Друзья. Очередное интересное дело побудило меня вынести на ваш суд историю, которую условно можно назвать «Укрощение строптивой».
Ко мне пришел мужчина, первыми словами которого были. Светлана, спасите-помогите, моя жена неадекватная.
Я с удивлением спросила:
- А раньше она была нормальная? Она внезапно такая стала?
- Нет. Она и раньше была не подарок, а сейчас она натурально принимает «черное за белое». а белое за черное?
- Это как?
Он начинает рассказывать историю о том, как у нее внезапно появились новые люди в окружении, с мнением которых она считается больше, чем с его. Как он сказал, она стала какой-то борзой. Её хочется взять и встряхнуть так, чтобы вся «борзота» и дурь вылетела.
Это не единичная история. Как я могу судить из моей практики, очень часто, каждую такую историю венчает фраза:
- Я не могу жить с ней….. но и без нее не могу.
- Мне проще убить ее, чем развестись.
Как правило, такие семьи представляют собой модель, в которой, с одной стороны, происходит постоянная борьба за власть и влияние, с другой – фактическая война за независимость.
Постоянно сменяющие друг друга события, конца которым не будет, потому что даже если жена избавится от своего, как она считает, домашнего тирана и деспота, который мешает по ее мнению всему, который не дает, как ей кажется, развиваться и в полной мере радоваться жизни.
Приведу пример из практики. Есть центры для жертв домашнего насилия. Туда обращаются женщины, мужья которых представляют угрозу жизни. С ними работает несколько специалистов по ряду причин. Это и юристы, психологи, наркологи. Но основная причина в том, что эти женщины находятся в таком сильном эмоциональном волнении, что буквально заражают своим эмоциональным беспокойством окружающих. А муж, когда долгое время находится в такой атмосфере становится эмоционально неуравновешенным. И как результат у него могут быть вспышки агрессивно, когда хотел успокоить. А по факту причинил вред.
Так вот. Был случай, когда женщине предложили способ как избавиться от насильника. Причем если убегать, то он будет преследовать. Если она изменит, то может и убить. Ей предложили очень «экологичный способы», чтобы он сам ее бросил. На что она была возмущена.
- Что вы мне предлагает. Он же на меня больше никогда не посмотрит.
Это те истории, когда жена всеми правдами – неправдами пытается избавиться от мужа: уходит из дома, забирает детей, исчезает в неизвестном направлении, собирает компромат на мужа в виде побоев чтобы засадить в тюрьму.
Даже если она избавится от этой, на ее взгляд, лишней детали, то она будет наслаждаться своей победой за независимость ровно 5 минут.
А в следующие 5 минут она почувствует легкий дискомфорт, еще через 5 начнет искать причину этого дискомфорта, еще через 5 – поймет, что она уже 20 мин. не с кем не воевала и ничто не угрожает ее «психологическому суверенитету» … а соответственно очередная доза страданий не поступает, лишая ее «мазохистического кайфа».
Мои хорошие, Вы должны понимать, что такая модель поведения обусловлена невозможностью вашей супруги адекватно оценивать реальные отношения и опасные перспективы не разрешаемых конфликтов.
Это связано с тем, что ваша супруга, скорее всего, с детства была окружена токсичными отношениями: родители ругались, отец выпивал, кто-то из родственников лечился у психиатра.
Да и сама жена сидит на антидепрессантах. Кто-то после рождения ребенка с так называемой послеродовой депрессией. У кого-то на фоне приема успокоительных и гормональных препаратов проявляются наследственные расстройства.
Это отдельная важная тема. Об этом мы поговорим в другом ролике.
Но вернемся к необъяснимым эмоциональным всплескам вашей жены, которая может устроить скандал на пустом месте из-за не выключенного света, не закрученного тюбика зубной пасты. Или когда в выходной солнечный день в хорошем настроении вы садитесь в машину для того чтобы поехать в гипермаркет за продуктами на неделю и вкусняшками лично для нее, она вдруг вспоминает как год назад в какой-то соц.сети вы лайкнули фото какой-то ее подруги. Или не дай Бог написали лестный комментарий особе женского пола.
Она превращает это солнечное утро в ад. Она может даже в припадке гнева расцарапать вам лицо. И ее абсолютно не будет заботить что в данный момент вы не в безопасной квартире, а за рулем в центре несущегося потока автомобилей.
Но это вовсе не значит, что ваша жена не управляемая. Перефразируя мои слова в одном из выпусков: если в голове у жены завелся какой-то червячок, который требует жертвы в виде истерик, оскорблений, унижений, другими словами, обычных бытовых скандалов, с которые ваша супруга привыкла сталкиваться с самого детства, без которых она не представляет себе обычной жизни, то вы никогда не объясните ей как бывает по-другому. потому что в большинстве случаев она никогда не согласится принять вашу правоту и перестать прикрывать свою агрессию маской своей беспомощности и жертвенности.
В профессиональной среде психологов это называется потребность в страданиях и зависимость от эмоционального возбуждения.
Вы должны понять, что если вы боитесь в одну секунду потерять над женой контроль и в этот «страшный» момент она натворит кучу дел: продаст квартиру, уйдет в секту, запишется в масонскую ложу, то вы слишком торопите события.
А пока выдохните и вспомните….
Кто как не вы обеспечивает семью и думает о ее безопасности???
Кто старается не замечать частых, порой беспочвенных провокационных выпадов с целью получения дозы эмоционального возбуждения за счет ваших нервных клеток.
Успокойтесь. Люди такого типа личности не способны жить самостоятельно.
Проблема не в том, что муж тиран. А в том, есть женщины, которые дают роль насильника близким людям для того, чтобы было с кем вести борьбу.
И как только исчезает «виновник ее страданий», то в ее «свободной голове» включается режим поиска недостающего звена. Этим недостающим звеном является потребность в страданиях. И не важно кто будет источником этих страданий: муж, начальник, мама, дети. Важно то, что без этих страданий в ее голове рушится привычная ей картина мира.
И ударяясь во все тяжкие, в поисках придуманных страданий, она не заметит, как попадет в беду, реальную, а не вымышленную. Когда рядом будет не близкий человек, закрывающий глаза на придуманную конфликтность ситуации, а чужие люди, которые в большинстве случаев заинтересованы материально, чтобы у их подопечных друзей не прекращались проблемы.
Так, вот мои хорошие.
Не стоит дожидаться пока ваша жена начнет проявлять инициативу, уходить сама, делать из вас агрессора, а из себя бедную жертву. Вы глава семьи. Только вы можете это изменить.
Власть проявляется не в контроле или запретах. А в создании иллюзии, что она выиграла.
Есть фильм Грань будущего. Там есть очень меткая фраза, которая описывает что делать « Нам позволили выиграть, чтобы мы поверили, что можем побеждать».
И не должны допускать чтобы осознание власти над вашей женой стало смыслом вашего существования. Чтобы эта власть стала важнее вашей собственной жизни.
Это очень деликатная тема. Если какая-то фраза прямо как ножом по сердцу, очень откликается, пишите лично мне. Мы обязательно найдет решение.
С вами была семейный психолог-примиритель
Светлана Белькевич
Запись на консультацию в direct
+375 29 898-39-39 WhatsApp