Конфликтология в паре.
"Мой молодой человек не хочет проводить время, как хочу я!"
Рассматриваю клиентский случай из практики.
Ко мне обратилась молодая девушка: Людмила, ей 29 лет, она состоит в гражданском браке с молодым человеком по имени Василий.
Люда и Василий живут вместе. Люда - любит балет, Василий - не любит балет.
Люда хочет проводить с Василием больше времени и предлагает Василию сходить на балет вместе.
Василий отказывает Люде, потому что ему не интересен балет. Но при этом это не означает, что Люда ему не интересна и что на Люду ему плевать. Василий просто не любит балет и все.
Однако в глазах Люды, это выглядит так, что Василий таким образом показывает ей насколько ему наплевать на ее интересы и совместное времяпрепровождение. В итоге все заканчивается конфликтом.
Люда говорит Василию: "Что? Да ты вообще не хочешь со мной время проводить! Я пытаюсь разнообразить нашу совместную жизнь, а ты скотина неблагодарная на балет со мной не хочешь сходить? Ну и продолжай сидеть дома, пропердывая диван!" Люда надувает щеки, обижается и перестает разговаривать с Василием. Вместо того, чтобы ответить на отказ Василия так: Ну ок, тогда давай выберем что-нибудь другое, куда нам будет интересно сходить вдвоем?
Простой отказ Василия от предложения Люды превратил простое предложение о варианте времяпрепровождения в конфликт.
Люда приходит ко мне на консультацию и говорит: "Мой молодой человек совершенно наплевательски относится к моим интересам! Я считаю, что таким образом он и ко мне наплевательски относится! Не уважает меня! Я так страдаю от этого, психолог помоги!"
Нет, нет, нет, Люда - отвечаю ей я. Ты не правильно формулируешь свою позицию и запрос, именно поэтому ты и находишь в текущей проблеме. Давай сформулируем запрос по другому, а именно: Я, Люда и я не умею адекватно реагировать на то, когда мой мужчина отказывает мне в моем предложении чего-либо. Отказ человека я воспринимаю, как личное оскорбление.
Люда, мне отвечает, что нет, Василий специально ей отказывает, потому что таким образом он хочет сделать ей больно и у него это получается.
Я спрашиваю Люды про интересы Василия, она перечисляет мне: футбол, рыбалка, автомобили. Привожу Люде пример: если Василий позовет ее на рыбалку, она согласиться с ним ехать? Люда отвечает: нет, это другое. Однако это не другое. Я продолжаю настаивать на том, чтобы она ответила на мой вопрос: Люда отвечает, нет на рыбалку я не поеду, мол не женское это дело!
Визуализируем эту ситуацию дальше: Василий обижается на Люду и говорит ей , хорошо я тогда возьму на рыбалку Галю с работы, она рыбалку любит. Люда на приведенный мой пример заливается смехом.
Я рассказываю Людей, что ее жизнью управляет состояние обиды. Именно поэтому, она не может спокойно принять отказ человека в чем-либо. Люда задумывается над моими словами и соглашается.
А где же скрывается причина обиды? Правильно в детстве!
Люда в слезах рассказывает мне о том, что воспитывалась в семье, где было 5 детей и с ее мнением никто особо не считался. Что дают - то и бери.
На первой консультации у Люды происходит процесс высвобождения от накопленных обид. Люде становится значительно легче.
Люда приходила ко мне на терапию в течении полугода. Главным итогом, который получила Люда, по ее словам было то, что она стала намного спокойнее относится к любым словам людей. До терапии каждое слово сказанное "не так" выводило Люду из душевного равновесия и затрачивало много энергии на его восстановление. Конфликты с Василием в паре практически сошли на нет.
Восхищенный изменениями Люды -Василий позже сам обратился ко мне на консультацию, но это уже совсем другая история...
Если вы страдаете от частых конфликтов в своей паре - это повод обратиться на психологическую консультацию.
(С) Психолог Константин Иванов
P.S. Данный случай описан с разрешения клиента. Для сохранения конфиденциальности я изменил некоторые данные.