Ревность к бывшему… Глупо, болезненно, бессмысленно. Ладно, если расстались всего месяц-два назад, а если полгода, год, три?.. Почему хочется рвать и метать, узнав, что он теперь с другой?
Ты всё сделала, чтобы избавиться от наваждения: отрезала волосы, съездила в отпуск к морю, писала его имя на бумажке – и сжигала. Сто раз повторила «я тебя отпускаю» - и развеяла пепел записки по ветру… Самое главное – ты заблокировала бывшего в соцсетях, чтобы не попадался на глаза. И даже начала встречаться с хорошим парнем…
И тут гром среди ясного неба. Подружки донесли, что твой бывший – теперь чей-то «настоящий». Счастлив, паразит. Фотки в соцсетях замельками – боулинг, огни ночного города, мужская и женская ладони… Статус пошленький: «Теперь я знаю, ты на свете есть!» А девочка ничего так, сойдёт… Да красивая, будь оно неладно!..
Казалось бы, какое тебе дело до чужого человека? А всё равно в глазах темнеет и дышать трудно. Поздравляем, все симптомы ревности к бывшему налицо. Сразу успокоим: это не смертельно, пусть и очень неприятно. И к слову – любовь здесь не при чём. А вот собственническая натура очень даже. Посмотрим, что ещё гнёт тебя в дугу – и поищем противоядие.
«Это не правда»
Первое, что отравляет твою и без того унылую жизнь – синдром незавершённых отношений. Есть на свете несчастные девочки, которые переживают расставания своеобразно – попросту не верят в них. Ну, подумаешь, не встречаемся – мы решили взять временный перерыв. Ну, подумаешь, он не звонит и не пишет – не хочет надоедать. Его видели с другой? Это сестра или просто знакомая. В любом случае расставание не точка, а запятая в отношениях, продолжение следует… Что в итоге? Ты погрузилась в режим ожидания, живёшь в своих иллюзиях, не замечаешь симпатии других мужчин, время идёт, бывший и не думает обратно, толку ноль – красотища. В кавычках, конечно…
Назначено лечение: ты переживаешь потерю, это классика жанра. Обычно переживания укладываются в пять этапов – отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Ты застряла в первом пункте, такое сплошь и рядом. Психика не может принять страшный факт, вот и включает блокировку. С одной стороны, это своеобразный предохранитель, с другой – медвежья услуга: чем больше времени ты проводишь, ожидая у моря погоды, тем увереннее отодвигаешь будущее, где ты любима и счастлива – с другим мужчиной.
Именно незавершённые отношения и вызывают ревность к бывшему партнёру – кажется, что он ещё твой и цинично изменяет…
Слезть с опасного крючка сложно, но можно. Смени обстановку. Больше гуляй, общайся, придумай хобби, поменяй окружение. Если хочется плакать и говорить по душам, иди к подругам, а лучше к психологу. И не мониторь страничку бывшего, где он выглядит влюблённым идиотом, а новая пассия – неземной красавицей.
Молодо-зелено
Вторая возможная причина ревности – твоя незрелость. Почему-то считаешь, что избранник – твоя собственность, видите ли, ты «столько ему отдала, всю душу вложила». Он, между прочим, тоже, но кто сейчас это вспомнит… Коварство собственнической натуры в том, что она не выпускает «жертв» на свободу – почти никогда. Если кто-то любил тебя, то пусть и дальше любит до гробовой доски. Даже если вы расстались – и даже если по твоей инициативе, всё равно пусть помнит и хранит верность… А если он вздумал устраивать жизнь с другой девушкой, то… да как посмел вообще?!
Назначено лечение: срочно разберись со своей головой – для твоей же пользы. Если не обуздаешь инстинкт собственника, будешь жить в нервном хаосе. Расставшись, станешь мучительно переживать утрату, могут уйти годы на формирование самодостаточности. А ещё ты рискуешь постоянно танцевать на граблях: каждый раз «теряя» мужчину (который и без того давно не твой), ты будешь погружаться в иллюзию влюблённости – а она может подталкивать к попыткам удержать и вернуть. В общем, тебе будет больно, при этом рискуешь выглядеть маньячкой. Давай-ка не затягивай с психологом.
«Это я во всём виновата»
Следующая в списке – твоя вина, вымышленная или реальная. Ты ушла, бросила, предала, изменила, плохо себя вела – так или иначе, считаешь, что расстались с твоей лёгкой руки. А поскольку ты натура совестливая, содеянное не даёт жить спокойно: в голове «включилась» заботливая мамочка, которые пытается опекать бывшего. Его попытки устроить судьбу с новой девушкой воспринимаются в штыки: никто из этих самозванок не достоин твоего золотого мальчика! Вот вам и ревность…
Назначено лечение: для начала разберись, действительно ли есть твоя заслуга в расставании. Вполне вероятно, что у бывшего на тот момент была какая-то своя жизнь и даже симпатия на стороне – жестоко звучит, но на деле не такой уж редкий сюжет. Может быть, тебя подталкивали к сложному решению об уходе, это называется «делегирование ответственности» - чтобы не брать на себя вину за расставание. В любом случае, попытайся найти оправдательные доказательства для себя.
Второй шаг: допустим, выяснилось, что экс-избранник чист как стёклышко, то есть инициатива расставания полностью твоя. Вспомни, когда и почему ты стала задумываться о «увольнении по собственному» из отношений, вспомни всё, что раздражало в мужчине. Дело в том, что психика играет с нами злые шутки: плохое забывается, а хорошее вспоминается приятно и трогательно. Но фишка в том, что негативные черты человека никуда не делись – не забывай это. Особенно отчётливо и даже яростно вспоминай, когда снова накатит ностальгическая грусть. Условно этот приём называется «разлюбить заочно», он помогает снять с себя оковы ложной или действительной вины, которые мешают и тебе, и бывшему.
«Слишком близко»
На очереди, пожалуй, самый печальный сценарий: в распавшихся отношениях ты по-настоящему любила, дорожила, достигла предельной близости – эмоциональной, физической, душевной. А у тебя это отняли, причём грубо и цинично. И с тех ты, бедная девочка, словно рыба, вытащенная из воды – не живёшь, но существуешь. Не можешь понять, куда девать багаж пережитого – вас же столько связывает: любимая музыка, фильмы, анекдоты, воспоминания, не говоря уж об интимных тайнах… Как, держа всё это в голове, подпустить к себе другого человека?! Невозможно, пока ещё слишком ценно и слишком больно… Ты обижена на бывшего, сознательно или нет ты хочешь справедливости, чтобы он тоже страдал. А он вместо этого появляется с очередной барышней – и ты чернеешь от боли и ревности…
Назначено лечение: травмирующий опыт не исцелить «казнью» бывшего, то есть страдания обидчика тебе не помогут. Твои союзники – время, хорошие впечатления, добрые друзья, вдохновляющие фильмы и книги. Постарайся убрать виновника из головы, это ускорит процесс выздоровления. Представь, что твоё нынешнее состояние (депрессия, апатия) возникло из-за странной болезни. Твоя задача встать на ноги, чтобы затем идти дальше. Короче: думай не о том, кого там нынче целует бывший, а как снова зажечь взгляд вот этой девушки в отражении. Внимание: в период реабилитации крайне рекомендуется баловать себя, тебе нужны огромные дозы любви, стань сама себе её «донором».
Привет из прошлого
А может, ревность к бывшему настигает из-за неуверенности в себе? Тоже примеров хоть отбавляй. Происходит это так: несколько лет назад ты встречалась, а может, даже сходила замуж за неплохого парня. Но что-то стряслось, и вы давно порознь. С тех пор ты почему-то веришь, что никто не будет любить так, как он – может, он сам иногда о себе напоминает, а может, просто причуды твоей психики. Ситуация усугубляется, если после разрыва вы сумели остаться друзьями: в минуты душевной слабости звонишь и получаешь тёплую мужскую поддержку. После этого ещё отчётливей кажется, будто не было жизни порознь… И так сладостно барахтаться в этих иллюзиях: бывший помнит тебя моложе, стройнее и эффектнее – двойной бонус твоей самооценке…И если, не дай бог, у него появляется пассия, тобой обуревает ревность: ведь реальная барышня в настоящем времени – угроза твоим иллюзиям и уверенности в себе, ведь она отнимает воображаемого, но всё же почитателя.
Назначено лечение: если всё дело в этом, повышай самооценку любыми способами, не связанными с персоной бывшего, он всё равно бессилен. Стоит научиться чему-то новому или сменить работу, возможно, хотя бы заняться бегом. Пока самооценка страдает, все бывшие в совокупности не спасут тебя от одиночества. И, главное, помни, что бывший стал бывшим не просто так – что-то всерьёз пошло не так, и вы оба с этим не справились. Нет никакой гарантии, что повторная история увенчалась бы хеппиэндом, скорее, наоборот. Поэтому – «пошла свободной походкой, нога от бедра, свободная!» Тебя ждут в другом месте, самое главное – в реальности и настоящем времени. А бывшего отпусти, ему тоже как-то жить надо…