Речь пойдёт о такой форме выражения субъективного оценочного формата как - КРИТИКА в межличностных отношений.
Даже самая безобидная КРИТИКА в частных отношениях между людьми является формой манипуляции, а манипуляция всегда является агрессивной, насильственной, принудительной формой.
Критика это обход выражения своих пожеланий с нарушением личных границ другого.
Завуалированное: Я хочу..." облечено в критику для манипуляции и защиты своих личных границ за счет других.
Буквально критика звучит так: "Я хочу, что бы ты для меня сделал так-то и так-то, чтобы я себя чувствовал хорошо, потому что ты удовлетворишь мою потребность. Но сказать напрямую я этого не могу, потому что боюсь, что ты решишь, что можешь мне отказать и мои желания останутся неудовлетворёнными, а это плохо. Поэтому я лучше спрячу свои настоящие цели за нападением на тебя и выскажу тебе своё субъективное, негативное, оценочное суждение о твоих, якобы, недостатках, что бы принудить тебя, из чувства вины или стыда или страха, совершать действия с собой, исправлять себя, результатом чего и будет удовлетворение моего желания".
Это делается в случае, если удовлетворение своего желания, зависит от других. Страх отказа или признания своего бесправия на желаемое и заставляет использовать критику, вместо заявление о своей воле.
Из-за страха отказа, волеизьявитель нападает на того от кого зависит удовлетворение этого желания.
Пример: "Ты целый день сидишь в телефоне", "Ты не читаешь", "Ты не убрал за собой посуду", "Ты не даришь мне цветы" - пробиты личные границы другого человека, только потому, что хочется, чтобы другой человек выполнил что-то что нужно вам!!! и вместо: "я хочу чтобы ты сидел меньше в телефоне", "Я хочу, чтобы ты почитал"; "Я хочу, требую, прошу, чтобы ты убрал за собой посуду", "Я хочу, мне будет приятно, чтобы ты дарил мне цветы" совершается нападение на другого.
Уверенный в себе человек со зрелой психикой может позволить себе не использовать критику в общении с близкими, друзьями, коллегами, заменив её на просьбу, пожелание, требование.
"У тебя растрёпанные волосы" VS "Я хочу чтоб ты причесался"; "Я хочу чтобы ты выглядел опрятно"; "Я не хочу стесняться твоей неопрятности".
Как реагировать на критику без агрессии, но при этом защитив свои личные границы и интересы
Зная, что критика - это всего-лишь субъективное оценочное частное суждение в вашу сторону, можно предположить, что оно одно из многочисленных вариантов, включая ваше собственное. Любую критику не стоит воспринимать, как призыв к действию или истину, на которую стоит реагировать как на истину. Поэтому есть несколько вариантов реакций:
1. Можно согласиться с критикой, как частным случаем и частной оценкой конкретного человека:
- Да, это действительно может так выглядеть;
- Ты можешь так оценивать, но ко мне это не относится;
- Я допускаю такой вариант, но меня это не беспокоит, или я так не думаю;
- Да, я это допускаю, мне нравится, мне подходит;
- Да, наверное, с твоего ракурса так и выглядит;
- Интересная мысль;
- Пожалуй, тебе и правда это может не нравится....
Делать при этом ничего не надо, эта реакция не подразумевает от вас никаких действий по умолчанию. Критикующему нужно либо призвать вас к действию, тогда вы уже можете спросить, почему вы должны это делать, либо просто отстать от вас. Вам не нужно оправдываться, либо объяснять почему у вас это так выглядит или почему вы это так сделали, делаете. Вы просто даёте обратную связь, что услышали и допускаете такой взгляд, но не принимаете его как истину.
2. Помочь критикующему выйти на конкретное выражение того, что он именно хочет:
- Я понимаю, что ты говоришь, но что конкретно ты от меня хочешь?;
- Ты хочешь... (повторить или переосмыслить текст критики)?;
- Я вижу, тебя это волнует, как тебе помочь?;
- Ты хочешь что бы я сделал..?(повторить или переосмыслить результат критики);
- Я правильно понимаю, что ты хочешь от меня получить...?
- Тебе нужно, что бы я это для тебя сделал?
- Зачем мне это нужно, зачем ты мне об этом говоришь?
- Что именно ты хочешь от меня?
Задача вывести человека из манипулятивной позиции по отношению к вам в позицию, когда он сам увидит, что он хочет и что он может хотеть от вас. Таким образом, подсвечивая критикующему истинные мотивы его обращения к вам. Тогда он либо откажется от своих желаний, либо наберётся решимости и озвучит их.
3. Говорить НЕТ, не соглашаться, не принимать на веру, не принимать на себя, не слушать, не делать. Право на ОТКАЗ и слово НЕТ есть у каждого!:
- Это не имеет ко мне никакого отношения;
- Мне неприятно и я не буду это слушать;
- Я не хочу это слушать, делать...;
- Мне это не интересно;
- Я так не считаю;
- Я не буду, не могу...
- Нет, это не так
ПРИМЕРЫ:
🔘"Ты всегда такой невнимательный!" - 1. "Да, я бываю невнимательным" 2. "Что именно ты хочешь, чтобы я сделал?" 3. "Я так не считаю"
🔘"Почему ты такой медленный? Мы опаздываем из-за тебя" - 1. "Да, я не такой быстрый, как хотелось бы"; 2. "Ты хочешь, чтоб я торопился?"; 3. "Я не хочу спешить"
🔘"Ты такой ленивый, никогда ничего не делаешь" - 1. "Да, я бываю ленивым"; 2. "Что я могу сделать для тебя?" 3. "Мне это неприятно, я не должен это выслушивать"
🔘"Ты говоришь слишком громко, это очень раздражает других людей" - "Да, я бываю громким" 2. "Тебе неприятно, что я громко говорю?"; 3. "Нет, это не так"
🔘"Ты постоянно забываешь обещания, которые даешь" - 1. "Да, к сожалению, такое бывает иногда"; 2. "Что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя сейчас?"; 3. "Я не могу это пообещать"
🔘"Твои шутки не смешные и оскорбительны, не нужно так говорить" - 1. "Да, прости, если тебя задел"; 2. "Как ты хочешь, чтобы я шутил/не шутил?"; 3. "Я так не считаю, у всех разное чувство юмора"
Можно потренироваться самим на следующих примерах, придумать реакции из 3 разных категорий (1. согласиться; 2. Вывести на желание; 3. "Отказ, несогласие" (все ответы должны нести агрессивный посыл):
🔘"Ты слишком много говоришь, давай дать другим людям возможность высказаться".
🔘"Ты все время жалуешься".
🔘"Ты не можешь справиться с этой задачей, это плохо отражает на твоей профессиональной работе".
🔘"Ты никогда не слушаешь, что я говорю, ты просто игнорируешь меня",
если это задание вызывает трудности, пишите в комментариях, придумаем вместе
Когда применяется форма желания или просьбы, то не нарушаются личные границы другого, а наоборот оставляют пространство для эмпатии, сочувствия и главное добровольного выбора - удовлетворять ли желание другого или нет.
ВАЖНО помнить, что любая критика в межличностных отношениях это плохо, особенно внутри семьи. Это всегда нарушение чужих границ.
Непрошеные советы, так же являются критикой или вопросы типа: "Ты думаешь, у тебя получится?" или "Да, ты хоть знаешь, как это..., что это...?".
Для критики придумана позитивная коннотация - конструктивная критика. Но увы, на самом деле, и эта форма в межличностных отношениях несёт негативный посыл. Для конструктивной оценки существуют другие понятия, такие как спор, дискуссия, обсуждение, мозговой штурм и пр.
Есть нетоксичные вопросы: "Нужна ли помощь?", "Могу ли помочь?", "Можно спросить, узнать, поинтересоваться, как ...?". Но всё-таки лучше использовать форму пожелания: "Я очень хочу тебе помочь.", "Я хочу знать, как, почему...".
Не опускайтесь до критики, будьте уверены в себе, а, если у вас есть сомнения в том, что вы посягаете на личные границы другого, лучше всегда об этом предупредить. Так общение будет чище и добрее. А у близких появится больше поводов сделать для вас что-то по собственной воле, а не потому что их принудили.
Ваш психолог Света Фрига
#настройка_личности #манипуляция #межличностные_отношения #когнитивно_поведенческая_терапия #КПТ
