Для маленькой девочки нет чувства мучительнее, чем понимание, что с мамой «что-то не так».
Матери, нуждающиеся в заботе, часто уходят в свой мир, оставляя роль опекуна. Они могут присутствовать в доме физически, но в мыслях быть слишком далеко, чтобы заметить ваши достижения или вытереть слезы.
Дочери редко осознают горькую правду о том, что они НЕДОПОЛУЧАЮТ материнской заботы.
Такие матери направили всю свою энергию на собственное выживание, лишь изредка заботясь о благополучии дочери. Дети растут с огромной жалостью к ним и с верой, что их задача - «все исправить». Вынужденно поменявшись местами с родителями, такие девочки гордятся, когда их называют «умными не по годам» или «такими взрослыми». Но по сути - их лишили детства. У них огромный опыт в том, чтобы подставлять плечо нуждающемуся и перекладывать на себя чужую ответственность. Они не привыкли обращаться за помощью и поддержкой, зато привыкли, что с этим обращаются к ним. Они хорошо усвоили, как содействовать счастью других.
Вы выросли «маленьким взрослым», если в детстве вы:
- Считали, что ваша главная задача - облегчать жизнь и проблемы мамы и неважно, сколько это будет вам стоить.
- Игнорировали собственные чувства и обращали внимание только на то, чего она хотела и как себя чувствовала.
- Защищали ее от ее собственных поступков.
- Заступались за нее.
- Думали, что без ее одобрения вы не сможете собой гордится.
- Должны были скрывать ее поведение от своих друзей.
Актуальны ли сейчас, во взрослой жизни утверждения:
- Я сделаю все, что угодно, лишь бы не огорчать мать и других взрослых в моей жизни.
- Ненавижу подводить других.
- Я перфекционист и виню себя во всем, что не получается.
- Я единственный человек, на кого я могу положиться. Я все делать должна сама.
- Людям нравлюсь не я, а то, что могу для них сделать.
- Я всегда должна быть сильной, а если в чем-то нуждаюсь - значит слабая.
- Я должна уметь решить любую проблему.
- Как только я позабочусь о всех остальных - смогу наконец получить то, что хочу сама.
- Я чувствую гнев, недооцененности, но понимаю, что меня используют.
Ситуация с подменой ролей обречена на провал! У маленького ребенка не достаточно сил, чтобы решать мамины проблемы. Её невозможно изменить ни жертвами, ни самой широкой улыбкой. Но дочь чувствует себя обязанной. И когда у неё не получается - чувствует стыд и несостоятельность.
Когда вами движет эта навязчивость, ваша жизнь выглядит как бесконечная серия взваливаемых на себя чужих тягот и решения чужих проблем. И здесь сложно различить любовь от жалости или поверить, что любовные отношения могут быть взаимными, не требующими спасения.
Матери в депрессии, например, парализованы ею и измотаны, живущие в мучительной безысходности, создающей тяжелую атмосферу:
Жизнь отвратительна
Зачем я вообще родилась?
Что я сделала со своей жизнью?
Зачем я вышла за твоего отца?
Я не знаю, что делать.
Их состояние - результат комбинации генетических, физиологических факторов и несчастливого стечения обстоятельств - они больны и сильно страдают. Но они все же взрослые люди и сами отвечают за то, чтобы что-то изменить в своей жизни и улучшить ее. Однако они часто отказываются от помощи и предпочитают жить в роли жертвы.
В какие-то моменты такая мать может найти в себе силы, чтобы заметить дочь, но это не сгладит отсутствие главного, обязательного признания и близкого общения, в которых так нуждается их дети.
У дочерей, выросших с депрессивными матерями, часто имеется такая же предрасположенность. Им приходится испытывать провалы в чувстве собственного достоинства и уверенности в себе, обусловленные отсутствием в их детстве материнской заботы и искренней включённости. Однако они чаще не скатываются в роль жертвы и пытаются что-то изменить и улучшить свою жизнь.
Если у матери зависимость, то об этом не могут поделиться ни в школе, ни с друзьями и живут с чувством стыда и ощущением, будто они не такие, как все, даже если делают обратный вид.
Дети алкоголиков и наркоманов часто делают заботу о других своей профессией.
Став взрослыми и начав многое понимать, дочери не могут решиться разорвать отношения с матерями, превратившихся в беспомощных и нуждающихся детей. Их чувство долга настолько первобытно, что сразу изгоняет гнев и желание защитить себя.
ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО, НЕОБХОДИМО СТЕРЕТЬ СТАРЫЕ СПОСОБЫ РЕАГИРОВАНИЯ И УСТАНОВИТЬ НОВЫЕ ПРИОРИТЕТЫ БЕЗ ПОГРУЖЕНИЕ В НЕСЧАСТЬЯ ИЛИ ДЕПРЕССИЮ МАТЕРИ.
Вы несете ответственность только перед собой, своим партнёром, если он есть и вашими детьми. Ваша мать должна отвечать за себя сама.
Когда на горизонте появляется какая-то зависимость - единственный способ избежать её пагубного влияния на вас - отдалиться от матери, а для этого нужно освободиться от усвоенной вам манеры поведения (спасать, гиперопекать). ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРЕКРАТИТЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО СЕЙЧАС ВЫ СЧИТАЕТЕ ЕСТЕСТВЕННЫМ - ЭТО ОГРОМНАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ, НО ТОЛЬКО ТАК ВЫ НЕ ПЕРЕДАДИТЕ СВОБ ЮОЛЬ НОВОМУ ПОКОЛЕНИЮ И ПЕРЕСТАНЕТЕ ДЕРЖАТЬ ЕЕ В СЕБЕ.
Если вы выросли с матерью, отказавшейся от роли матери, то могли получить определенное удовольствие, что кому-то необходимы. Со стороны такое поведение кажется благородным, но вы за него дорого заплатили. Вас лишили детства. И вы имеете полное право грустить и негодовать по этому поводу.