Пишет читательница:
"С молодым человеком мы вместе 4,5 года. Получает достаточно неплохо, но готов за каждую копейку удавиться. Учитывает все-все, что он для меня сделал – даже то, что он покупает продукты, когда я прихожу к нему в гости.
Даже на подарках пытается всегда сэкономить. Из-за этого я чувствую себя человеком второго сорта за то, что мне будто крохи с барского стола бросают.
На прошлый ДР я просила подарить мне последний на тот момент 13 айфон (напомню, что деньги у него есть) – он мне со скрипом подарил 11, зато через месяц купил себе новый мотоцикл.
На свой 30-летний юбилей просила оплатить мне курс массажей в хорошей клинике, но он нашел в два раза дешевле в какой-то дешманской шараге – следовательно, толку было ноль от таких массажей.
Также в прошлом году он дал мне в долг 100 тысяч рублей на операцию. Я собиралась вернуть ему долг, но мне урезали зарплату и убрали премии. Я ему честно объяснила ситуацию. Тогда он сказал, что все последующие праздники он мне ничего дарить не будет, пока я долг не верну, потому что я, цитирую, «охренела совсем с меня бабки качать».
Недавно у нас случился скандал… из-за 170 рублей. Я попросила купить мне пирожное, а он начал говорить, что 170 рублей за 40-грамовое пирожное – это слишком дорого. При этом сам он курит и пьет, и денег на это не жалеет.
Постоянно напоминает мне, сколько он для меня всего сделал, а я, сволочь неблагодарная, не ценю его. «Ценить» в его понимании - это бытовое обслуживание all inclusive, на которое он меня так и не смог прогнуть. При том, что мы даже не живем вместе и семью со мной он не планирует, ведь я, по его словам, «разгильдяйка», если цензурно выразиться.
Ещё он постоянно оскорбляет меня из-за любой мелочи. Например, называет засранкой и свинотой за то, что обнаружил буквально пару соринок на столе после того, как я покушала.
Полагаю, что это - всего лишь повод докопаться и опустить меня, ведь назвать его самого чистюлей и перфекционистом нельзя даже с натяжкой. Дома у него настоящий бардак и полностью убитый «советский» ремонт. Ремонт делать не собирается. Все заработанные деньги предпочитает тратить на свое хобби или откладывать в кубышку.
Также он часто как бы «любя» называет меня «тупенькой», «овечкой». Когда я обижаюсь и прошу больше так не обращаться ко мне, он удивляется: «А че такое?», «Чего ты обижаешься? Ну это же правда!».
Свое желание причинить мне боль он тоже облекает в форму игры. Может меня больно ущипнуть, шлепнуть по попе, внезапно начать щекотать. Я ору дурниной и вырываюсь, а он лишь злобно смеется.
Все 4,5 года пытается «продавить» меня на анальный секс. Хотя я ему изначально сказала, что для меня этот вид близости неприемлем из-за сильных болевых ощущений, которые испытывает «принимающая сторона», плюс пару лет назад у меня была операция по этой части, и он об этом прекрасно знает.
В изменах он пока замечен не был, но меня ужасно бесит его порнозависимость. При чем его интересует именно грубое порно – тот же анал, групповухи и прочий хардкор.
Не нравится его демонстративное сексуально окрашенное внимание к другим девушкам, когда мы вместе. Когда смотрит какую-то одиозную передачу, где зацензуривается женская обнаженка, то начинает громко сокрушаться: «Замылили, вот, блин все самое интересное». На мой резонный вопрос, зачем тебе пялиться на чужие прелести, когда я тут, рядом сижу (к слову, у меня самой красивая большая грудь), отвечает, что я «больная истеричка».
К слову, по поводу истерик. Я всегда считала себя достаточно флегматичным человеком, который стойко переносит жизненные неурядицы. Но рядом с этим человеком я стала настоящей «драма-квин». Одним своим равнодушием он способен довести меня до истерики с криком. Так у него появляется вполне обоснования индульгенция называть меня «больной на голову».
Пару раз мы уже «расставались навсегда», и я прибегала обратно к нему, ведь мне было так плохо без него, такие страшные ломки, что мир вокруг буквально переставал существовать. Я буквально была на грани от суицида.
Ему же было… все равно. Когда мы вновь сошлись, и я спросила его о том, как он переживал наш разрыв, он честно ответил, что ему, цитирую, было, «конечно, невесело, но и не смертельно. Мне не привыкать».
Кстати, как ни странно, назвать его лжецом я не могу. Он всегда пытается говорить правду и от меня с упорством инквизитора требует того же. Как-то раз я пошла к косметологу (за свои же деньги) и после процедуры у меня осталась парочка крохотных синячков на лице.
Сразу после врача я поехала к нему. Я не хотела ему говорить, что была у косметолога, но он закатил мне жуткую сцену, обозвав балаболкой (в нецензурном варианте) и едва не порвав отношения.
После прочтения ваших книг, я прозрела и теперь не питаю иллюзий насчет этого человека и его чувств ко мне. Вы правильно пишете, что мы для них как табуретки: есть – хорошо, нет – ну и черт с ней, новую найду.
Но несмотря на все знания в абьюзе, отлепиться от него мне невероятно сложно. Недавно пыталась бросить его на 14 февраля, когда он мне устроил очередной «реверанс», преподнеся фигу вместо подарка. Полная решимости, что это конец, я пошла в сторону остановки, но ноги мои как будто не слушались и понесли меня обратно в его логово.
Я полностью опустошена – у меня нет сил ни на что, ни на хобби, ни на работу. Я вижу выход, но у меня просто нет сил до него доползти.
Мне часто говорят, что я драматизирую. Он не бьет, не изменяет (вроде бы), не лжет, а я уже буквально готова об стенку головой биться. Он внушил мне, что я не заслуживаю хорошего отношения и я боюсь, что с таким анамнезом притяну к себе очередного абьюзера.
...Возможно, перечитывая раз за разом ваш персональный разбор моей истории, я наконец найду силы бросить этого человека. А может, я и впрямь себя накручиваю, как говорили мне 99% психологов, с которыми я консультировалась по поводу этой ситуации, и мне стоит что-то поменять в себе".
Мой ответ:
Вы акцентируете внимание на скупости парня, однако признаков токсичных отношений в вашей истории гораздо больше. Давайте выделим их вместе.
- Неопределенный статус отношений.
Вы «вместе» 4,5 года, но кто вы ему? Конечно, это благо, что такой человек не стремится с вами жить и создавать семью, иначе все могло бы быть еще хуже. Сейчас вы, по крайней мере, независимы и не варитесь в этом аду 24 часа в сутки.
Но с другой стороны, каковы перспективы вашей связи? Для чего все это поддерживать? Даже если это просто любовник, то от него хотелось бы радостных свиданий, а не обзывательств, прогибов на анальный секс и требований бытового обслуживания.
- Оскорбления, обесценивания.
- Агрессивные «игры», причиняющие вам боль.
- Настаивание на небезопасных и недопустимых для вас сексуальных практиках.
- Несоразмерные реакции и агрессивные выплески. Возьмем хотя бы пример с вашим походом к косметологу. Вы разве обязаны держать перед ним отчет за каждое свое передвижение? Но человек обвинил вас бог знает в чем, радостно ухватившись за повод обругать вас.
- Попытки приспособить вас в качестве бесплатной домработницы.
Жадный на деньги - жадный на чувства
Теперь о собственно жадности. Душевное здоровье и скупость — вещи несовместимые. Эмпатичный человек по определению не может быть жадным. Практичным, адекватно экономным — да.
Да, мужчина не обязан делать вам дорогие подарки и давать крупные суммы без отдачи. Но стремление порадовать дорогого человека будет проявляться так или иначе.
Впрочем, встречаются и «щедрые» деструктивные люди, и это часто сбивает нас с толку. Мол, мужчина дарит подарки, заваливает цветами — значит, серьезно настроен, иначе не стал бы «вкладываться».
Но давайте подумаем, в какие моменты абьюзер демонстрирует «щедрость»? И мы сразу поймем, для чего он это делает.
Во-1, он щедр на этапе Обольщения, когда ему нужно быстро увлечь вас и закрыть ваши глаза на тревожные звоночки в его поведении. И женщина думает: «Да, он устроил истерику из-за того, что меня лайкнул бывший одноклассник. Зато дал денег на погашение кредита. Настоящий мужик! А сцена ревности - это потому что любит».
Во-2, он щедр, когда ему нужно удержать вас. Например, вы решили с ним порвать после какой-то некрасивой выходки. И вот абьюзер начинает слать вам деньги, букеты, продуктовые корзины (случай из свежей почты) Это называется сахарное шоу и подробно о нем я пишу в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
Или нередкая ситуация. Абьюзер сходил налево, вы решили уйти, и вот он тут — с лжераскаянием и новым колечком. Пятым за последний год, и все по тому же поводу.
К сожалению, некоторые женщины принимают такие «компенсации» и со временем даже убеждают себя, что это выгодно им же самим. Так ли это, я поясняю в книге «В постели с абьюзером» - ситуация №77 «Изменяет, но дарит подарки».
В-3, нарциссу нравится красоваться в роли человека с неограниченными финансовыми возможностями. Подарки делаются не для того, чтобы доставить вам удовольствие, а для подкачки своего Ложного Я. Находясь в дорогом салоне, нарцисс вживается в образ баснословно богатого и могущественного, принимает люкс-обхождение от «холопов»...
Помните историю из моей книги? Нарцисс с помпой привез подругу в ювелирный бутик, купил кольцо, которое явно было ему не по карману… но едва они вышли из магазина, затеял скандал и разорвал помолвку.
Понятно, что у каждого нарцисса — свой уровень. Один дарит Картье, другой ведет вас в магазин «все по 500» и покупает вам кучу подарков тысяч на пять… но суть от этого не меняется: покрасовавшись в роли щедрого дарителя, он следом вытворяет какую-нибудь дичь.
В-4, нарцисс может быть щедр, но… не по-настоящему. Например, дарит вам машину, но… оформляет ее на себя. И ездит на ней сам. А вы, кстати, нередко выплачиваете за нее кредит и… штрафы за нарушение ПДД. Читайте историю «Как жених выманил у меня 5 млн рублей» https://tanja-tank.livejournal.com/299781.html .
Но сами вы долгое время живете в иллюзии, что в вас «вкладываются». И уж, конечно, абьюзер всеми силами внушает это вашему окружению. Он обязательно выставит в своем профиле ваше фото с плюшевым медведем, которого он вам преподнес на 14 февраля. И все свои букеты «запротоколирует». А люди решат: какой галантный и романтичный друг у нашей Светы, и чего она вечно с кислой миной!
Или человек делает подарки, но их хозяйкой вы себя не ощущаете. Чуть что — от вас требуют возвращения чебурашковой шубки и серебряного колечка с бирюзой. Или как муж чеховской Анны на шее, постоянно перепроверяют, на месте ли подаренные бриллианты.
А как вам такой финт ушами? Молодой человек дал подруге карточку с 30 тысячами рублей и отправил на шопинг с напутствием: «И ни в чем себе не отказывай!» Но при попытке расплатиться девушка услышала, что карта заблокирована. К сожалению, в тот момент она решила, что это недоразумение.
Или такая история. Абьюзер некрасиво развелся с женой, но продолжает «обеспечивать». Сама бывшая жена полагает, что он ответственный и заботливый. Но нет. Это способ плотно контролировать ее, да еще и выглядеть «хорошим» как в ее глазах, так и для окружающих. И никто не знает, что за каждую свою «инвестицию» он выставляет ей различные унизительные условия, врываясь в ее жизнь в любое время дня и ночи.
Таким образом, вся «щедрость» абьюзера манипулятивна и имеет свои цели. А когда в «инвестициях» отпадает необходимость, у него снега зимой не допросишься.
Похожие ситуации я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:
- Бывают ли щедрые абьюзеры?
- Обещал сюрприз, но даже не поздравил.
- Он требует вернуть подарки.
(продолжение разбора - ниже картинки)
И знаете, что сейчас поняла? Можно сказать, это благо для нас, когда человек сразу выказывает свою скупость. Потому что можно сразу ставить точку или «принимать человека таким, какой он есть». Ведь скупость финансовая идет рука об руку со скупостью сердца. То есть, не стоит от скупердяя ждать нежного секса, внимания к недомоганию, утешения в несчастье.
Куда хуже, когда мы считаем человека щедрым или хотя бы нежадным, а через некоторое время оказывается, что это была «предвыборная кампания». И вот тут нам в помощь контрольный список ранних признаков деструктивного человека из 1 тома трилогии «Бойся, я с тобой».
...Публикуя эту историю, я предполагала, что кому-то захочется осудить автора. Мол, почему у нее такая заинтересованность в «спонсоре» и насколько здоровы ее финансовые запросы?
Ну что я вам скажу. Даже если мы уберем из письма все материальные претензии автора, ситуация от этого не станет принципиально иной. Абьюз-то налицо. И эти отношения стали деструктивными не потому, что девушка хотела айфон, пирожное и 100 тысяч без отдачи. А потому, что ее партнер выраженно токсичен.
И даже если по совету «99% психологов» автор будет «что-то менять в себе», эти отношения не оздоровятся. Потому что нельзя построить нормальные отношения, когда один из участников — такой, как этот мужчина.
Поэтому пусть автор решает сама, менять ей в себе что-то или не менять. Ждать от мужчин финансовых вливаний или опираться на себя. А мы давайте пожелаем ей сил «доползти до выхода» и наладить свою жизнь!