Почему ЛЕ всегда забывают пословицу – «Один дурак может задать столько вопросов, что сотня мудрецов не сможет на них ответить»? ЛЕ слишком самоуверенны, слишком оптимистичны. Хотя находятся в заведомо проигрышном положении. Сейчас будет одна умная мысль (кстати, сам придумал!) – «Невозможно разубедить человека, если он замкнут и не открыт к познанию».
Автомат Калашникова и ковровые бомбардировки, пока, отложим.
Пример. Поставим мысленный эксперимент. У вас есть два скафандра с реактивными ранцами, способные доставить вас на Луну. Вот он – Момент истины! Вот! Наконец то! Конец спорам и недомолвкам! Сейчас. Сейчас. Прольется чья-то кровь! Вы берете в команду своего злейшего врага по «Лунной афере», одеваете скафандры и взлетаете. Цель - юго-западная часть Моря Спокойствия. Час лету и вот оно! Место стоянки «Аполлона-11». Стартовая платформа! Уголковый отражатель! Следы Армстронга! Сердце колотится. Вы не можете стоять на месте. «Ну, что, Полосатый мишка, видишь? Понял, что ты полный осел?!» Вы даже защитное зеркало вверх сдвинули, что бы видеть рожу этого козла. И слышите ответ – «Ну и чего? Это муляжи, инсценировка. Американцы недавно летали. Скинули на парашюте, что бы прикрыть свои грязные делишки. Ты так и не ответил – куда срали то?!»
Все. Вы проиграли. Все зря. Ни хрена вы не доказали.
Раз пять ударить его шлемом о стойку стартовой платформы, пока, отложим.
Теперь, о сторонниках НЕ. Они молодцы. Они заняли правильную позицию. Они обороняются. Обороняющиеся несут в три раза меньше потерь, чем наступающие. Они кидаются горшками с дерьмом в наступающих и прячутся за крепостными стенами. Прилетел горшок «Леонов продался». Наступающие кричат что-то про героя страны, но на них уже выливается жижа – «СССР купили». Кинооператор на тросе болтается вниз головой и показывает наступающим язык. Наступающие, в ступоре, пытаются вспомнить, о чем говорит формула F=ma, но ворота крепости открываются и оттуда выбегают карлики в виде манекенов на роверах.
Юра, мы все просрали…
Ладно. Хорош байки травить! Раз ты такой умный расскажи, что сам то думаешь?
Расскажу. Только давайте, сначала, поставим лошадь впереди паровоза. Поставили? Видите, как все изменилось?
Я не должен отвечать – куда они срали, почему флаг шевелится и демонстрировать пояс Ван-Аллена. Я ТОЧНО ЗНАЮ, что они летали и отсюда –
1. Флаг шевелится? Это вам показалось.
2. Двигателей не было! Были, раз долетели.
3. Почему аварий не было? А вы теорию надежности изучали?
4. Как ровер в ЛА поместился? А Вы почитайте, поинтересуйтесь. Это очень интересное инженерное решение…
5. Как «Пионеры» передают сигнал на такие далекие расстояния? А вы изучали:
- теорию антенн?
- теорию электромагнитных полей?
- теорию сигналов? Теорию информации?
- теорию статистической радиотехники?
Очень интересно! Почитайте и приходите. Ах, Вы служили в ракетных войсках? Ну, так вам и карты в руки. Полистайте, посоветуйтесь с сослуживцами. Приходите, батенька, к нам лет, эдак, через десять и посмОтрите…. куда улетели «Пионеры»
Так почему же я ВЕРЮ?!
Почему? А потому, что ВСЕ мы. И ЛЕ и НЕ верим. Что мы в своей жизни проверяли? Что мы можем проверить? Проверить мы можем не много. Ой, как не много.
Можем палец в кипяток сунуть и проверить, что горячо. Можем молотком проверить, что больно.
Кто из нас проверял закон Бойля-Мариотта? Не! Не! Лично! Сам! Кто?
Кто проверял влияние радиации на жизнеспособность клетки? Лично. Сам.
Кто проверял скорость света?
Кто видел очарованные кварки?
Кто видел длинноухого прыгунчика?
Кто был на Луне? Кто проверял, что она существует? Кто её щупал? Никто, из читающих. Никто. Но вы ВЕРИТЕ, что Луна есть, что она круглая, что болтается неподалеку. Только, не надо рассказывать, что вы её видели. Вы видели светлый круг на небе, может это лампа?
Почему же мы верим? А потому, что иначе - никак. Если мы начнем все проверять, мы не сдвинемся с места. Химик начнет проверять - существуют ли кварки, водитель станет проверять - равномерность сгорания смеси в цилиндре, летчик проверять - профиль лопаток турбины.
Математики углубятся в проверку: 2 + 2 = 4. «Так то оно так, но фиг его знает… Может 4 целых и хрендлик десятых? Надо проверить прежде, чем переходить к аксиоматической теории множеств».
Люди ВЕРЯТ почти всегда. Когда входят в лифт, садятся в самолет, ложатся на операционный стол. Даже бумажка с синей печатью, говорящая, что квартира принадлежит вам, ничего не гарантирует. Сейчас уже и бумажек не дают…
А чему верю я? Верю в Корейскую войну, верю в Карибский кризис, верю в войну во Вьетнаме, Афганскую войну, Холодную войну, верю в Атомную и Лунную гонку, в СВО на Украине. Верю в противостояние СССР (России) и США. И поэтому не верю, что СССР (Россию) можно купить.
Верю советским и российским космонавтам, ученым, историкам, верю китайцам и индусам, верю журналистам, верю тысячам фотографий и километрам пленки.
Верю, что невозможно скрывать 50 лет заговор, в котором задействовано уйма народу.
Встречайте! На арене цирка! Военный пенсионер-ракетчик, кинооператор, тракторист бывшего колхоза «Луч», клиент психдиспансера и еще пара-тройка физически маломощных хлипаков. Они сразятся со всем Миром. Правительствами 100 стран (всего их 200, ладно, уполовиним), разведывательными органами. Учеными, космонавтами, инженерами, биологами, физиками, стоящими на острие задач покорения Космоса.
Господи! Какая сложная ситуация! Кто победит? Кому отдать предпочтение?! Аж вспотел!
Еще вопрос к НЕ. Ради чего так стараетесь? Чего хотите достичь?
Хотим раскрыть аферу США !!! Всему Миру показать их лживость и цинизм.
Допустим, показали. Допустим, закидали дерьмом Империю лжи. Но вы же ровно ТАК ЖЕ закидали дерьмом СВОИХ. Не понимаете? Ща пример будет.
Пример. Жили - были два спортсмена. Два бегуна. СаША и РУСлан. Хорошие, волевые ребята. Тренировались, готовились к Олимпиаде. И вот стоят на беговой дорожке. Выстрел!
Сначала Руслан вырвался вперед. Саша приотстал, но Руслан не смог держать взятый темп, да и кроссовки у него были похуже. В общем, кубок достался Сашке. После финиша спортсмены пожали друг другу руки и сделали общее фото.
Что можно сказать об этих ребятах? Молодцы! Горжусь обоими. Этот рекорд – огромный рекорд для ВСЕГО человечества.
А бывает и наоборот. И как бывает… Жили - были два спортсмена. Два бегуна. Шурик и Ролик.
Шурик ел жирную пищу и запивал её Coca-Colой, а Ролик, вроде, на стадион ходил…
Вот у Шурика на носу… Олимпиада выскочила, а он не готов! Кроссовок нет, формы физической нет, формы нательной нет. Чего ни схватишься, ничего нет! Есть только режиссер и куча цемента. А имидж нужен!
Тогда задумали буржуины хитрость хитрую. Встретили вечером Ролика у ворот стадиона и дали ему целую бочку варенья да целую корзину печенья. И шипят в ухо – «Слей, Ролик, марафон на дальнюю дистанцию». Ролик домой пришел, на мозоли свои кровавые посмотрел, из бочки лизнул и…
Стоят они на старте. Шурик Ролику кулак из под локтя показывает, а Ролику бочка варения мерещится – «Где ты, Ролик? Истомилася вся!»
Побежали. Шурик еле бежит, одышка, слабость в коленях, а Ролик и рад обогнать, но бочка назад тянет. Он на месте пыль поднимает. А под финиш и вовсе упал и мертвым прикинулся.
У кого Ролик вызывает уважение? Поднимите руку! 50 лет позора за бочку варенья…
Пожалуй, Шурик покруче будет.
Что вынесет молодой человек из стараний НЕ?
Все в прошлом нашей страны темно и грязно. Герои - не герои, а шкуры продажные… Никто никуда не летает уже лет 20. История покорения Космоса остановилась. Все вранье и тлен. Дергайся, не дергайся. Пояса Ван-Алена нас задушили, а покорение Марса отодвигается на сотни лет вперед.
Пап, я хочу космонавтом стать! На Марс полететь.
Какой Марс? На Луне то еще никого не было.
Американцы шесть раз были.
Вранье это все! Сгоняй лучше за пивом!
Часть 1.