Первая причина: все внимание новоявленной мамы отдается малышу. Мужчина, обласканный заботой жены, не получает прежнего ухода, начинает зреть недовольство: раньше его ждал вкусный ужин, его усилия, направленные на общее благо, оценивались по достоинству. Теперь же на него навалилось много дополнительных обязанностей, а ответственность возросла.
А женщина настолько отдает себя ребенку, что не остаётся сил даже на себя, не говоря уже о ком-то ещё. К тому же роды - это испытание, которое переворачивает жизнь мам с ног на голову. Ты уже не принадлежишь себе, твое тело изменилось и ты не знаешь, вернётся ли прежняя фигура, а если в родах были применены "вспомогательные" процедуры - это дополнительный дискомфорт.
Для всего этого нужно время, чтобы осмыслить, научиться с этим жить, проработать травмы, которые были получены, принять несовершенство свое, своего видения мира и окружающих, научиться отстаивать свои границы.
То есть мужчина и женщина оказываются в новой ситуации, когда каждому из них нужна поддержка, понимание и помощь (женщине ещё и покой). Нужна мудрость и любовь, чтобы понять, что твоему партнёру тоже тяжело, важно проговаривать свои эмоции, делиться.
Вторая причина: примеры, которые каждый видел в своей семье.
Становясь родителями мы примеряем роли своих родителей, это происходит неосознанно, психике человека проще действовать по известному шаблону. А пример родителей кажется нам успешным на основании: меня же выростили. Вот здесь начинается несоответствие, ведь мы росли в разных семьях и воспринятые примеры не всегда положительные. Самое печальное: мы находимся в таком состоянии, что не готовы это увидеть.
По сути ты становишься прототипом своей мамы, а твой муж - прототипом своего отца (отношения к мужу/жене также перенимаются). Появляются характерные жесты, интонации, фразочки, которые выводят из себя. Как могут ужиться два разных человека, которые друг друга даже не выбирали? Никак.
И тут либо говорить друг с другом (если ваши отношения и уровень осознанности позволяют), либо обращаться к семейному психологу. Бездействие скорее всего разрушит семью, или создаст условия, в которых каждый из партнёров будет считать себя непонятым и несчастным.
Третья причина: советы со стороны в основном непрошенные и бестактные.
В первую очередь это рекомендации родных, которые кажутся разумными, ведь мы росли в этой семье. Но часто от этих советов, данных с любовью и заботой, отношения в паре портятся.
Отношения - это всегда две стороны. Если появляется третья сторона, отношения усложняются.
Будучи в паре, мы обязаны учитывать интересы своего партнёра в первую очередь, а уже потом всех остальных. Если что-то не нравится, мы должны сказать об этом своему мужу (жене) ведь это единственный человек, который может либо измениться/либо отказаться. Если же мы будем обсуждать с мамой/подругой, какой он(она) плохой, ничего не изменится. Как минимум, человек не узнает, что в нем нас не устраивает.
Что плохо в чужом мнении: нам дадут совет исходя из СВОЕГО опыта, который к нашей ситуации не имеет никакого отношения.
Нужно постараться построить отношения, в которых ты можешь сказать человеку, что тебе что-то не нравится. В этом случае придется признать, что и ты что-то делаешь не так, работать над собой и искать компромисс, который устроит обоих.
Четвертая причина: сравнение.
Мы все смотрим на других и кажется, что другим проще: у нее муж больше зарабатывать, она лучше выглядит, дети с рождения приучены к горшку... Этот список бесконечный. Но никто не знает, что скрывается за внешне благополучной картинкой, чем жертвует человек, счастлив ли он, счастливы ли его дети. Мы все разные, у всех нас разные способности и изначально разные входные данные. Сравнивать себя с другими глупо. Мы можем сравнивать себя лишь с самим собой. Каким я был, каким стал? Есть прогресс, или регресс? Все остальное - пустая трата энергии и времени.