Тема подкинута одним из Комментаторов. Спасибо! Итак, мысль была такая: что нас любят за энергетику и нашу личную историю, которую мы транслируем в мир. Видите ли, я просто не знаю, как это пояснить, но я не делаю ничего специально - ни принимаю специальных поз для фото, не прикидываюсь бедной овцой в блоге, не выбираю такую одежду, чтобы не соответствовала мне. Все ровно наоборот - весь мой путь, именно весь, привел меня к такому образу, к такому стилю. Меня душат т.н. модные вещи, подобранные стилистами. Я очень четко понимаю, что я никогда и ни за что не буду носить, как бы оно ни выглядело, если оно мне тяжело. Психологически и физически. Физически это про неудобства для полных ног, рук (сейчас таак любят сделать узенький рукав), а психологически - ну, я не настроена демонстрировать, являть себя миру. Так получилось, что мне возможно выжить только вот в таком, рубашечно - маечно - мужском. Иногда бывали периоды нападения на вопиющую женственность в гардеробе, они проходили как прилив. Отчасти я могу этого объяснить, меня много в работе. Меня так просто избыточно, там мое важно, иногда центрально и потому на внешнее МНОГО ЗАМЕТНО меня уже не хватает ни сил, ни желания. Кто знает, может, это оборотная сторона медали, как в подростковом периоде, когда внешнее - иногда единственный способ заявить о себе миру? Я уже все себе доказала в том, кто я и....хочу несбыточного. Чтобы тот, мой, выбрал меня со сложившейся моей историей. Я не то, чтобы не могу ее менять и переписывать - я не хочу этого. Категорически. Я прошла по камушкам и углям, по горящему и колючему, свою гору Мечей, простите, тоже. И каждый из них, и каждое зияющее отверстие внутри меня мне важно. Они - раны эти - и собрали меня, как пазл, в личность. В социальном, профессиональном, общечеловеческом. Есть разные пути - я понимаю, прекрасно, что есть люди, состоящие из хобби, из вечного движа, из путешествий и спорта, есть из домохозяйства. Я состою из пережитых драм и скорбей, из страхов и восставания от них, из переживаний и избыточной тревожности, из колеблющейся самооценки и вечно пониженного давления. Но так хочется, чтобы полюбили меня. Фиг с ним, не полюбили - приняли и отметили. Потому что за любой другой маской буду не я. Ок, яркая одежда и другое фото. Ну, составлю я, к примеру, образ тусовщицы или распутницы с алко-флером, так ему, этому образу, просто потому что он ПРОСТОЙ, сразу же и начнут писать. А внутри иное. Я не этот Образ. Я ранимая как Пиггусик, я не могу дать шика и зажжечь этот мир, я подбитый робот. И упорный ослик одновременно. Я живу от депра до гриппа, с заходами в ковид и гаймориты. Но живу же!
Понимаю, за мной нет той биографии, как у великих актрис и великих же людей. И за мной нет уютной хатки побеленной и садика при ней, а есть ьа самая пресловутая "полоска земли" горящая, за которую зацепились, отступая, последние белогвардейцы. А я, как они, цеплялась до последнего за толстые литературные журналы (кто, скажите, их сейчас читает?), за то кино, где в зале было нас три калеки, остальные шли на блокбастер. Да мне препод на кинокритике прямым открытым текстом сказал, что тут искусствоведение, а нынешний критик должен давать рекламу. Я цеплялась за осколки несколько раз ушедшего в небытие мира - я всегда хотела тарелочки, салфеточки и серебряные столовые приборы с дореволюционной пробой. И расчесанного кота с бантиком)). И брошь от Фаберже). Да мало ли чего мне там мерещилось? Я давно поняла, что моя история эт дикий микс торжествующего мещанства с гопо-романтизмой)).
Эт я могу целыми днями голосить про Лефортовский СИЗО и Сашу Северного, а с другой стороны, читать нечто заумное в перемешку с женским глянцем. Мой мир - это что-то жутковатое, почти брейгельское. Но посередине - мисс Пигги, которая стоит на земле и ей нужно поесть, попить вовремя и место для сна. А еще тепло и ...немножечко понимания.
Куда нам в лани. когда мы по жизни сельхоз порода? ну, куда.
Короче, занесло Остапа в философию.
Айм вэрри сорри, ай вил би бэк. Йесс, бэби! Йаа, натюрлих.
П.