- Ург-ург-урбурбур-омно-мноууу! - незамедлительно раздалось в ответ. Баневна сузила зеленые глаза. От неё исходила ощутимая угроза.
- Зачем тебе две кошки, не понимаю? Грязь от них, шерсть повсюду. Пользы никакой. Вон, черная, глазами сверкает, злющая наверное!
- А как же! Еще какая злющая, - смакуя надвигающееся представление, радостно подтвердила я, - злющая и агрессивная. Нам её вместо сторожевой собаки продали.
Муж, вошедший в кухню, услышав последнюю мою фразу, вопрошающе поднял бровь. Я еле заметным кивком показала ему, что всё идет по плану.
- А эта, что за недоразумение? Где уши-то у нее? Вы её больную, без ушей купили что ли? - ярко красный коготь устрашающего размера ткнул в Бусину сторону.
- Уруру? Ууууу? Ууууууу, - Буся заплакала и спрыгнула с табуретки.
А у меня потемнело в глазах.
Несравненной Людочке видимо никто в детстве и юности не рассказывал, что есть такая штуки, именуемые вкусом, женственностью, умеренностью, скромностью. И что сочетание всех существующих цветов гармонично только тогда, когда речь идёт о радуге после дождя.
Сейчас передо мной сидело полотно кисти художника, больного алкоголизмом и дальтонизмом одновременно. Блуза, цвета клубничной жвачки, подпоясанная фиолетовым ремнем а-ля «я был дерматиновым диваном в поликлинике», до середины прикрывала массивную филейную Люсину часть. Пониже блузы, колером молодой травы, резала глаз мини-юбка. Декольтированный верх балахона венчал шарфик, цвета неуравновешенного одуванчика, напоминающий рыболовную сеть. Добавьте сюда синие тени на веках, ультравишневую губную помаду, немыслимое количество блестящих браслетов на запястьях, висюльки от бабушкиной чехословацкой люстры в мочках ушей... И вот этот размалеванный вигвам позволил себе оскорбить мою кошку?!
Сашка молчал, в глазах его плясали черти. Он знал, что я разнесу в пух и прах кого угодно, а потом еще этот пух и прах прикопаю в огороде под ёлочкой, за обиду нанесенную сыну, мужу, матери и Бане с Бусей. И это действительно так, я никому не позволю обижать близких людей и моих пушистых девочек! Но сегодня, мое вмешательство не понадобилось.
Баня, натренированным прыжком, пронеслась по спинке стула гостьи, и троекратно навернула когтястой лапой по начесанной шевелюре. Противная баба завопила от неожиданности и перевернула горячий чай на свой изысканный вечерний наряд.
- Ах-ты, паразитка! - взвизгнула Люсьен, и схватив пустую кружку ринулась в погоню за Баневной.
Черная хвостатая кошь, залетела вихрем в горшок, и энергичным гребком сыпанула пригоршню силикагелевых шариков под ноги монстру в женском обличье.
- А-а-а-а! - заверещала тётка, пытаясь ухватиться за воздух. Попытки успехом не увенчались и она, как разноцветная куча, шмякнулась рядом с горшком.
- Омно-мно! Мааааууу! - резюмировала Баня и закопала Люсю.
Из-под задних лапок мстительницы вылетел клок шерсти и попал прямиком в середину лица, которое приподнялось над павшим вигвамом.
- А-а-апчхи! - смачно чихнула Люся и у нее отвалился глаз.
- Твою ....! - на этот раз Александр высказал мысль вслух.
- Зая, она что, на части распадается? Давай её за дверь выкатим, пока еще что-нибудь не отвалилось! - с ужасом предложил Сашка.
- Любимый, это всего лишь накладные ресницы. Красота - страшная сила. Только не стоит экономить на мастерах. Плохо приклеили, вот они и отпали в процессе, так сказать, - меня душил истерический хохот.
Красная от злости Люся, собрав свои манатки, в мгновение ока покинула «гостеприимную квартиру», бормоча под нос проклятия в адрес всех кошек, кошколюбов и, почему-то, мокрых ботильонов, которые, когда она к нам пожаловала, были сухими.
Я захлопнула дверь, села прямо на пол в коридоре и, вытирая слезы, поинтересовалась: « Признавайтесь, кто написал мадаме в ботинки?»
- Не я! - сразу открестился муж.
- Ну еще тебе не хватало этим заняться, - скулы у меня болели от смеха.
- Мяв! Мама, ты же видела, чем я занималась.
-Уруру? - из-за угла выглянула Буся. Я посмотрела на кошечку и чуть не заорала. На лбу моей красавицы, чернел третий глаз, прям как у последователей бога Шивы.
- Тьфу ты! Это отлетевшие ресницы Люсьен угодили прямо промеж ушей Бусинки.
- Уруру! Писать очень хотелось, зачем портить наполнитель, если есть такие удобные тёткины тапки?! - и Буся гордо продефилировала мимо нас, сверкая символом мудрости и власти на лбу.
Мы переглянулись с мужем и снова расхохотались.
- Да уж. Теперь, думаю, какашку в сахаре мы больше не увидим. Верно, девочки?
-Мяв!
-Урур!
____________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!