Может обратиться к доктору Лю за консультацией?– подумал Штирлиц и засмеялся над собственной шуткой.
К церкви он подъехал ровно в полночь, вышел из машины и бесстрашно шагнул в пыльную тьму храма. Шаги гулко раздавались в остатках каменного величия , но было темно и Штирлиц воспользовался зажигалкой объемом в 1,5 литра, которую всегда носил в кармане на всякий случай. При свете вспыхнувшего пламени он увидел тень, мелькнувшую на месте пролома в стене. Тень выросла и колыхаясь на фоне стены зловеще застыла. Штирлиц прошёл вперёд и поднял глаза. Это были глаза от старой куклы. Штирлиц поднял глаза на тень, и тут раздался голос: « Ты снова обманул меня! Обманул мои ожидания! Ты меня не узнал и не признал! Моё лоно никогда не трепетало так в предвкушении ласки и копья страсти, мои носки, ой пардон, соски никогда не твердели так под намокшей блузкой, моя блузка никогда не была мокрее, чем сейчас! И независимо от гендера бабочки порхали б в наших животах! Но ты всё снова испортил! Ты не узнал меня!!! Так получай же!»
Тень исчезла под раздавшийся вдруг грохот и Штирлиц понял, что это рушится свод и громадные камни падают сверху. Едва он успел выбежать из кирхи,как одна ее стена полностью обрушилась.
Уже подходя к машине Штирлиц подумал о странном докторе, читавшем лекцию в кафе, и странной фрау, которая пыталась ему что-то сказать, а он не понял, приняв ее за чокнутую. «Точно надо сходить к психологу Милуокину, он то уж точно знает что к чему,-подумал Штирлиц.
На капоте автомобиля светилось что-то круглое и большое. «Голова...,– содрогнулся Штирлиц. И это действительно была она. Большая, пахучая голова. Сыра. « Пармиджано реджано,– машинально определил Максим Максимович Исаев и пошатнулся.
Автор - Ольга М.
-* здесь цит. по СиМбирский смайлик (прим. авторки)