Очень хорошие анекдоты!!! Пора уже отдельный канал делать!
Все началось с этой записи в комментариях, когда на моем канале про строительство частного дома на канале: Записки старого прораба, уже появился 30-й сборник анекдотов. Тридцать из 600 статей. Так что не думайте, что я пишу только анекдоты. Это просто воскресное расслабление от проблем строительных.
И я решил, что на самом деле необходимо, кроме продолжения Воскресных посиделок с Николаичем, выделить отдельный канал, который поможет нам легче жить...
Часть 4.
Поехали:
- «» -
Мастер послал ученика красить окна. Через некоторое время ученик вернулся с вопросом: «Окна покрасил, а рамы красить надо?»
- «» -
Я знаю несколько способов, как убедить женщину-заказчика, у которой подружка уже построила себе дом. К сожалению ни один не работает.
- «» -
Очень меня разозлил мой друг! Стою около стройки и минут десять ору на него по телефону. Подошли три здоровенных мужика в оранжевых жилетах и касках. Спрашивают:
- Куда кирпич разгружать…?
Они меня за прораба приняли…
- «» -
- Петрович, ты чего такого грустный?
- Не выспался.
- Почему?
- Да крутился всю ночь.
- Не спалось.
- Нет. В бетономешалку упал.
- «» -
Анекдот про Штирлица.
Юстас-Алексу
В связи с решением правительства о газификации всей страны и присвоении Вам звания Героя Российской Федерации, принято решение перенаправить Северный Поток-2 к Вашему дому.
Алекс-Юстасу
Уточните задачу. Необходимо создать хаб или пользоваться самому…
- «» -
- Мне дом построили безрукие строители.
- С чего ты взял?
- После бетонщиков пришли каменщики и спросили: «Какие безрукие делали Вам фундамент?» После каменщиков, кровельщики и тот же вопрос. Потом были оконщики, отделочники и еще много других специалистов, но у всех был один и тот же вопрос. Вот и получается, что мне дом построили безрукие строители.
- «» -
С грузовой машины на легковую машину упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
- «» -
Мужик в строительной робе, в каске, заходит в салон "Порше". Ну и ходит вокруг Кайена. Подбегает менеджер:
- Интересуетесь машинкой?
- Да. Сколько такая стоит?
- Пятнадцать миллионов в данной комплектации....
- А если в кредит на год - сколько ежемесячно?
- Примерно миллион семьсот....
- А в кредит на два года?
- Примерно по миллиону
- А на пять лет?
- Послушайте, уважаемый, может Вам посмотреть машинку попроще?
- Да я бы с удовольствием посмотрел машинку попроще... Но плита с моего крана упала именно на Порше Кайен...
- «» -
Ситуация стандартная Илья Муромец и развилка трех дорог, а на ней камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — дураком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножках с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой или на сеновале?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше – нет, лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, Я дурак!!!
- «» -
Один приятель говорит другому:
— Ты, купил дачу. Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
- «» -