Что вызывает у вас слово «компромисс»? Является ли оно для вас положительным или отрицательным? Вызывает ли оно чувство любви к разрешению или потери себя и своей целостности?
Когда вы думаете о компромиссе, на что вы идете? Идете ли вы на компромисс с партнером, которого любите, из заботы о себе и своем партнере, или чтобы контролировать отношение партнера к вам или его реакцию?
Чтобы понять, когда вам следует или не следует идти на компромисс в отношениях, необходимо понять намерения ваши и вашего партнера.
Когда стоит идти на компромисс в отношениях, а когда нет
Компромисс полезен тогда, когда продиктован любовью. Когда вы намерены любить себя и своего партнера, вы найдете решение, которое покажется правильным вам обоим.
Когда вы и ваш партнер действительно намерены узнать себя и друг друга, вы можете исследовать, почему то, чего хотите вы, важно для вас и почему то, чего хочет ваш партнер, важно для него или нее. По мере того, как вы будете открываться друг другу и себе, процесс познания, скорее всего, изменит вас. То, к чему вы придете, может сильно отличаться от того, с чего вы начинали.
Разрешение происходит, когда вы вырабатываете совместное решение, и ни один из вас не чувствует, что идет на компромисс с самим собой или своей целостностью. Ни один из вас не отдает себя под контроль другого. Вы оба довольны решением. На самом деле, когда вы исследуете с намерением учиться, ни один из вас не может чувствовать, что решение – это компромисс. Напротив, это может быть новый способ взглянуть на проблему и решить ее.
Не стоит идти на компромисс, если он – это самоотречение
Когда вы отдаете себя и соглашаетесь с тем, что вам не нравится, вы отказываетесь от себя. Вы пытаетесь угодить другому человеку, чтобы он одобрил вас, не отверг и не рассердился. Такой компромисс – это намерение контролировать, а не намерение любить себя и своего партнера.
Хотя вы можете почувствовать некоторое облегчение на мгновение, когда вы отдаете себя и ставите под угрозу свою целостность, в долгосрочной перспективе вы будете испытывать тревогу, депрессию и/или гнев по этому поводу. Мы не можем поступиться своей целостностью, не испытав этих последствий. Может показаться, что испытываете тревогу, депрессию или гнев из-за требований вашего партнера, но на самом деле вы сами вызываете эти чувства, пытаясь контролировать партнера своей заботой.
Чтобы понять, когда вы идете на компромисс по любовным причинам, а когда отказываетесь от себя, идя на компромисс, настройтесь на свои чувства. Если компромисс вызывает приятные ощущения внутри, значит, вы любите себя. Но если вы чувствуете себя плохо – тревожно, подавленно, сердито, неполноценно – вы отказываетесь от себя. Ваши чувства точно определяют, является ли ваш выбор любящим или нелюбящим по отношению к себе.
В любых отношениях бывают моменты, когда один человек действительно чего-то хочет или хочет что-то сделать, а другой идет на это из любви и заботы – даже если это не то, чего он хочет на самом деле. Когда вы любите кого-то, то можете чувствовать себя хорошо внутри, соглашаясь с его желаниями – если это не противоречит вашей личной целостности. Мы можем делать что-то для других или вместе с другими, не теряя себя, если наша мотивация исходит от любви, а не от страха.
Если мотивация исходит из страха, то это не любовь к себе или другому человеку. Когда вы исходите из страха и желания контролировать, то результатом компромисса будет нелюбовь к себе и своему партнеру. Когда вы идете от любви и желания учиться, результатом будет подходящий компромисс.