Кто ты: годзилла или бэмби?
Люди делятся на два типа: Годзиллы и Бэмби.
Годзиллы – быстро выходят из себя, краснеют, кричат и даже могут швырнуть тарелку об пол. Бэмби наоборот до чертиков боятся конфликтов и до последнего будут избегать любой конфронтации.
У нас с мужем как раз такая жгучая смесь: я наступаю, он избегает.
На выбор этой модели больше всего влияет коммуникация с родителями. В детстве любовь для нас это жизненно необходимый элемент выживания.
Если нас не любят, не принимают, мы боимся, что нас могут бросить, и тогда мы не выживем. И мы учимся запрашивать эти подтверждения любви разными, иногда очень неорганичными способами.
Меня любят и принимают, только когда я хорошая девочка и не кричу? Или ко мне больше внимания, когда я плачу и скандалю?
Вы замечали, что ссоры с близкими и любимыми людьми чувствуются острее и болезненнее, чем конфликты на работе или в магазине?
Мы ссоримся именно, потому что очень нуждаемся в любви.
Именно таким кощунственным способом мы хотим сказать: ты мне очень нужен, пожалуйста, подтверди, что ты меня любишь, ценишь и не хочешь потерять. Но вместо этого мы говорим совсем другие слова. Хлесткие, обидные, пронзающие самое сердце нашего «противника».
Модель ссор родителей тоже не проходит даром. Зеркальные нейроны послушно впитывают и повторяют все, что видят с самого рождения. И потом весь этот багаж мы приносим в семью, в которой начинаем жить с человеком, у которого свой, совсем другой багаж.
И вот прошло 1,5-2 года, «влюбленные» гормоны сменились гормоном привязанности, и ссоры начинают набирать обороты. Из-за немытой посуды, из-за танчиков, друзей, рыбалки и т.д. В мозгу сразу же оживают старые нейронные связи: как запрашивать любовь и как надо ссориться.
Ко мне часто приходят пары с 10–15-летним стажем ссор. У этих ссор разные темы, но сценарий каждый раз один и тот же.
Мозг не ставит перед собой цель построить крепкие, гармоничные отношения. Нет. Его задача выжить и передать ген. А значит, он не будет тратить энергию на всякую ерунду. Зато он будет снова и снова ставить одну и те же пластинку, на которой вы кричите-руки-в-боки: вечно ты на работе, никакой от тебя помощи! А он с каменным лицом молча утыкается в телефон и делает вид, что ему все равно. Годзилла и Бэмби.
К сожалению, обе эти модели поведения губительны для вашего брака. Потому что конфликты были, есть и будут. Потому что мы не роботы, мы испытываем эмоции, частенько плохо умеем ими управлять.
А еще, потому что согласно исследованиям ведущего американского ученого по отношениям Джона Готтмана 2/3 споров в паре – вечные. Вечные – это те, в которых вы никогда не согласитесь друг с другом.
3 губительных мифа об отношениях
Как же тогда быть? Значит ли это, что развод или «фасадный» брак неизбежен? К счастью, нет.
И первый миф, с которым стоит попрощаться: счастливые пары не ссорятся.
Совсем нет. Счастливые пары тоже имеют 69% «вечных» споров, они тоже проходят кризисы. Но, у них есть 2 очень важных отличия.
То, как они общаются, когда не ведут сражение, и то, что они хорошо знают, какие именно споры у них «вечные», и не пытаются переубедить друг друга.
Второй миф состоит в том, что сложные и конфликтные разговоры лучше не вести.
Нет конфликта – нет проблемы. Это очень опасный миф. Он год за годом уничтожает вашу любовь. Именно из-за него вы проходите все стадии завершения отношений: меня не понимают, нет смысла даже обсуждать это вместе, одиночество, наверное, я ошиблась в выборе.
И отсюда появляется третий миф: надо просто найти своего человека.
Дело в том, что крепкие отношения, как паззл, состоят из миллиона кусочков. Дружба, взаимное уважение и восхищение, доверие, преданность вашим отношениям, общие ценности и цели, и конечно же, то, как мы умеем вести себя в конфликте.
Собрать эти кусочки – кропотливый труд вас двоих, и, если вы поменяете партнера, то с ним у вас также будет 69% вечных споров, просто это будут другие споры.
Что делать, чтобы ссоры не разрушали ваши отношения?
Шаг 1
Перестаньте начинать с критики и претензий. Согласно исследованиям, более 90% успеха «ссоры» зависит от ее начала. Попробуйте начать сложный разговор с описания ваших чувств.
Шаг 2
Узнайте, почему ваш партнер категорически настаивает на своей позиции. В спорах о деньгах, сексе, детях или способах отдыха, у каждого из вас есть своя зона негибкости, которая уходит корнями в ваш прошлый опыт. Расскажите друг другу о нем и спор изменит траекторию.
Шаг 3
Используйте правило win-win. Если ваш партнер проиграл – вы тоже проиграли. Конфликт – это способ запросить подтверждение любви. Когда вы переубеждаете партнера вескими аргументами, он еще больше чувствует, что его не принимают и не любят. Все. Game Over.
Шаг 4
Учитесь принимать влияние и разделять ответственность. Если вы сможете в процессе начинающегося конфликта сделать шаг навстречу: «прости, я закопался и забыл тебе позвонить», то накал эмоций сразу же спадет, а партнер поймет, что вы услышали его чувства.
Шаг 5
И наконец, смиритесь с тем, что вы разные. Принимать – не значит соглашаться. Но только в тот момент, когда вы примите право вашего партнера иметь свою картину мира, и перестанете на него натягивать свою – ваш брак получит серьезный шанс выжить и стать крепче.
P.S. Согласно статистике, только 2 из 10 браков сохраняются. Можно разделить мою позицию в этой статье или не разделить, но с чем не имеет смысла спорить: если вы хотите попасть в счастливые 20% процентов, придется ох как сильно постараться.