Ребята, я специально написала самые страшные слова для себя и своей семьи в названии этой статьи, чтоб не уйти от темы. Об этом мне нужно рассказать миру, я больше не могу это держать в себе. Год я пыталась заговорить об этом, но не могла решиться вымолвить и слово. Я начинала писать статьи об этом, удаляла их безвозвратно, только самые близкие знали, что я пережила. Я пыталась поговорить об этом с кем-то ещё по совету подруг, но мне было трудно, я наполнялась болью и слезами через край, удаляла свои сообщения и уходила в тень. В тот момент мне хотелось уйти туда, откуда не возвращаются. Сегодня я расскажу о том, что со мной произошло год назад. Вот снова мои глаза наполняются горькими слезами и я не вижу буквы на клавиатуре. Мне хотелось не сбежать от мира и его проблем, мне хотелось найти того, кого я потеряла. Если бы это было видео, то был бы стоп кадр. Я до сих пор не понимаю за что мне выпало такое горе. После двух сложных беременностей и не менее сложных родов, врачи мне говорили, что третий раз я могу не пережить. Мы с мужем взрослые люди, все делали как советовали врачи😷, не рисковали, как это произошло - известно самому Богу. Единственное, что мне сказали врачи на мои вопросы: "Единственный способ , который работает 100% - воздержание, остальные дают осечку". Мнение врачей по поводу безопасности беременности и родов для меня разделилось: одни кричали делать аборт, потому что моя жизнь важнее. Другие, скажу, что это были верующие люди в женской консультации, мне твердили: "На все воля Божья. Молись. Выживешь. Главное не убить ребенка".
Муж молчал и переживал это все в себе, я ревела днями и ночами, я не смогла сделать выбор в пользу убийства своего ребенка. Я снова пошла по врачам проверить свое состояние на тот момент. Риски были, могли отказать почки, у меня за годы жизни на земле накопилось достаточно заболеваний, но самое страшное, что у меня обнаружилась проблема со свертываемостью крови, а точного диагноза мне поставить в наших клиниках не смогли. При любой операции я теряю много крови и меня спасают. Даже элементарная операция по удалению гланд меня чуть не отправила в мир теней. При кесаревом сечении было то же самое, меня всегда спасает чудо.
Я всё решила в пользу ребенка. Собрала пакет документов, обследований и пришла становиться на учёт, будь что будет. Анализы, которые мне сделали в женской консультации были в пределах нормы, гинекологи собрали консилиум и успокоили меня. Мне сказали, что будут смотреть по результатам моих будущих обследований и если нужно, подключат дополнительную терапию. Я настраивалась на самое лучшее и хорошее, мне все твердили, что все будет хорошо и я им верила. Сейчас слово "хорошо" я возненавидела, хорошо уже не будет и это не изменить.
В какой-то момент я поняла, что все идет не так как должно. Мой токсикоз переходил все грани: я не могла смотреть на еду, не могла зайти на кухню и в ванную, проехать в автобусе для меня было пыткой, меня воротило от всего и всех. Единственное, что я ела - это квашенные помидоры и творог. Сладкое и мясное я просила не приносить домой. Я стремительно теряла вес, но врачи говорили, что ничего страшного, организм должен привыкнуть к беременности. Мне стали сниться страшные сны, в которых мой маленький сыночек то запутался в аудио пленке, то весь черного цвета. Самым страшным был сон, когда мне приснилось, что я нахожусь под землёй, понимаю, что это мир откуда не возвращаются. Я лежу на панцирной ржавой сетке, сзади меня плачет маленький ребенок, а я не могу к нему повернуться. Через проход от меня лежит на такой же кровати покойная бабушка мужа, она мне что-то говорит. Я, понимая всё происходящее и где нахожусь, пытаюсь вытащить себя из этого сна и просыпаюсь в холодном поту от осознания ужаса того, где я была только что. Позже мне приснился сон ещё страшнее: я встретилась с самой смертью, она поцеловала меня в губы. Все эти сны были неспроста и я понимала это. Я пыталась занимать себя несложными делами по дому, чтоб не думать о плохом, и однажды я ощутила тянущую боль, которую женщины чувствуют ежемесячно. Но для меня такая боль могла значить что-то очень плохое. Я запаниковала. Сразу же набрала своего врача и тут же поехала в женскую консультацию. УЗИ показало отслойку довольно большую, в двух местах, мне выписали направление и срочно направили в стационар гинекологического отделения на сохранение. Нам пришлось возвращаться домой собирать вещи, от этой тряски мне становилось всё хуже. Когда мы приехали, в приемном покое нам сказали, что ждать придётся долго, людей много. Мы прождали часа полтора и я отпустила брата, который меня привез, ему нужно было ехать по работе. Когда подошла моя очередь, мне сказали, что не примут меня, так как я не отношусь к ним по прописке и мое направление ничего для них не значит. Сказали вызывать родных или скорую и ехать куда мне положено по прописке, а у них и на своих мест не хватает. Я не знала что делать, мне было очень плохо. Я позвонила в свою консультацию и просила разобраться, набрала мужа и просила приехать за мной. У меня началась истерика, мне было непонятно, почему врачи позволяют себе такое отношение к человеку, который нуждается в помощи. Я сидела несколько часов в холодном коридоре, считай в подъезде с открытой дверью, на улице зима и мороз. Я набирала всех подряд, а слезы просто катились градом по щекам не только от боли, но и от обиды. Я осталась в коридоре совсем одна с огромной сумкой. Время от времени врач, которая отказала мне в приеме, выходила, смотрела на мое присутствие и снова удалялась с тяжёлым вздохом. Потом она вышла и сказала, что чудом нашлось место и главная разрешила меня принять. Дальше все было по протоколу: обследование, УЗИ, палата, общение с такими же как и я женщинами. У каждой была своя книга жизненных историй, о которых никогда и никто не узнает, так как о женской боли не принято говорить в мире, но в тот момент истории из этих книг будто потекли рекой.
Мы очень много говорили и я ощутила настоящую женскую поддержку, в которой не было фальши и лицемерия, мы были будто одно целое на тот момент. Девочки в палате лежали разного возраста самой старшей было 45 у нее была 5 беременность. Самой младшей было 23 года. Мне 39, но все в палате решили, что мне и 30 нет, видимо из-за моей худобы и бледноты🙈. На следующий день мне сделали УЗИ. У меня было все хорошо по словам врача, отслойку он не обнаружил, что меня удивило, лечение мне назначили по протоколу. Три дня я пролежала на сохранении и думала, что я справилась и это был всего лишь период, который бывает у многих и он уже в прошлом. Вечером 4 февраля у меня заболел живот, появились черные выделения. Я испугалась и запаниковала, мне вызвали врача, но он сказал если бы кровь была алая, то мы вас......, ну вы понимаете. Это бы был конец надежд. Я немного успокоилась, врач сказал, что скорее всего это вскрылась отслойка, такое бывает.
Ночью 5 февраля мне приснился сон: мы идем с мужем, за руки мы ведём белокурого мальчика лет трёх, ребенок одет в яркую одежду, он смеётся прыгает, мы счастливы. Но тут перед нами обрыв и ребенок падает вниз, я пытаюсь ухватит его за плечо, но не могу это сделать. Во все горло кричу мужу: "Помоги мне спасти нашего сына", но ребенок выскальзывает у меня из рук и я просыпаюсь с диким криком. Позвонила мужу, рассказала сон, он меня успокоил. На обходе врач принесла мне выписку и хотела отправлять меня домой. Я сказала, что у меня болит живот очень сильно и лекарства мне не помогают, меня отправили на УЗИ. На УЗИ врач сказал, что ему нечем меня обрадовать - плод замер, я скатилась по стеночке на пол, отказываясь верить в происходящее, меня взяли под руки и вывели из кабинета. Я обзвонила родных и сообщила страшную весть. Мой мозг отказывался верить в это, ведь меня убедили, что все хорошо и причин для беспокойств нет, а потом такое... Я не могла понять как и почему это произошло. Я быстро оделась, вызвала такси и поехала в другую поликлинику сделать повторно УЗИ, мне хотелось услышать, что это ошибка и мой ребенок жив и продолжает развиваться, но ответ и в платной клинике был тот же - "Ребенка у вас больше нет".
5 февраля 2022 года сердце моего малыша остановилось, именно в ту ночь, когда я увидела страшный сон. Это был конец. Депрессия, слезы и страшная боль, далее операция.👇
Потом была операция, которая прошла сложно. Меня снова спасали, я также потеряла много крови. Врач после поблагодарила, что я ее предупредила про свои проблемы и она ввела мне необходимые препараты заранее, они облегчили ход и последствия операции. Врач выглядела очень испуганной. Для меня тогда это всё было не важно и казалось пустым, я потеряла самое дорогое, я потеряла своего сына, о котором мечтала всю жизнь. Он приснился мне и сказал: "Мама, можно я ещё погуляю". Я сказала "Конечно, можно, сынок"😓.
После операции меня снова положили в палату с женщинами, которые или только готовились к операции или только ее перенесли. Здесь уже было совсем другое настроение. Рядом с нами бок о бок ходила смерть. Страшное ощущение, когда ты понимаешь, что внутри тебя теперь вместо жизни - пустота, и эта пустота будто черная дыра способная поглотить и тебя и тех кто рядом.
Женщины всё поступали и поступали, новые истории, новые переживания и снова слезы, боль от отчаяния. Господи, сколько всего я узнала и увидела за несколько дней... Бедные женщины, мне было жаль каждую, но я не могла им ничем помочь. Я старалась подобрать слова, чтоб поддержать, понимая, что слова бессильны. Я сама не могла успокоиться и принять страшную ситуацию, ко мне то и дело приходили врачи узнать как я, а я была "никак". Когда меня выписали и я приехала домой, я открыла дзен и решила начать писать хоть что-то. Сложно было начать. Сначала я хотела рассказать о том, что со мной произошло, но не смогла. Я пыталась писать об этом, но стирала и удаляла все безвозвратно. Решила вести обычный дневник своей жизни, такой же как я вела в ВК. Я подумала, что это поможет мне начать что-то делать руками, мне же нужно будет что-то показывать аудитории. Я подумала вдруг это поможет и я не впаду в страшную депрессию, которую мне обещали врачи, если я не буду посещать психолога. Я начала вести обычное общение в сети и на просторах Дзен. Я столкнулась с хейтом, который отлично отвлекал меня от моих переживаний. Потом я решила работать по взаимкам. Это было самое лучшее и правильное решение. Взаимки вытянули меня из моего состояния, я смогла выстоять и не сломиться. Мне некогда было хандрить и переживать, мне нужно было писать свои нелепые статьи и ходить в гости писать комментарии, смотреть видео и читать статьи. Дзен для меня стал соломинкой, благодаря которой я живу и стараюсь не падать духом. Спасибо вам за поддержку и понимание. Извините за эту статью, но мне нужно было это высказать и больше не держать в себе. Мне очень захотелось, чтоб весь мир узнал, что хоть не на долго, но у меня был мой сынок, правда мы провели с ним очень мало времени. Я назвала его Ванечкой. Я люблю тебя, мой сыночек 😔💔
