Моя жизнь часть 4

школа, сад, мама, уроки, не была дебоширкой, но налупить за что-то надо

Школа для меня была еще одним стрессовым периодом жизни. Можно подумать, что моя жизнь была наполнена только стрессами, похоже так и было.

Даже спустя 10 лет после окончания школы я не скучаю. Были, возможно, и весёлые моменты, но они не перекрывают своей хорошестью всё остальное.

В начальной школе, мама грозной тучей стояла надо мной, пока я делала уроки, вырывала страницы, если я делала ошибку или помарку, доводила меня до слёз, я постоянно спорила с ней, но это приводило только к моим затяжным истерикам иногда прилетало жестким тапком из-за слишком долгих слёз.

кстати про истерики вспомнила. Я всегда было ооооочень послушным ребенком. И если мама говорила не плачь в садике и будь послушной, то я это беспрекословно выполняла. Обиду я проглатывала и в саду не проявляла эмоции. А, приходя, домой начинала маме рассказывать, как прошёл день, ведь весь день я молчала. В ответ она просила меня помолчать. Тогда я 5-летний ребенок, переполненный эмоциями просто уходила на кухню, хлопала дверью и рыдала навзрыд час-полтора, пока не станет легче.

Мама работала и работает учителем начальных классов. Она усердно учит детей и берет ответственность за их жизнь на себя, она с завидным остервенением вдалбливала знания в их неокрепшие головушки.

Многие дети из её классов смогли хорошо закончить школу, и, как говорится, «выбиться в люди»

Действительно тут можно считать, что она приложила к этому руку. Бывало даже, попавшие, случайно второгодники вдруг из заядлых двоечников превращались в преуспевающих учеников.

Она, словно, подбирала ключик к каждому, кто попадал в её руки. Но сил на то, чтобы подобрать ключики к собственным детям у неё не оставалось.

Дома она часто просиживала за проверкой тетрадей, порой засыпая за ними с ручкой в руке (если вы увидите, легкие непонятные каракули красной ручки в тетради, то, есть вероятность, что учитель в этот момент уснул).

Она постоянно была в напряжении и чересчур гиперответственна. Порой это выливалось в необоснованные психи. Она могла запросто взбеситься из-за того, что ты пришел на 10 минут позже, хотя обычно гулять разрешалось без особого надзора. И из-за этого опоздания просто отхлестать тебя дворником для машины, просто потому что он под рукой оказался.

Я не была хулиганкой и дебоширкой, не убегала из дома, не пила алкоголь, не зависала с плохими компаниями. И тогда было жутко обидно её такое поведение. Да и сейчас, если честно это тоже обидно. Особенно, когда тебе уже лет 15-16 отхватить каких-то люлей было странно.

погружаться в это даже сейчас неприятно, я испытываю дискомфорт и даже тревожность. У меня всё сжимается внутри от того, как я была несчастна и одинока, мне не с кем было поделиться своими переживаниями.

Даже подруга на моё изливание души, как-то в порыве ссоры использовала мои же слова, что пронзило до слёз.

Бывали моменты, когда мама хотела проявить нежность и пыталась обнять, но объятия эти были неловкими, быстрыми, она резко притягивала тебя к себе и смеялась таким неестественным смехом. Тебе становилось некомфортно от такого слишком близкого контакта и ты вырывался, говорил: «ну мам! Не трогай меня» Она продолжала говорить какие-то фразы типа: вот вредина, не потрогайте её, но это звучало не с упреком, а скорее с обидой в голосе.

Очень жаль, что она не могла говорить о своих чувствах и научить нас с сестрой. Мы так же не могли выражать любовь, недовольство, обиду. Сестра до сих пор тушуется при проявлении к ней каких-то эмоций и не может признаться в любви.

Всем проявлениям эмоций мне пришлось учиться заново уже с будущим мужем, спасибо ему за такое терпение, что он не сдавался раз за разом раскрывая меня и заботясь, показывая мне, что это не страшно.