Все мы мечтаем об идеальных отношениях, где нет места разногласиям и недопониманиям. Но возможно ли это? Ответ очевиден - нет. Сразу вспоминается фраза: "Женщины с Венеры, а мужчины - с Марса". Конечно, все мы мыслим по-разному, это обусловлено и самой природой, и привычками, сформированными еще в детстве и многими-многими другими факторами.
Как же в условиях конфликта сохранить взаимопонимание?
Если вы часто сталкивались с вопросами у себя в голове по типу: "Почему он меня не слышит/понимает?", "Почему он не может принять, что тоже не прав?", то эта статья для вас!
Умение правильно ссориться - неотъемлемое условия существования любой пары. Во время ссоры некоторые способны открыто говорить о своем раздражении и недовольстве, в то время как другие предпочитают пережить это в себе и промолчать. Поскольку причина такого напряженного общения не всегда нами осознается, ссоры могут повторяться снова и снова и даже по одним и тем же причинам.
В детстве, наблюдая за своими родителями, я абсолютно не понимала, почему простой невынесенный пакет мусора может послужить причиной для ссоры. Ведь можно же просто подойти и ласково попросить партнера еще раз, и все - проблема решена! И в дальнейшем я дала себе обещание, что точно не поступлю так же.
И вот я выросла. У меня появились свои отношения. И я заметила, что проблема повторяется и мое поведение схоже с поведением мамы. Абсолютно любая мелочь или замечание (даже обоснованное) задевали меня до глубины души. Создавалось впечатление, что меня специально хотят обидеть и еще раз указать на мои недостатки. Но ведь я же говорила, что мне это не нравится, так зачем же повторять опять?
Интересное разъяснение я нашла в статье Стивена Карпмана "Анализ сказок и драматургия сценария". Мне она показалась довольно познавательной, поэтому советую прочитать и Вам. Ну а пока - краткие выдержки из нее.
"Треугольник судьбы"
Это так называемая бессознательная игра, в которую мы играем при выстраивании отношений абсолютно со всеми людьми. Я думаю, Вы не раз сталкивались с этим изображением в Интернете. Схематически треугольник выглядит так:
Предполагается, что при взаимодействии два человека проходят все стадии и меняются ролями по очереди.
Пример жизненной ситуации
Вы встречаете человека, начинаете выстраивать с ним романтические отношении и по истечении какого-то времени понимаете, что Вас все в нем устраивает и можно начинать жить вместе. Через некоторое время Вы замечаете, что партнер стал сильно уставать на работе, поэтому решаете ему помочь, способы могут быть различными - от уборки дома до приятного подарка, который поднял бы настроение. Например, Вы решаете купить подарок любимому человеку на оставшиеся сбережения, ведь готовы сделать все, чтобы он был счастлив и улыбался. При этом отказываете себе в новой одежде, походе в зал и т.д. А через время Вы начинаете замечать, что такой же отдачи в Вашу сторону нет: партнер не делает того, о че Вы неоднократно просите, не дарит Вам такие же подарки, не уделяет должного внимания. И вдруг, неожиданно даже для самой себя, при очередном случае у Вас вырываются обиды наружу, Вы кричите, происходит ссора. Через некоторое время страсти утихают, вы миритесь и все начинает налаживаться. А потом такая же ссора начинается сначала.
Что же произошло?
Именно с момента, когда Вы, не спрашивая мнения у партнера, решили, что нужно его "спасать" из тяжелой ситуации, начинается игра под названием "Треугольник Карпмана".
Сначала "Спасатель" добровольно предлагает помощь (которая вообще может и не нужна). Затем, привыкнув к такому поведению, человек "Спасатель" становится "Жертвой" и отказывает себе в удовольствии. И потом, когда терпению приходит конец, просыпается "Агрессор", который сметает все на своем пути, не испытывая понимания и жалости.
И важно отметить, что это процесс неуправляем. Мы осознаем, что произошло на самом деле только через время, когда конфликт уже произошел.
Но как же минимизировать моральный ущерб в такой ситуации? Предлагаю несколько правил, которые точно помогут!
- Используйте установки "Я-утверждения"
Чтобы избежать словесной перепалки и попыток указать на то, в чем не прав Ваш партнер, говорите о СВОИХ чувствах и избегайте оскорблений! Вместо того, чтобы сказать "Ты не понимаешь меня", скажите "Мне неприятно, я злюсь сейчас". И помните - оскорбления, сказанные в гневе, оставляют самые глубокие шрамы.
- Критикуйте действия, а не человека
Если Вы говорите о конкретных поступках, у партнера будет шанс исправить их. Расскажите о своем видении ситуации и что Вам не понравилось. Другими словами, объясните как бы Вы хотели, чтобы действовал партнер и почему.
- Дайте партнеру шанс объяснить ситуацию и предложить выход из нее
Здесь самое главное - попытаться посмотреть на ситуацию и на себя глазами любимого человека. Действительно ли он настолько виноват, чтобы так сердиться?
- Сконцентрируйтесь на текущей ситуации
Не стоит в ходе настоящей ссоры вспоминать прошедшие. Это сделает разговор еще более запутанным и Вы еще больше углубитесь в обиды.
Помните - нерешаемых ситуаций нет. Необходимо знать только истинную причину конфликта, если вы хотите правильно поссориться. И эта причина, чаще всего, кроется в зачинщике скандала, а точнее - в его заблуждениях.