...и еще раз о ней.
Явление, о котором идет речь, еще в недалёком прошлом воспринималось как настоящая любовь, глубокое, незабываемое чувство. На этом построены сюжеты многих любимых нами классических произведений, где способность выдерживать расставание и быть потом опять счастливым оценивались как качества грубые и примитивные, а посвящение себя одному человеку, который, возможно, и прошел только "по краешку судьбы" - наоборот, как способность "тонко чувствовать".
Тем сложнее людям моего поколения, выросшим на Толстом и Достоевском, относиться к ЭЗ как-то иначе. У Стефана Цвейга, который, кстати, был близким другом Фрейда, есть удивительный роман "Нетерпение сердца" - как раз об этом. Он мучителен и прекрасен (как будто не я читала книгу, а она читала меня)...
После такого чтения сложно сухо говорить о чувствах как о каком-то диагнозе...
Но придется.
А психология, в свою очередь, говорит нам, что зависимость от другого человека, как бы поэтично она не выглядела, является следствием психологических травм (в первую очередь детских) и сильно снижает вероятность личного счастья.
От любви отличается постоянным внутренним напряжением, болезенной ревностью, постоянным страхом потерять человека, его очень высокой значимостью - выше собственной.
Даже когда всё хорошо, после короткой эйфории зависимый партнёр опять напряжён, потому что переживает, а что дальше и вдруг что-то пойдет не так. После хорошей, приятной встречи уже через несколько часов захлестывает тревога: а почему не позвонил, а где он, а к чему он это сказал...
Эмоциональной близости всегда мало, кроме того, всегда сложно поверить, что в отношениях всё хорошо - у зависимого не было долгого опыта хороших отношений (с кем-то из родителей), ему в них слишком непривычно и тревожно.
В большинстве случаев в детстве был часто отсутствующий, ускользающий или прохладный родитель, или тот, которого он периодически " терял" и ждал, кто не был надежным - и страх потери стал привычным во всех важных отношениях.
А иногда через какое-то время в отношениях зависимый партнёр "расцветает", укрепляется на ресурсе другого... Но это всё равно чужой ресурс, его могут забрать в любой момент.
Расставание разрушает зависимого партнёра; после активных попыток вернуть любимый объект практически любой ценой приходит депрессия, потеря интереса ко всему, что интересовало, нежелание вставать утром, и вообще жить эту жизнь без него кажется бессмысленным.
Конечно, печаль после потери вполне нормальна;
признак зависимости - потеря себя, своего Я, чувство пустоты внутри. Как будто тот, кто ушел,
забрал с собой всё - и человек остался пустым сосудом, из которого вылили содержимое.
Идея здоровой печали:
"он ушел, но я остался (осталась) у себя, я такой же как был вчера, не стал хуже, не стал плохим... Просто стал очень грустным, но не пустым. В моей жизни сегодня закончилось что-то важное... Но не вся жизнь".
Основа зависимости - убеждение, что ценность другого выше, чем моя собственная.
Он ок, а я нет. Или я ок только с ним. Что "я без него никто". Тогда что остается, если он уходит? Правильно, остаётся никто.
Вот с этим убеждением 👆и нужно работать.
Повысить собственную значимость... Нет, неправильно. Она сама повысится, если найти себя настоящего, познакомиться с собой. Делать то, что интересно, понять, что любишь есть, во что играть; учиться, работать, заниматься спортом, заботиться о себе...
Увидеть себя.
Наполнить сосуд собственным смыслом.
Вырастить надежную опору внутри, чтобы не приходилось искать её снаружи, в другом.
Тогда другой придёт сам и останется надолго, потому что он будет нужен не только как надежная защита от внешних бед, или кто-то вместо родителя, кто должен прийти и "долюбить".
Будет нужен он сам, какой есть, а ему будет легко и интересно рядом с самодостаточным, любящим жизнь человеком.
P. S. А Достоевского и Толстого меня всё равно ничто не заставит разлюбить).
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно здесь
Обо мне, стоимость консультации: