Матрёна Андреевна женщиной была простой и очень доверчивой. Интернет осваивала долго. То дети помогали, то долгими вечерами сама познавала сию непонятную науку. Наконец, когда этот сложный виртуальный разум был постигнут, начала смотреть ролики на YouTube, читать форумы, подкалывать одноклассников на одноимённом сайте, строчить одним пальцем гневные ответы троллям и находить полезные рецепты.
Готовить Матрёна Андреевна любила, но периодами: то находит вдохновение и стол ломится от изобилия, то вдохновение уходит к соседке и семья питается варениками и пельменями из морозилки.
А когда хотелось чего-то нового и разнообразного, Матрёна ныряла на сайты рецептов, погружаясь в пучину бесконечных вариантов как знакомых, так и незнакомых блюд.
Доверяла всему безоговорочно. Если люди так пишут, значит, так есть на самом деле. Кто она такая, чтобы сомневаться? Да и по жизни мало в чём сомневалась. Сказал Кашпировский в 90-ых годах, что вылечит от всех болезней, значит вылечит. Надо лишь сидеть перед телевизором не моргая и принимать тонны хорошего здоровья.
Сказал Чумак, что зарядит воду через экран, значит, надо тащить вёдра, банки и бутылки. Неплохо бы и весь колодец притащить.
Поэтому, когда видела громкое название: "Приготовила мужу, рыдал от счастья", кидалась повторять рецепт. Муж, правда, ни разу не зарыдал от очередного произведения кулинарного искусства стряпух с сайтов, а как-то странно жевал, не проронив ни звука. И если котлеты своей жены он всегда хвалил, а за борщ гладил по голове, приговаривая: "Какая ты у меня умница! Какие у тебя золотые ручки!", то от этого рецепта тихо сопел и как-то напряжённо ел.
Иногда рецепты радовали и находили отклик в семье Матрёны, а иногда с грустью уходили в мусорное ведро, потому что муж отмахивался от них кухонным полотенцем и складным ножом, а приехавшие в гости дети, стали приезжать сытыми, чтобы не пробовать новую стряпню матери.
Однажды на просторах кулинарных сайтов попался рецепт, который звучал так: "Всего два яйца и капуста, и теперь муж просит это каждый день".
"Как же всё просто и не надо весь день стоять у плиты, бегать по магазинам и создавать множество разнообразных блюд" – рассуждала Матрёна. Вот оно женское счастье! Всего два яйца и капуста и муж будет хотеть это каждый день.
Весь этот рецепт был похож на древнее заклинание, в котором мужчину привораживали не капризничать, а каждый день получать удовольствие всего от двух яиц и капусты. "Какое облегчение для женщин," — думала Матрёна Андреевна, возвращаясь из магазина с полной сумкой капустных кочанов и яиц.
Мужу стряпня понравилась и Матрёна обрадовалась новому рецепту. На второй день жевал уже не так бодро. На третий ужин Валентин Анисимович смотрел на жену вопросительным взглядом, но всё же ел.
Матрёна была довольна, что нашла рецепт, который мужья могут есть каждый день и просить добавки. И хотя Валентин добавку ни разу не попросил, женщина была уверена, что это только от вредности.
Была у Валентина такая черта. Мог назло собрать раскиданные по дому грязные носки и смешать их с чистыми, чтобы услышать: "Да что ж ты творишь, суслик недоделанный? Не прикасайся больше к носкам, сама собирать буду". Или во время мытья посуды случайно разбить любимую тарелку жены, чтобы его больше не подпускали к раковине.
Так что женщина уверенно продолжала готовить блюдо из двух яиц и капусты. На четвёртый и пятый ужин муж пришёл домой сытым, а на шестой сам принёс из магазина говяжий фарш, рыбу и колбасу.
Матрёна смотрела на мужа как на неблагодарного и зажравшегося типа. У других мужья 365 дней в году едят два яйца и капусту и не кочевряжатся. А этому не угодишь.
И Андреевна задумчиво представила, как муж той стряпухи, что написала рецепт, ест и просит добавки, а на другой день радостно бежит с работы, сшибая всех на пути, чтобы скорее съесть ТО САМОЕ блюдо из двух яиц и капусты. Он живёт им и своей чудесной женой, которая каждый день готовит ему это чудо кулинарии и оно не надоедает. Бывают же мужья! А муж Матрёны выдержал всего 4 дня. "Как же я его разбаловала" — подумала хозяйка и тяжело вздохнула.
План, чтобы муж каждый день слёзно просил одно и то же блюдо, а потом рыдал от счастья, провалился. Хотя если бы она кормила мужа ещё месяц, то слёзы она бы точно увидела.
Пришлось снова бороздить просторы кулинарных сайтов.
Следующим женщину заинтересовал рецепт с громким увлекательным лозунгом: "Ела этот салат каждый день и без усилий трижды худела на 30 килограмм".
Матрёна грустно посмотрела на свои зефирные складочки тела и вздохнула. Ей тоже не мешает похудеть хотя бы на 10-15 кг. Через минуту женщина радостно готовила салат, витая в облаках своих фантазий. Только лишь иногда спотыкалась о пни математических подсчётов. Похудевшая особа, поделившаяся рецептом, трижды худела на 30 кг. Она сбросила 90 кг в три этапа? Или же она худела, снова набирала вес, а потом снова худела?
Мысли о том, сколько весила эта стряпуха до похудения, или зачем худеть, а потом снова нажирать эти 30 кг три раза – не давали Андреевне покоя. Но реклама салата манила так сильно, что женщина отвергла свои сомнения и принялась есть его каждый день.
Через 10 дней похудела на 100 грамм. А на 11-тый не вылезала из туалета несколько часов. Вес сразу сдвинулся на 1.5 кг вниз, как и желание продолжать есть этот салат каждый день, а потом отсиживаться на белом троне с крышкой и бачком.
Психанув, решила было остановиться с поиском рецептов, манящих своими увлекательными названиями, если бы не увидела этот: "ШОК! Салат такой вкусный, что гости подрались за него".
Через неделю как раз день рождения мужа и очень хотелось удивить его родню чем-то потрясающим. Особенно старшую сестру, слывшую синим чулком, которая не любила много говорить, шутить и улыбаться.
"Вот бы она подралась за салат с моей сестрой" – мечтательно думала Матрёна Андреевна.
Когда гости собрались, а стол ломился от изобилия, женщина ждала драки. Так и представляла, что сестра мужа Антонина отхлестает по морде лица куриной ножкой или солёным огурцом всех собравшихся, чтобы отвоевать весь салат только для себя, а все остальные гости будут кидать жребий, кто доест последнюю ложку. И когда именинник заявит, что она по праву должна быть его, начнутся горячие споры, массовая драка и беспредел. И в разгар этого балагана Матрёна торжественно внесёт ещё одну порцию этого салата, осветив собой всю комнату.
Вот тут ей бы задуматься о бредовости идеи, но... Но мысли, купленные громким описанием рецепта, тихо прятались в углу левого полушария.
Гости оживлённо болтали, обсуждали экономику, цены, вкусную курицу и домашние соленья, но не налегали на салат. Попробовали и отодвинули на край стола, чтобы не мешал дотягиваться до домашних маринованных помидорчиков и селёдки под шубой.
– Драки не будет? – возмутилась хозяйка квартиры.
– Какой драки? – почти хором произнесли гости и уставились на Матрёну с неподдельным недоумением.
– Одна девушка готовит этот салат и её гости постоянно дерутся за него, – грустно ответила хозяйка стола. И добавила: – Я приготовила такой салат и ждала реакции.
– Какой? Драки? – отреагировал синий чулок.
– Ну, да!
Гости перестали жевать и зависли, а Антонина произнесла речь:
– Милая моя, а ты видишь тут животных? Только нетрезвые неадекваты могут прийти в гости, сесть за стол и начать тыкать друг друга вилками в нос и уши за какой-то салат. Стадо, которое не ело неделю, а им поставили на стол миску размером с кошачью. Ни один нормальный человек не будет драться из-за еды. Даже если он очень голодный.
В её словах был здравый смысл, о котором Матрёна не подумала. Как бы она не хотела есть, в жизни не кинулась бы драться за еду. Это низко, аморально и не по-человечески.
– Почему ты решила, что мы будем драться за какой-то салат? – не унималась Антонина.
И хозяйка рассказала всем про рецепт с таким описанием. Никто даже не засмеялся, лишь тяжело вздохнули. Почти все видели, как дамы, лишённые логики, постят в интернете свои сумасшедшие названия стряпни, чтобы завлечь вот таких наивных особ, как Матрёна. Гости у них животные, а соседи всегда голодные и несчастные.
Они бессовестно рассказывали, как к ним во время готовки стоит огромная очередь на два квартала, чтобы только попробовать кусочек пирога или салата. И не все представляют ту картину, которая описана в коротком названии. Мужчины и женщины, дети и старики стоят с пластиковыми тарелочками на холодном ветру, кутаясь в пальто и ожидая, когда в квартире номер 95 выпекут ещё один пирог, а затем ещё, чтобы все соседние дома могли испытать кулинарный шок.
Никто не спешит домой, все терпеливо стоят на улице. А пекуха-стряпуха, якобы выпытавшая рецепт у своей пожилой няни, пытая её своим банальным салатом 90 дней подряд, снизойдёт до этой толпы из своей царственной кухни с пирогом, за который очередь будет биться пластиковыми тарелками, шапками и сапогами. Дети будут бить пожилых, пожилые взрослых, мужчины женщин, женщины детей и так по кругу. Стоит лишь представить то, что описано в названии, как можно начать сомневаться в адекватности той, кто подаёт рецепт с такого угла.
Как и: "Шок. Подслушала рецепт на вокзале, соседи дерутся, муж просит каждый день, а я похудела на 90 кг при весе 70". Мир неадекватности расползается как туман по полям, увлекая за собой наивных искателей чего-то необычного в повседневной готовке.
И вроде бы надо было остановиться, но не тут-то было. Как ни клялась себе Матрёна бросить реагировать на такие названия рецептов, а искать нормальные, на очередную удочку всё же попалась.
Удочка гласила: "Готовлю целое ведро и съедаю за день".
Природное любопытство Матрёны Андреевны не удержалось. Очень уж хотелось попробовать съесть ведро за день. Люди же едят! А она была целеустремлённой женщиной. Решила выйти замуж в 25 дет – вышла! И удачно. Поставила цель купить дом и быстро отдать ипотеку – справилась. Задумалась получить хорошую работу – и она у неё была.
«Люди могут? Значит и я могу» – стало девизом женщины.
Когда Валентин Анисимович вернулся с работы, то увидел странную картину. Его жена сидела на полу, обхватив ведро с едой ногами, и рыдая во всю голосину, ела из него большой деревянной ложкой.
– Почему ты ешь на полу? – спросил Валентин.
– Потому что ведро высокое, неудобно есть на столе, не достаю, – ответила жена, размазывая слёзы по всему лицу.
– Почему ты вообще ешь из ведра? У нас нет тарелок?
– Не хочу их пачкать.
– А зачем ты приготовила целое ведро, кто это будет есть?
– Я! – закричала женщина и зарыдала ещё громче.
Валентин Анисимович ничего не понимал.
– А плачешь почему?
– Потому что больше не могу, я сейчас лопну.
Мужчина совсем испугался за жену:
– Матрёна, милая, не можешь - не ешь. Почему ты вообще это делаешь? Кто тебя заставляет есть? И зачем ты приготовила полное ведро еды?
– Ну, люди же как-то едят, значит, и я могу. Но я не могуууу!!! – Выла белугой женщина.
И вот тут Анисимович не знал, кого ему вызывать: Скорую или психиатра. У его жены были явные проблемы.
Скорая всё же приехала. Переедание плохо отразилось, желудок чуть не остановился.
А во сне Матрёне снился мужик, который 365 дней в году ест два яйца и капусту, огромная очередь с платиковыми тарелками в квартиру на пятом этаже, драка за столом, когда гости готовы убить друг друга за салат, и женщина, облизывающая дно ведра, потому что всё схомячила за час и даже не икнула.
Проснулась в холодном поту.
Когда вернулась из больницы, дома её ждал сюрприз от мужа: 10 красивых иллюстрированных книг с рецептами. Выпечка, армянская кухня, славянская кухня, кухня народов мира, кулинарный глобус, 500 рецептов, домашняя готовка и так далее.
Там не было тупых названий, все блюда назывались своими именами. Никто не дрался, не худел, не стоял в очереди, не съедал свой ум, не откусывал пальцы и не отгрызал голову соседу за то, что тот не дал попробовать пирог своей жены.
Это были нормальные рецепты, тихая и добрая книжная атмосфера и никаких неадекватных дам с их описанием банальнейших блюд, выпытанных у нянь, у цыганей на вокзале, у турков на рынке и у соседки в лифте под страшными пытками.
Еда это просто! Это вкусно! И подаваться она должна элегантно! А не вёдрами и бойней.
© Nika Lerman