Данная еженедельная рубрика посвящена работе с текстами, о чём я говорил в отдельной статье. Она будет полезна для авторов, взявшихся за совершенствование своих собственных работ. Сегодня предлагаю рассмотреть четыре текста, причём последние два принадлежат одному автору, поэтому по ним будет одно мнение Беты. Примеры взяты из открытого раздела «Игры» Литературной беседки.
Пример первый.
Версия с комментариями.
Придя к гадалке, Роза Марковна (Я помню, что первое предложение менять авторам нельзя, но не могу не озвучить свои мысли, оценивая рассказ целиком. В этом рассказе Автор далее ещё дважды пользуется оборотами, причём очередной оборот уже в следующем предложении. Учитывая, что рассказ в основном состоит из диалогов, обилие оборотов заметно, особенно в начале. Именно поэтому я бы рекомендовал править первое предложение, а не последующие. Например так: “Роза Марковна пришла к гадалке, без разрешения уселась”.) без разрешения уселась на стул и направила на ту свой (Местоимение “свой”, наверное, самое часто употребляемое лишнее уточнение, рекомендую присматриваться к нему внимательнее. Проверить можно простым вопросом: а чей ещё можно было? Если других вариантов нет, то смело вычёркивайте это местоимение.) бесстыдный волоокий взгляд.
— Шо, опять? — вылупила глаза бабка, увидев старую знакомую.
— Ой, чот твоё колдовство не сработало, — усмехнулась Роза Марковна, — Вальдемар Тимофеевич всё время только за мной бегает, а на подругу Миру совсем не обращает внимания.
— Хмммм… хорошо (Обычно я не вклиниваюсь в диалоги без весомых причин. В данном случае можно счесть придиркой. Или вниманием к мелочам, если угодно. Итак, я бы рекомендовал “хорошо” писать с заглавной буквы, так как это новое предложение – в следующей реплике есть такой же пример (три раза… Уходи). К тому же из контекста реплики следует, что гадалка сделала тут значительную паузу, чтобы поразмыслить. Эта пауза и разделила реплику на два предложения.), есть у меня более могучее средство, устраивайся поудобнее!
Бабка встала за спиной Розы и начала странно двигать руками, бормоча под носом (Сдается мне, что фразу “под нос” можно отнести к устойчивым, то есть неизменяемым, поскольку она используется в значении тихо, невнятно, неразборчиво. И пишется она только в этом виде для сохранения этого смысла.):
— Уходи зараза … тфу… тфу… тфу … три раза… Уходи, дрянь, и больше не приходииииии! (Вероятно, я снова придираюсь, но просто у меня бормотание слабо вяжется с восклицательными знаками. Я бы предложил Автору в этом месте добавить некоей заунывности, свойственной чтению заговоров: “Уходи, дрянь, и больше не приходи… не приходииииии…”, сохранив тихий тон речи.)
Потом резким движением гадалка вырвала волос Розы и бросила в камин с криком:
— Пусть эта гадина Вальдемар попадёт навеки в мой амбар!
— Ничего, ничего, — успокоила бабка девушку, увидев её странный взгляд, — я и не таких мужиков заговаривала…
Мнение Беты.
Диалоги – это прекрасно, но, как видите, даже в них порой есть что исправить. Они с одной стороны просты (могут пренебрегать некоторыми правилами), а с другой требуют определённого внимания к себе, чтобы сохранить повествовательную точность и достоверность изложения речи героев.
А саму историю, пожалуй, можно уже относить к отдельному поджанру, созданному на просторах Литературной Беседки, – “Про Розу Марковну”.
Итоговая версия текста.
Роза Марковна пришла к гадалке, без разрешения уселась на стул и направила на ту бесстыдный волоокий взгляд.
— Шо, опять? — вылупила глаза бабка, увидев старую знакомую.
— Ой, чот твоё колдовство не сработало, — усмехнулась Роза Марковна, — Вальдемар Тимофеевич всё время только за мной бегает, а на подругу Миру совсем не обращает внимания.
— Хмммм… Хорошо, есть у меня более могучее средство, устраивайся поудобнее!
Бабка встала за спиной Розы и начала странно двигать руками, бормоча под нос:
— Уходи зараза … тфу… тфу… тфу … три раза… Уходи, дрянь, и больше не приходи… не приходииииии…
Потом резким движением гадалка вырвала волос Розы и бросила в камин с криком:
— Пусть эт
а гадина Вальдемар попадёт навеки в мой амбар!
— Ничего, ничего, — успокоила бабка девушку, увидев её странный взгляд, — я и не таких мужиков заговаривала…
Пример второй.
Авторский текст.
Придя к гадалке, Роза Марковна без разрешения уселась на стул и направила на ту свой бесстыдный волоокий взгляд.
— Раскинь, старуха, кто победит в Шортах-26?.. Плачу ливрами!
— Турецкие не беру, — цыганка направила на Розу свой пронзительный взгляд и начала тасовать карты.
— Ливры — это твердая литбесовская валюта, поторапливайся, ведьма, — гостья нетерпеливо постучала по столу пальцами, унизанными кольцами.
— Бесовскую тем более, — цыганка сверлила Розу Марковну своим немигающим взглядом, от которого та начала впадать в странный ступор, — позолоти ручку и узнаешь правду.
Как в тумане, Роза начала снимать с рук золотые кольца, но, добравшись в полузабытьи домой, ничего не помнила, кроме имени победителя.
Мнение Беты.
Комментарии вписывать в текст не имеет смысла, пожалуй – их немного.
Автору этой истории, как и Автору предыдущей, я рекомендую обратить внимание на местоимение “свой”. И в последней реплике после слов автора стоило поставить точку, поскольку первая фраза – законченное предложение.
История же довольно любопытная, хоть и явно развлекательная. Хотя, вероятно, мне понравилась не в последнюю очередь из-за любви к мистике. Что, впрочем, не умаляет достоинств рассказа.
Пример третий и четвёртый.
Авторский текст.
— ! — проорал дед Тимофей и, схватив вилы, бросился на НЛО, которое приземлилось прямо на его корову.
Несчастное животное тщетно старалось скинуть повисший на рогах предмет. Подоспевший дед ловко поддел железяку с яркими буквами НЛО за днище и скинул в траву.
— Дед Тимофей, это ж дорогая техника, а вы ее вилами, — из кустов выбежали мальчишки, городские оболтусы, приехавшие к соседям на каникулы, — вот, батарею сломали, корпус погнули.
— Я вам, неучи летного отделения, самим на голову вашу тарелку сейчас надену! — погрозил орудием дед Тимофей.
Корова тут же поддержала хозяина:
— Му-у-у!
Больше НЛО в этой деревне не появлялось.
Авторский текст.
— ! — проорал дед Тимофей и, схватив вилы, бросился на НЛО, которое приземлилось прямо на его корову.
Вилы погнулись, не оставив и царапины, топор отскочил далеко в кусты, коса, скользнув по гладкому боку корабля, завязла в земле.
Сутки спустя старик увидел, как невесть откуда упавшая тарелка поднялась в воздух и зависла в нескольких метрах над примятой травой.
— Эй, ты куда, где моя скотина?!
Внезапный голубой луч выстрелил из-под дна корабля вертикально вниз, и на том месте появилась корова, в точности, какая была у старика. Затем последовала ещё серия лучей, и на лугу осталось несколько коров, а также новые вилы, коса и молоток.
— Вот кудесники! — изумлённый дед Тимофей поклонился до земли пришельцам, а инопланетный корабль, мигнув в ответ разноцветными огнями, взмыл ввысь.
Мнение Беты.
Поправьте меня, если я не прав, но раньше два рассказа одного автора не побеждали. Это ли не показатель растущего мастерства участников? Именно мастерства, поскольку в этой Игре я остался без работы (что не может не радовать).
Конечно, как и любой редактор, я мог бы придраться к некоторым мелочам. Например, рекомендовать точку после слов автора в реплике мальчишек из третьей истории, поскольку предложения, разделённые словами автора, кажутся вполне законченными предложениями. Или с изрядной долей субъективности предложить замену прилагательного “внезапный” на наречие “внезапно” в четвёртой истории. Но стоит ли? Думаю, нет.
Лучше похвалю участника с фактически двойной победой и предлагаю Организатору Игр мой “гонорар” за разбор в этом раунде отдать победителю.
У уважаемой Тины получилось создать сразу две отличные и полноценно законченные истории. С отличным текстом и одинаково позитивные, но в абсолютно разных жанрах. Прекрасные работы, которые не грех опубликовать и в прозаическом разделе Беседки.
Буду ждать новых историй и я говорю Вам “Спасибо!”.