В чем моя истинная ценность, как женщины? Это вопрос, который нужно ежедневно задавать себе если нет знания своей ценности. До тех пор, пока внутри не поймёте свою значимость. Нам необходимо обрести любовь к себе прежде, чем мы начнём заниматься какой-либо деятельностью, вступим в отношения или начнём строить семью. Любовь к себе—это не миф, на пути к которой для начала важно восстановить базовую любовь родителей, ведущие к раскрытию других чувств, нового самоощущения.
В принципе почувствовать свою ценность и достойность чего-либо непросто, особенно если ты жертва с пожизненным стажем. Поверить в положительные изменения жизни тем более. Мы автоматически идём в места, где нам не рады, не довольны, где мы никто и знать никто не желает. Выбираем то, что делает нас незаметными, никчёмными, обесцененными, голодными, неудовлетворенными, беззащитными и так по накатанной в противоположность желаемому. То есть хотим реализоваться в интересующем нас деле, но идём туда, где нужно заслужить, угодить, понравиться, делать совсем не то, что хочется, а нужно другим. Хотим, чтобы нас обеспечивали, выйти замуж, но идём в противоположность выбирая тех, кто несерьёзен, возможно женат, планов кроме, как провести ночь не имеет на вас. Хотим одного, но выбираем путь, на котором этого не окажется, либо будет мелькать где-то в далёком будущем. А будущее это такое эфемерное пространство, которого в принципе нет. Я не раз писала о том, что все в наших руках и это дело выбора, кто, как проживает свою жизнь и с какой позиции. Но когда слышим подобное, случается внутреннее сопротивление, неготовность брать ответственность, потому что: «В смысле я должна измениться? Это они должны…». Знакомое чувство несправедливости, протеста, недовольства и обвинения к окружающим, нежелание отпускать боль, копившуюся много лет, требование—измениться другим, стать таким, как нужно внутреннему ребёнку. Тут нужно сделать усилие над внутренними, детскими состояниями. Пережить некий процесс протеста, непринятия, неудовлетворения родителями и их воспитанием. Перестать заниматься исправлением, мериться силами, доказывать что-то, перестать воевать и вести борьбу. Хотя борьба также имеет причину возникновения, предполагаю—привлечение внимания, желание быть услышанным. И тут хуже всего не то, что его услышат, а наоборот проигнорируют. Обе крайности разрушительны и раз мы сталкиваемся с безразличием, его крик не слышат—он попадает в состояние «я не важен, не нужен, не любят, не замечают, что бы я не делал это не имеет значение».
Мы идём к чувствам. Новорожденный контактирует с другими через плач, который говорит о неудовлетворённости, нужно о нем позаботится. Потом он учится говорить о своих потребностях, с годами учась удовлетворять их самостоятельно. По факту из родительского гнезда мы должны выйти с ощущением: я любима, меня принимают, поддерживают, гордятся, я имею значение, мне рады и чтобы ни случилось я могу к ним обратится. Но ко всему приплетаются: чувство вины, стыда, сравнения, наказания, осуждения, критика, унижение, порицание, ограничения, требовательность и т.д. И тот же самый плач может восприниматься родителями, как источник раздражения, с выводом со стороны чада: «я мешаю».
Так появляется чувство нелюбви, которое останавливает в развитии и подрывает формирование основного фундамента для нормальной жизнедеятельности—любви. Раз за разом будут складываться такие ситуации, где нужно будет научиться придавать значимость своей жизни. Стараться создавать свою реальность.
Моей жизни нет, я не чувствую, что вообще живу, словно чья-то тень мелькаю иногда где-то там. Даже разговаривая сегодня с отцом по телефону внимание было на сестре, а не на мне. Хотя позвонила ему я. Неужели нам не о чем говорить? Или мне тяжело говорить о себе? Я настолько контролирую себя, мысли, потому что есть что скрывать? Почему не делюсь проблемами и жизненными ситуациями? Я чувствую, что мне нужна поддержка, помощь, совет, хочется быть услышанной, ощутить свою значимость, но больше в моей жизни строгости, критики и безразличия, нежели открытости, взаимности и любви…
Быть чьей-то тенью, быть не в центре внимания, быть никакой по сравнению с другими, ведь они намного лучше! Чувство бессилия в момент, когда мы «хуже» других по внутренним ощущениям и поделать с этим ничего не можем, как ни старайся мы всегда будем «недо…». Знакомое чувство? Бежать, успевать, бороться за главное место и все равно не успевать. Потому что мы пытаемся занять главное место в чьих-то глазах, в чьей-то жизни и никак не замечаем уже имеющегося своего места в здесь и сейчас. То есть вот она ты—посмотри, ты есть, ты существуешь в своём обличии прекрасного существа и только внутренние убеждения говорят, что ты «не ОК». Сравнивание себя с другими—это путь, загоняющий в яму снова и снова. Ты привыкла к такому самоощущению—действовать наперёд, думать наперёд и не в положительную сторону. Привыкла жить в мире, где полагаться нужно только на себя, просить о помощи нельзя из-за ложного убеждения «я же взрослая» «должна сама». И не важно да? Что ты не знаешь, как выходить из подобных ситуаций. Не имеешь понятия, что делать, когда ты в полной заднице, безвыходной ситуации, и не важно, что у тебя нет ресурсов на решение возникающих обстоятельств. Да ну хер с ним! Я же сильная! Придумаю! Конечно! А потом надо пойти заставить себя что-то из себя выдавить, показать, доказать всем какая я и как справилась со всем? Зачем?
Я уверена ты уже в таком состоянии, что сил на борьбу нет, слёзы и чувство несправедливости нагнетают, попытки доказать свою значимость перед образами родителей не выдерживают напряжения и вот-вот нужно сдаться, признать свою ничтожность по сравнению с другими и принять уникальность своего естества. Понимаешь о чем я?
Мы ведь как думаем, что должны заслужить свою ценность. Сделать определенные действия, чтобы получить то, что мы хотим. Ходим вокруг да около, действия становятся хаотичными, нечеткими, неопределенными, тогда появляется чувство загнанности, когда вроде все сделали, но почему то есть неудовлетворение, так как не получили—чувство значимости, ценности другими. Мы переделаем кучу дел, будет много начинаний и в работе и в отношениях, но не будет развития, потому что нет изначальной подпитки и веры в свои действия, желания. Также выбор рода деятельности, партнёра, места жительства будет определяться—чем я могу заслужить это, что придётся делать, чтобы меня признали и приняли, какой мне нужно быть, чтобы понравится, чтобы меня выбрали, чтобы были со мной и тд. Мы подстраиваемся под совершенно чужих людей, жертвуем собой и своим временем, как будто у нас его много и на всех хватит, буквально растворяемся в потребностях других, надеясь хоть на что-нибудь. И практически любые отношения начинаются: что я могу получить и чем я могу быть полезна. Это же такой стресс!
Иногда бывает так, что нам выгодно находиться в обесценивающих условиях. По каким-то причинам выбираем то место, где нам некомфортно, где постоянные стрессы, где мы настолько ничтожны и не важны, что сами в это верим. Но это же не так. Почему мы пытаемся сохранить подобные условия жизни? В чем выгода жить там, где мы не имеем значения? Почему выгодно не развиваться, не прилагать усилия, чтобы что-то изменить? Что мешает выйти в те условия, в которых мы будем иметь значение, где нам рады, где мы любимы? Кто или что не позволяет жить лучше? Что удерживает выбрать то, что хочется, а не то, что удобно?
Нужно только изменить восприятие, то как мы видим себя. Умеем ли смотреть на себя с любовью? С милосердием? Состраданием? С заботой? С чувством принятия и благодарности? С прощением? С пониманием?
«Внутренние трансформации. Работа с травмами прошлого» aangelamurr
#психология #саморазвитие #ценностьженщины #самореализация #внутренниетрансформации #детскиетравмы #гештальт #работаспсихикой #духовныйпуть