Ах он, такой сякой! Жизнь мне всю испортил да исковеркал! Да в могилу меня чуть не свёл! Да какие страдания мне доставил! Вот гад такой, вот зараза какая, а! Ой, какая я бедная и несчастная! Да за что ж мне это всё?
Да почему я? Ох, как ненавижу его!
Ух, как покажу ему!
Да всё бы отдала, чтобы снова здоровой быть!
Ох, да как бы расквитаться с ним побыстрей да забыть как страшный сон!
***
Сижу и смеюсь, пока пишу)
Нет, нет, нет и ещё раз нет!
Ни одного дня в своей жизни я не думала таким вот образом. Ни одной такой мыслишки-злючки в голове ни разочка не пробежало. Ни одной обидки-жалости не проскочило.
Ни в 19-ом году, ни в 20-ом, ни сейчас.
Да, хоронила себя.
Да, страшно было.
Да, оплакивала себя, свою жизнь и жизнь моей семьи без меня.
Но никогда не злилась.
Не вопрошала, почему же я.
Как-то почти сразу с осмыслением, с благодарностью и принятием.
***
И вот я думаю, а было бы всё так в моей голове, если б не 'Путешествие души'? Может - да, а может и нет, неизвестно.
Я прочла её до диагноза, то ли в 17-ом то ли в 18-ом году. И у меня всё сошлось, всё встало и в голове и в душе. То есть это знание (я это называю, - память души) у меня уже было. Книга лишь помогла вспомнить.
Но не буду сейчас углубляться в это мировоззрение (для него будет отдельная статья😉).
А вернёмся к началу статьи.
***
'Ах, он такой, сякой, всю жизнь мне испортил!'. Нет. Всё совсем наоборот.
Не испортил. А поставил всё на свои места. Дал шанс. Шанс переосмыслить.. много чего. Шанс отпустить все обиды, ненужных людей, ненужные установки в голове. Шанс вынести выводы, осознать все уроки. Шанс начать всё сначала.
'Ой, какая я бедная и несчастная!'.
Нет.
Я рада, что всё так, а не иначе.
И на за что не променяла бы свою жизнь на какую-либо другую.
Я благодарю свою Душу за выбор этой судьбы.
'Ненавижу его!'.
Наоборот, люблю!
Да, люблю. Ведь рак - это часть меня, это мои клетки, просто в какой-то момент разбушевавшиеся.
А как можно себя не любить? Или любить только что-то, а что-то другое не любить, не принимать?
Приведу на примере непринятия гениталий, как-то читала статью сексологов об этом (и, кстати, вообще одно время хотела сама выучиться на сексолога, но увы и ах, медунивер мне точно не по зубам).
У многих людей, взрощенных так сказать в пуританских семьях с очень строгими нравами и запретами даже на озвучивание какой-либо просексуальной темы, формируется отношение к собственным гениталиям как к чему-то грязному, порочному. Человек не принимает свои гениталии, смотрит на них с отвращением или вообще не смотрит, отрицает их.
Такое отношение конечно же ведёт и к непринятию самого себя, к низкой самооценке и к проблемам в отношениях или вообще отсутствию сексуальной жизни. Про здоровье я уж вообще молчу, каким образом всё это может вылиться.
Поэтому я себя всю принимаю и люблю, от кончиков пальцев и до макушки. Вместе со всеми своими клетками, из коих состоит мой организм.
Думаю, тут прям в тему мой давний стих:
***
Я люблю тебя рак.
Только ты, пожалуйста, больше не расти.
Я теперь к тебе относиться знаю как:
Злость и ненависть - признак слабости.
Если б не ты, я не стала б собой.
Ты - изменения шанс.
Шанс осознания, какой ценой
Может стать души дисбаланс.
Маленький шаг из всей жизни шагов
В буквальном и более тонком.
Хрустальная ценность твоих даров
Чувствуемая мной как ребёнком.
Дано мне бесплатно ходить и дышать,
Говорить, чувствовать мир!
Ты открыл мне на это глаза,
На верный путь указал ориентир.
Рак, я больше не воин.
Я не борюсь с тобой.
Ты благодарности удостоен:
Спасибо, что ты со мной.
Заканчивая статью, хочется рассказать вам вот о чём:
о том, как я пошла.
Как я вернулась к движению. К самой обычной нашей способности. Способности ходить! То, что дано от природы. И мы принимаем это как данность, не замечая ценности.
А это так страшно - потерять способность ходить. Стать беспомощным, обездвиженным. Не иметь больше возможности чувствовать землю ногами.
И вот наконец ты топаешь!
На своих двух!
Это какое-то невероятное детское счастье.
Реально, чувствуешь себя ребёнком, который наконец отпустил мамину руку и почапал сам.
И вот, как только я попрощалась со своей тростью, мы рванули с сестрой в лес.
Да, на обезболках. Да, сестра очень переживала, что я без трости. Да, я переоценила свои возможности.
Где-то посреди этого лесопарка нам пришлось голосовать, чтобы выехать до ближайшей остановки.
Но.
Я была так счастлива.
И я никогда не забуду это счастье.
И последнее:
'вылечиться бы и забыть, как страшный сон!' -
нет, я никогда не забуду как я рассыпалась, разрушилась, обездвижилась.
И никогда не забуду как заново собралась, возродилась, обрела способность ходить, и я бы сказала, даже, - летать.
Будто птица Феникс из пепла.
Ведь, как известно, создание чего-либо нового возможно только после разрушения старого💜.