Вы пишете письма обидчикам и сжигаете их в печке, медитируете и повторяете аффирмации, а душа как болела от старых обид, так и продолжает болеть. Легче не становится, а бывает, что старые раны начинают болеть еще сильнее. Почему не помогают техники прощения, и что стоит сделать, чтобы все-таки избавиться от таких неприятных и высасывающих силы «подарков прошлого и настоящего».
На кого мы чаще всего обижаемся? На родителей и других родственников, на супругов и партнеров, на детей, на друзей, коллег и начальство – то есть на важные, значимые фигуры. Что именно вызывает чувства обиды? Нехватка чего-то важного – любви, поддержки, доверия; нарушение договоренностей и ожиданий; выбор, сделанный в пользу кого-то другого.
То есть получается, что мне становится обидно тогда, когда я предполагаю или ожидаю, что человек должен поступить определенным образом по отношению ко мне – выбрать меня и то, что мне важно, защитить, поддержать, дать мне что-то необходимое, а он поступает иначе – выбирает себя и свои интересы, встает на чью-то еще сторону, поступает не так, как мы договаривались, или как я считаю он должен был поступить.
Предлагаю посмотреть на обиду как на крах ожиданий, возложенных на другого человека.
Ребенок нуждается в любви взрослого, в его защите и поддержке. Ребенку жизненно необходимо чувствовать, что он важен, нужен и желанен для этого взрослого. Что он хорош и годен сам по себе, такой как есть. Происходит это потому, что если ребенок «не годен» сейчас, то есть риск, что взрослый не будет о нем заботиться, а без взрослого ему не выжить. Это даже не «понимание», а некая настройка, присущая всем людям от рождения. И ребенок ожидает, даже жаждет заботы и принятия от самых важных взрослых в его жизни. И не всегда в детстве эту жажду получалось удовлетворить в достаточной мере. Взрослые могли быть заняты борьбой за выживание, внутренними или внешними конфликтами или пытались справиться с собственной болью. Могли перенести внимание на другого ребенка, потому что тому было нужнее или потому, что он ухитрялся его на себя перетянуть.
Они могли находиться под влиянием традиций, предрассудков или странных семейных правил, например, что «детей нельзя хвалить – перехвалишь» или что детей не следует утешать, пусть учатся справляться самостоятельно, «авось золотая слеза не выкатится». Для родителей это могло быть нормой, с ними могли поступать и еще хуже, а у ребенка такое отношение может вызывать сильные обиды – «меня не любили», «меня критиковали и наказывали, а брату все прощалось», «я для вас хуже всех». Причем не особенно важно, речь идет о каких-то старых детских историях, или о сегодняшних отношениях. Если мы по-младенчески ожидаем от близких того самого тепла и принятия, возраст жаждущего «ребенка» значения не имеет.
Вступая в брак или отношения, партнеры безусловно имеют достаточно много ожиданий друг от друга. Причем далеко не все они очевидны и обговаривались явно. Даже такая базовая вещь как супружеская верность для кого-то «даже малейший флирт с кем-то на стороне — это почти измена», а для другого «ну переспал, подумаешь, это все несерьезно, люблю-то я тебя». Что говорить о более мелких вещах – «при разборке с родственниками муж обязан быть только на стороне жены, что бы она ни говорила», «финансами в паре распоряжается только один, второй зарабатывает, безропотно все отдает и больше не вмешивается». А потом оказывается, что в реальности что-то идет не так, как виделось и ожидалось. И муж, например, выбирает не сторону жены, а правду, как она ему видится, или что еще хуже – сторону своей мамы, потому что иначе для него сделать невозможно.
То же самое можно увидеть и в других отношениях, в родительских или профессиональных. В ребенка вкладываются огромные силы, и естественно, присутствуют и ожидания. Мы ждем, что он должен слушаться родителей, что должен получить соответствующее образование и выбрать ту профессию, которая в семье считается важной и достойной. А он делает что-то другое – бросает институт или начинает заниматься чем-то совершенно непонятным и плохо объяснимым. В работу вкладываются все силы и ожидается продвижение, а предлагают должность или награждают кого-то другого. И это очень обидно.
Так что же не так с прощением? Популярные техники прощения предлагают совершить какие-то действия – написать и сжечь письмо, совершить ритуал, послать лучи добра обидчику и т.д., предполагая, что от этого обиженному станет легче. Но легче не становится, потому что все это обиженный должен совершать сам над собой, без участия другой стороны. Это примерно, как нести сумку вывихнутой рукой. Мне уже и так больно, а нужно еще что-то снова делать…
Прощение сработает в единственном случае – если о нем просят. Если обидчик признает, что поступил неправильно, что причинил этим боль, и хорошо бы, чтобы этот ущерб был бы еще как-то заглажен, хотя бы своим сожалением о произошедшем. «Да, я признаю, что много кричала на тебя-маленького. Но тогда я была в ужасном состоянии. Мы с твоим отцом сильно ссорились, твой брат постоянно болел, я не знала, что мне делать, и была совершенно без сил. Теперь я понимаю, что не должна была выливать свое раздражение на тебя. Мне жаль, что я не смогла найти какой-то другой способ справляться» … «Я не помню, чтобы я специально флиртовала с тем мальчиком на дискотеке, чтобы тебя позлить. Так получилось. Но сейчас я вижу, что тогда тебе было из-за этого больно. Я бы хотела, чтобы тогда все произошло иначе, и мы не поссорились бы на столько лет» … Вот как-то так могли бы звучать извинения, которые можно и хочется принять.
К большому сожалению, в реальности такие слова можно услышать крайне редко. Гораздо чаще обидчик или просто отмахнется от разговора, или еще хуже – обвинит в неблагодарности и в злом умысле, потому что «все это выдумки и такого вообще никогда не было». Или обидчика вовсе нет в живых. Хотел бы поговорить, да не с кем…
Как же тогда обходиться со старыми и свежими обидами? Да примерно так же, как с неслучившимися ожиданиями. Да, ожидалось, что очень близкая подруга и коллега, после моего конфликта на работе и увольнения, уволится вслед за мной, как мы с ней когда-то друг другу обещали. И очень обидно, что она этого не сделала. Но ведь вполне возможно, что моя подруга не может сейчас остаться без работы даже на короткое время. Ей семью кормить. И да, в итоге она выбрала благополучие семьи, а не наше единство.
Да, мы все уверены, что родители должны нас любить, поддерживать и вставать на нашу сторону. Или хотя бы не лишать опоры и защиты. У кого-то в детстве этого не случилось. Родители выбрали не их. Они могли быть жесткими, а может и жестокими, или слабыми и беспомощными перед собственными страстями. Или видеть любовь и поддержку совсем не так, как дети бы хотели ее получить. Или представляли мир, в котором будут жить их дети, жестоким и страшным, и не придумали ничего лучше, чем пытаться приготовить своих детей к жизни, используя страх и жестокость. Все возможно. Было так, как было. Прошлого не изменить.
Но неслучившиеся ожидания можно отгоревать, оплакать и похоронить. И не позволять им больше влиять на настоящее. Это не быстрый процесс. На то, чтобы горе проделало свою работу, могут понадобиться месяцы, а может и годы. Это сильно зависит от тяжести и глубины залегания обиды. Чем тяжелее была ситуация, и чем раньше она случилась, тем сложнее с ней расставаться. И лучше проживать это вместе с надежным специалистом. Но при этом важно помнить, что расстаться с обидой – это совсем не значит продолжить общаться с обидчиком, претворившись, что «ничего не было». Важно сохранять равновесие внутри, а не видимость благополучия снаружи. И для этого равновесия бывает необходимо, чтобы люди, в прошлом творившие дичь, физически в прошлом остались, и больше никак о себе не напоминали.
🆘Обращайтесь за помощью, задавайте вопросы 👇🏻
💬 в комментариях
✍🏻 в Телеграм https://t.me/fampsytmbot
✉️ на e-mail fampsytm@yandex.ru
🌐 через сайт http://www.fampsytm.ru