Ничего более ужасного в жизни ребенка не может случиться, чем перспектива выбирать между отцом или матерью.
Жизнь ребенку дают оба родителя.
50% мама, 50% отец.
Ребенку очень важно любить обоих.
Для того, чтобы продвигаться в этой теме расскажу о том, как устроена семья.
В семье существуют 2 подсистемы – супружеская и детско родительская.
При разводе распадается только супружеская.
Пара перестает быть мужем и женой. Но роли родителей не снимаются даже после смерти.
Это самое важное, что нужно понимать.
Ребенок не относится к супружеской подсистеме.
В тот момент, когда вы его спрашиваете, с кем он хочет остаться, с мамой или папой, вы передаете ему свою взрослую ответственность, с которой он в силу своего возраста не готов справиться.
Для него это внутренний конфликт.
Если скажу с мамой -предам папу.
Если скажу с папой- предам маму.
А если ребенок очень маленький?
Стоит ли ему говорить кто его настоящий отец или лучше, чтоб он считал отцом нового мужа мамы?
Да, мнения разные.
Знать, кто его настоящий отец ребенок имеет полное право.
Опять же 2 разные подсистемы.
У мамы появился новый муж.
Но он не является отцом ребенка.
Очень часто бывают конфликты в семье, где ребенку говорят:
-У тебя теперь папа лучше, чем был. Подсознательно ребенок будет вытеснять мужа матери с места отца.
Так устроена система, у каждого свое место.
Итак, вернемся к ребенку.
Что тогда для него самое важное в период развода?
- Все, что ему сейчас нужно знать, что он не виноват, в том, что происходит. Дети часто берут вину себе. Они эгоцентричны в силу своего возраста и считают, что все, что происходит, происходит из за них. Поэтому ребенку нужно объяснить, доступным для него языком, что он не виноват.
- Втрое, что нужно сделать, заверить его, что для него ничего не меняется, что вы оба будете его любить и заботиться о нем. Что несмотря на развод, он будет иметь пару родителей.
Без родителей ребенок не может выжить.
Для него это вопрос жизни и смерти. Обязательное условие, чтобы он чувствовал себя в безопасности, защищенным.
Говорить нужно обязательно.
Иначе ребенок становится заложником тайны, опять же оказывается втянут в отношения родителей. Как будто при этом условии сохраняется иллюзия того, что родители вместе.
У меня был случай, когда бывшая жена взяла обещание с бывшего мужа, что он не будет знакомить их дочь с новой женой до определенного возраста. Девочке врали, что папа в командировке и т.д.
Дочь, конечно, догадывалась, но играла по правилам взрослых, неся в дуще ответственность за их отношения.
Еще один важный момент.
Родители должны сохранять позитивный образ двух родителей в душе ребенка.
Если, предположим, мама пусть не напрямую, а с подружками или бабушкой обсуждает отца и говорит, что он плохой, ребенок это чувствует. Тогда он также встает перед выбором, хорошая мама или хороший папа.
Для женщины он оказался плохим мужем, но хороший он отец или нет, может решать только ребенок.
Теперь немного расскажу о том, какие последствия для ребенка, втянутого в супружеский конфликт.
Не принимая кого- то из них, он не может принять и передать жизнь дальше.
Как во взрослой жизни выглядит отказ от жизни?
- Это могут быть любые формы зависимости
- Выбор рискованных видов спорта и отдыха
- Постоянные травмы и психосоматические проявления
- Невозможность или нежелание создать семью и завести детей и т.д.
- У такого ребенка будет низкая самооценка «я плохой», или еще того хуже «меня нет, я не значим».
- Он не будет выбирать хорошую работу или супруга, так как внутри у него не будет ощущения, что он этого достоин.
Ситуация вынужденного выбора ребенком одного из родителей в психологии называется «конфликт лояльности».
Выбирая маму, ребенок подсознательно чувствует себя предателем перед отцом, выбирая папу, чувствует вину перед мамой.
Не имея возможности легально любить и уважать кого-то из родителей, ребенок будет присоединяться к нему подсознательно, повторяя его судьбу.
У меня был клиент, взрослый мужчина, который пришел в ужас от того, что осознал.
Его отец пил и бил мать.
Мать брала эмоциональную поддержку у сына. Он ее жалел и во всем помогал. Отца, естественно считал плохим, жестоким и т.д.
Очень часто, в период разводов, один из супругов, который тяжело переживает, может брать эмоциональную поддержку у своего ребенка.
Как это может выглядеть?
Мать может жаловться на отца дочери или сыну, может говорить, что ты теперь за главного и т.д.
В этот момент ребенок может встать на место отца или матери.
Это называется символический брак. Когда ребенок в портнерской позиции по отношению к родителю.
В такой роли для ребенка очень много тревоги.
- С одной стороны он становится очень важным, равным родителю.
- С другой стороны платит он тем, что лишается места ребенка, а значит родительской опоры, силы и поддержки.
Но плохим и жестоким для матери был муж, а не отец для ребенка.
Мальчик тогда себе сказал, что он никогда не будет таким как отец и был очень напуган, когда женившись, он стал пить и избивать сою жену.
Не имея возможности принять с уважением своего отца, он присоединился к нему вот таким не самым лучшим способом.
Возвращаясь к вопросу с кем остаться ребенку.
Ребенок должен остаться с тем родителем, кто готов взять ответственность за его воспитание.
Родители должны договориться изходя из потребностей ребенка.
Часто ребенок уходит на второй план.
Супруги эмоционально не завершили отношения и продолжают конфликт между собой посредством ребенка.
Не редкая история, когда отец добивается того, что ребенка оставляют жить с ним, и отдает его на воспитание своей маме, так как у него совсем нет времени на это из за работы и командировок.
Основная задача для супругов после развода- продолжать оставаться родителями своим детям.