Не раз, не два и не три наблюдала, как выглядят жертвы в отношениях. Сама в пору сожительства приносила жертвы, которые мне очень тяжело давались и при этом даже не замечались и уж тем более не ценились. И, знаете, что мне подумалось? Если для тебя что-то является жертвой, то не надо об этом молчать.
Хотя бы потому, что:
Наши жертвенные подарки никогда не оценят по достоинству, ведь легко доставшееся ценится мало и, в конце концов, начинает восприниматься как должное. Если, устав от этого, мы выплеснем на «неблагодарного» свою обиду – он очень удивится. Ведь мы сами, добровольно делали всё это, и ничего не просили взамен. Наши близкие совершенно искренне считают: то, что мы так легко и привычно отдаём – ничего не стоит для нас, делать всё это на их благо – наша собственная потребность, за которую они совершенно не ответственны, а значит, – ничего нам не должны. И можно просто спокойно продолжать пользоваться нами. Всё в порядке.
Но говорить о своих жертвах почему-то не принято. Считается, что другие и так должны понимать, что тебе это дается не просто так. Но другие ничего не понимают обычно.
В родительской семье, например, я всегда декларировала громко и возмущенно, что находиться дома среди большого количества народа мне тяжело. Поэтому если младший брат наводил ораву своих друзей или родители приглашали толпу гостей, то меня просили потерпеть, старались меня избавить, насколько возможно, от последствий таких "нашествий", разрешали мне уйти куда-то, пока дома "весело", спокойно относились к моей недовольной физиономии и т.д. Никому в голову не приходило, что мне это дается легко. Родные осознавали, что для меня, как для интроверта, это жертва.
Зато в сожительстве я решила молчать насчет своих жертв. Результат был закономерный. А жертвы для меня были огромны и неподъемны. Начать с того, что я в общем-то не сильно люблю детей и никогда не млела от всех видов деятельности с детьми. Да, малышей подержать и потетешкаться с ними люблю, но не более. А тут мужчина с ребенком 4 лет, который живет с ним. И я молча (!!!) взяла на себя все заботы по чужому ребенку и в отличие от папы девочки возилась с ней ежедневно. Преодолела психологические проблемы, которые всегда возникают, завоевала доверие и где-то любовь ребенка. Сожитель все воспринимал, как так и надо. Я же когда сходилась, видела, что ребенок есть и живет с ним. И потом добровольно взвалила на себе все. Значит, мне не трудно. Своих же детей нет. Может я, как мать, так реализуюсь.
Далее просто перечислю то, что для меня являлось остальными жертвами: ненавистная готовка на всю семью день - через день, весь быт, поездки к его родителям на несколько дней, походы к его друзьям, постоянное безденежье и ломание головы, как выжить на имеющиеся деньги, отсутствие возможности уединиться и побыть одной. Практически все жертвы я приносила молча. Кроме поездок к родителям и друзьям - тут я возмущалась довольно часто и громко. Что я имела на выходе? Его слова: "Все, что ты делаешь - нормально. Так и должно быть. Если бы было иначе, я бы с тобой не жил".
В противовес всему этому с его стороны декларировалась одна жертва - мой невыносимый характер. Замечу, что его характер, хорошим никак нельзя было назвать. Такой же непростой с вечным рефреном: "Я всегда прав".
Вот сейчас я в голову взять не могу, зачем я все это делала? Начни я с ним жить сейчас, его бы ждал очень большой сюрприз.
Что мы больше всего ценим в жизни? То, ради чего пришлось постараться, во что мы вкладывали силы, к чему стремились. Увы, непрошенная жертвенность не окупится – этого бесполезно ждать. Нас не станут ни больше любить, ни восхищаться нашими моральными качествами и стойкостью, ни хранить нам верность в ответ.
Мои жертвы были нужны лишь мне самой, чтобы чувствовать себя полезной, а значит – состоявшейся. И всё мое время и силы, вложенные в семью, ушли словно в песок. Неоценённые и бесплодные.
С другой стороны, если не молчать, а говорить о своих жертвах, то от партнера можно в конце концов услышать: "Не хочешь - не жертвуй. Я найду другую/другого, для кого это не будет жертвой". Верно. Можно и поискать. Но ведь не найдешь в этом мире человека, который совершенно ничем не жертвует в отношениях. Жертва может быть всего одна, но ею тебе будут тыкать в нос всю жизнь. У моей знакомой муж без конца ей твердит: "Да, что ты хочешь от меня? Я ради тебя отказался от своей веселой холостой жизни и женился. Я с тобой и детьми. Чего тебе еще надо?"
Наше самопожертвование – действие одностороннее, это не «отношения» как таковые. В отношения всегда вкладываются двое, и получать от них пользу должны тоже двое. Это обоюдная поддержка, использование общих ресурсов. Иногда видимость отношений на деле обеспечивает потребности лишь одного из пары. Причём, это может быть сам «жертвователь», реализующий через другого человека свои комплексы или честолюбие, как жена, побуждающая мужа строить постылую ему карьеру. Неудивительно, что подобные отношения не живут долго.
Может и не долго, но оставляют после себя серьезные последствия. Я так "нажертвовалась" за 3 года, что с тех пор много лет не могу заставить себя кому-то хоть что-то подарить безвозмездно. Кажется, что я свой лимит благотворительности в отношениях уже превысила. Боюсь, что в подсознании это звучит, как: вы мне теперь сначала "заплатите", а только потом я вам что-нибудь дам. Самое неприятное, что мне хотелось бы, чтобы мне за мои жертвы воздалось = вернулось все потраченное тогда в никуда. Я никак не могу ситуацию отпустить. Как будто меня кто-то другой ограбил, а не я сама себя грабила и лишала всего.