Вряд ли кому нравится быстро расставаться с привычной жизнью, нырять с головой в новое, резво и без оглядки шагнуть навстречу переменам. Первый шаг всегда делается неуверенно, с оглядкой назад и кучей сомнений.
Уйти из родительского дома в самостоятельную ответственную жизнь не так просто. Уйти можно, но сердцем там можно остаться надолго.
Жизнь ставит человека перед выбором: быть независимым или жить по чужим правилам. Когда вы живёте с родителем, вы живёте по их правилам.
Но наступает день, когда приходится начинать строить свою жизнь, сепарироваться (отделиться) от родителей. Как физически (жить отдельно), так и психически (иметь свое мнение). И каждый выбирает удобные для себя варианты: не сепарироваться, жить вместе с родителями до конца их жизни. Или жить отдельно, самостоятельно и независимо.
Хорошо или плохо то что вы выбрали, не важно. Нет хороших или плохих решений. Есть лишь последствия сделанного выбора!
Когда такое положение вещей никого не тяготит, не становится рассадником конфликтов, недопониманий и обид, то это просто замечательно.
Созависимые отношения - это отдельная сложная тема. Я вскользь коснусь ее, но не буду особо заострять на ней внимание.
Сейчас мы поговорим о сепарации. Психологическом отделении от родителей, о жажде (или отсутствии) самостоятельности и желании не только жить отдельно, но и не зависеть от них. Как морально, так и финансово. Как в жизненно важных вопросах, так и в принятии ответственности на себя.
Ребенок растет, заканчивает школу.Перед ним открывается весь мир и появляется много возможностей. То, что он выберет, повлияет на его жизнь и судьбу. Зачастую, когда заканчивается школа, человек просто не знает, что ему дальше делать: работать или учиться, как жить дальше.
Чтобы зарабатывать на жизнь, нужно работать, нужна профессия. Нужно учиться, получить специальное образование.
Появляется так много "нужно" и того "что не хочется".
Добро пожаловать в реальную жизнь!
Понятно, что без определенной востребованной профессии много не заработаешь. Так и будешь вкалывать за гроши и быть на побегушках.
В бизнес и прочие "теплые места" так просто, за красивые глазки, без образования, опыта и связей не возьмут.
Если это, конечно, не сетевой бизнес типа Гербалайфа, Тяньши, Эмвея или прямые продажи типа продажи металлопластиковых окон и всякого китайского ширпотреба, когда вы пристаете к людям везде и повсюду, где только можно, а также звоните им по телефонам и ходите по квартирам и офисам.... Туда возьмут сразу. Только сможете ли вы потянуть такой "бизнес" и как далеко там продвинитесь по карьерной лестнице и будут ли вообще что-то там вам платить "за побегушки и оттоптанве башмаки"- это иной вопрос!
Иногда лучше иметь стабильную зарплату, которой едва хватает на оплату жилья и хлеб с солью, чем не иметь ничего и постоянно клянчить деньги у родителей и друзей (или и вовсе брать кредиты, чтобы закупаться по обязаловке как, например, это происходит в Тяньши). Вряд ли это выглядит замечательно, и очень понравится вашим близким, когда вы стремитесь не зарабатывать реально ничего, а лишь отдавать, вкладывать в свой мутный, "бесконечно развивающийся бизнес" и жить все это время за их счёт. Лишь регулярно и постоянно обещая им, что настанет тот день, когда вы отдадите им всё... Когда этот день с каждым днём и годом отодвигается всё дальше и дальше, вы потеряете доверие, а люди, поддерживающие вас - терпение...
Поэтому настоятельно рекомендую начинать свой путь не с сетевого бизнеса и вкладывания в него родительских денег, а с поиска учебного заведения и подработки.
И физического отделения от родителей. Попробуйте начинать жить на своей территории, по своим правилам, а не тем, что навязывают вам родители. Не жить их умом. Конечно, если вас устраивают созависимые отношения и вы не готовы (или не способны!) полностью обеспечивать себя как материально, так и морально, то не стоит рубить с плеча и полностью отделяться от родителей.
Но попробовать стоит. Хотя бы для того, чтобы выяснить на что вы способны, где пределы ваших возможностей и самостоятельности. Вряд ли вас съедят заживо, когда вы покаетесь и вернётесь. Всякое в жизни бывает!
Вам лучше сразу осознать то, где заканчиваются ваши желания и начинаются чужие. То, что хотите вы, и то, чего хотят от вас.
При созависимых отношениях этих границ нет. Все общее, все живут по определённым общим для всех правилам и никто не возникает, когда его самостоятельность и личное право на личную жизнь ущемляют... Всего этого нет. Повторяю: всё общее - жизнь, интересы, территория. Более того, всех всё устраивает. О сепарации не может быть и речи. Да она и не нужна. Под теплым родительским крылом поспокойнее. Не нужно думать самому или самой о том, как оплатить коммуналку, что и где купить и что приготовить поесть...
Сепарироваться от родителей - это осознать, быть готовым к тому, что придется делать то, что раньше никогда не делал. Жить так, как раньше никогда не жил. Это вызывает страх. Некоторые даже испытывают панику: как я буду жить без мамы?! Как мне готовить, стирать, убирать комнату и, о Боже, как мне оплатить эту дурацкую коммуналку, с кем заключать договора и что за документы нужно пособирать для этого?!
Появляются вопросы, ответы на которые лучше поискать самостоятельно.
Не звонить сразу маме, а воспользоваться мощным IQ поисковых систем Гугла и Яндекса. Поверьте, умение гуглить спасет вашу нервную систему от замечаний и высказываний типа: и когда ты начнёшь думать самостоятельно, а не звонить мне по всяким пустякам?!
Гугл вам такое не выдаст на ваш запрос, а с удовольствием "обсыпет вас качественно подобранным мусором", в котором вы и будете искать ответы на свои вопросы... А чё, Гугл всё стерпит, терпение у него железное. Таким терпением вряд ли могут похвастаться ваши родственники...
Поэтому рекомендация очевидна: живите своим умом. Если его не хватает, то ищите подсказки в интернете. Сейчас в век всемирной паутины умение найти то, что находиться не хочется, очень важно.
По крайней мере, вы будете находиться при деле и не доставать своих близких вопросами типа: а как слепить и сварить пельмени?!
Инструкций о том да сем везде навалом. На том же пакете с пельменями... Вопрос лишь в другом: Да кто их читает?! Лучше спросить...
Важно осознать ещё один момент: Чем дальше вы живёте от родителей, тем лучше и легче вам будет отстаивать свою самостоятельность и право на голос. Мало кто из родителей считает детей самостоятельными, когда они живут с ними или за их счёт... Если подумать логично, то они тут правы: где тут самостоятельность, когда вы живёте на всем готовом?!
Хочешь самостоятельности - живи отдельно, зарабатывай и обслуживай себя сам. О, этого так не хочется. И не потому что лениво, а просто страшно. Страшно жить отдельно. И это коварное сомнение, что подтачивает самооценку и чувство собственной важности: а вдруг не получится и придется вернуться в отчий дом?!
Поверьте, всё у вас получится! Настроены жить отдельно, зарабатывать и обеспечивать себя - так и делайте! Оглянитесь вокруг и понаблюдайте за теми, кого знаете: как много из ваших ровесников живёт с родителями и вовсе не хочет сепарироваться (отделяться) от них?!
С удивлением вы отметите, что таких очень мало. Многие хотят и живут отдельно. Кто в общаге, кто на съемной квартире, кто в хостеле, а кто и вовсе купил собственное жильё...
Конечно, с родителями нужно поддерживать хорошие отношения. Или, хотя бы желательно поддерживать, ценить то, что они для нас сделали... Не следовать слепо их воле, а делать то, что считаете для себя разумным. Не конфликтовать, а уметь очерчивать границы дозволенного и учиться договариваться о том, как лучше всего общаться друг с другом без боли и обид за сказанное и сделанное.
На этом, пожалуй, точка.
Кто не подписался, пожалуйста, подпишитесь.
Всем добра, до новых встреч!