Всем добрый вечер!
Сегодня выдалось много работы, но почему-то это было даже в радость. Иногда приятно собраться и почувствовать себя профессионалом своего дела. 💪 Не была уверена, что доберусь до канала, но время - только 11-й час вечера, а значит, мы ещё успеем поговорить немного и о стихах.
На этот раз речь пойдёт о стихотворении 2014-го года "Пожалуй, лишь когда ты смотришь вслед..." (стихи у меня преимущественно называются по первой строчке). Включает десять строф, редактировалось.
***
Вот здесь я уже писала о значении первых чувств и об их влиянии на последующий неосознанный выбор наших симпатий.
По крайней мере, со мной тогда произошло всё примерно так. 2014-й год стал для меня словно "вторым отрочеством". И дело не только в силе эмоций и в некотором сходстве "объектов".
Уже рассказывала, что 2014-й год вообще стал для меня во многом знаменательным. В частности, я окончила вуз по творческой специальности и отказалась от сыроедения, которое практиковала с лета 2012-го. В период выхода из него я и познакомилась с Хоопонопоно, благодаря чему моя жизнь кардинально изменилась (в лучшую сторону).
А тогда я восстанавливалась после анорексии. Самой настоящей анорексии с массой тела взрослого человека в 34 килограмма. "Подростковое" состояние организма только спустя год удалось вернуть к "женскому". Ещё и поэтому данный период я считаю "вторым отрочеством" в своей жизни.
Ну и влюблённость. До этого момента мне было просто не до эмоций. Как могут быть интересны эмоции человеку, который весит 34 килограмма? А теперь, спустя долгое время, они наконец пробились из сферы подсознательного, где таились несколько лет до этого, наружу. И вырвались со всей присущей им страстностью и мощью. Примерно так это происходило в период первой влюблённости. Поэтому много сравнений.
Вот текст данного стихотворения в электронном сборнике 2023, где оно занимает две страницы.
В начале этого стихотворения как раз вспоминается то первое чувство. Конец седьмого класса. Мы с подружками постоянно разговаривали "о любви". И я переживала, что не знаю, что это такое, и боялась: "А вдруг я её пропущу?" А потом приходила домой и тайком играла "в куклы". 😅
Но как-то раз (я помню этот момент) во время игры моё вИдение резко поменялось. В этого момента я исчисляю окончание детства и начало отрочества. Я словно посмотрела на себя со стороны и вдруг нашла бессмысленным своё текущее занятие, которое раньше так увлекало.
Дальше начались вопросы в духе "Почему "Я"?" и т. д. Но я не могла никому об этом рассказать, потому что мои родители сочли бы меня сумасшедшей. Вспоминается другой случай, когда я начала писать стихи, и после одной зарисовки "о природе" мне сказали: "А может, в тебя вселилась душа Есенина?" На что я возмущённо ответила: "Как в меня может вселиться чья-то душа, если я сама и есть Душа?" О моих отношениях со своей Унихипили (Внутренний Ребёнок, Подсознание) нужно писать отдельную заметку. В детстве это было очень легко. 🤷
После этого мои родные честно пытались объяснить мне, что я не душа. Что я всего лишь обычная девочка, живущая в сером зауральском селе.
Позже я читала обо всём этом в Хоопонопоно. Строго говоря, то, что практикуем мы сейчас, - это Процесс Самопознания "Я" посредством Хоопонопоно. Это современная версия древнего гавайского учения.
Понятие самоидентификации в нём очень важно. Собрать в единую "Внутреннюю Семью": Сознание, Подсознание, Сверхсознание.
Если бы я была своей мамой... и если бы тогда пришла и спросила: "Почему "Я"? Что такое "Я"?"... сейчас я бы могла попытаться ответить на этот вопрос с позиции Хоопонопоно. Но мои родители в зауральском селе не слышали об этом Процессе, и им было проще сказать, что задаваться подобными вопросами - сумасшествие. И больше я не решалась об этом заговорить. В 13 лет вела дневники, но был страх, что их прочтут...
***
Так вот. Когда на меня внезапно обрушилось первое чувство, я его действительно "не узнала". А потом моя ближайшая подруга как-то спросила: "Ну за что ты его так любишь?" И меня осенило: так это же, наверное, и есть влюблённость, которую я опасалась "пропустить".
Было начало мая... По традиции, мы готовились к Отчётному концерту Дома детского творчества в Районном Доме культуры. Концерт строился по принципу бала у Золушки. Я писала вставки в сценарий в стихах. И сама читала со сцены вводное стихотворение под красивую музыку.
Теперь всё это казалось мне таким глупым... Однако этот концерт был, пожалуй, самым значимым культурным событием райцентра. На него обычно собиралось всё село. И я переживала, придёт ли он...
Вообще, я никогда не стеснялась публичных выступлений. И мы много репетировали. Я знала, что стихи красивые и что читаю их хорошо.
Как сказал Юрий Шатунов в одном из своих интервью в качестве ответа на вопрос корреспондента, что он испытывал, выходя на сцену:
"Страшно. Первые три секунды страшно. А потом всё равно".
Пожалуй, я могла бы повторить эти слова и по собственным ощущениям.
Вот я выхожу на сцену. Мне 12. Откуда-то звучит плавная музыка. Передо мной микрофон на стойке. По сторонам свисают тяжёлые портьеры. Я вижу деревянный пол сцены РДК. Потом смотрю "в перспективу". Начинаю читать и слышу только собственный голос. Я вообще не вижу зал из-за ослепляющих прожекторов на краю сцены. Я одна здесь. Бояться нечего.
Лишь закончив читать и услышав аплодисменты, смотрю в зал. И сразу, как будто никого другого и не было в переполненном зале, вижу эти глаза... Подсказки Подсознания? Как иначе можно было сразу увидеть человека, не зная, где он находится; не зная, пришёл ли он вообще на этот концерт?..
Вот этот самый фрагмент я и вспоминаю в стихотворении 2014-го. Там была похожая история. Большое значимое выступление с присутствием того, для кого хотелось прочитать свои строки как можно лучше.
То, что я читала тогда, для себя называю стихотворением "о птице Див". Ну может, немного "о птице Феникс".
Да, напомню, что рассматриваемое нами сейчас стихотворение "Пожалуй, лишь когда ты смотришь вслед..." (2014) входит в сборник 2023:
В первоначальном варианте это стихотворение было опубликовано в 2019-м году. Как уже говорила, в 2014-м я начала не только много писать, но и рисовать. В основном, были портреты, автопортреты, какие-то "психологические" зарисовки. И хотя иногда мне нравилось то, что получалось, представить это в чистом виде я бы не решилась. Поэтому делала коллажи, наложения. Чужой портрет приложить, увы, не могу. Вот, пусть иллюстрацией будет эта картинка: что-то вроде вглядывания внутрь себя, в собственные мысли и воспоминания под строки за чашкой кофе.
По большому счёту, и нет никого другого, кроме нас самих. Всё, что мы видим, чувствуем и воспринимаем в мире, проходит через наши проекции.
Лет в 16, помнится, тайком я помечтывала немного "о мировой славе". 😃 Отсюда это "всё, чтоб толпа по-прежнему смотрела". Но меня интересовала не всякая "публика", а только та, в которой можно было наитием, внезапным импульсом отыскать взгляд драгоценных глаз.
"Отчётливо проявленного" - да, не было практически ничего. Но много ли надо фантазии творческой персоны, чтобы придумать целую историю в этой скучной реальности, где от тоски спасают только "страстные порывы, стихи и сны"? Лишь бы только хоть иногда встречать в толпе этот взгляд...
Декламация этого стихотворения (январь 2023) дополнена наложением фрагмента тематически и адресно связанного рассказа (начитка 2020).
Надеюсь, кому-то было интересно прочесть мой сумбур. 🙂
Спасибо всем за внимание! И до новых встреч. ☕🍫