Кому из вас неизвестно это чувство? Если только совсем безбашенным, которые идут по жизни напролом, не обращая внимания на состояние остальных. Наверняка есть те, кто ни разу не пожалел о содеянном. Хотя кто знает? В какой-то степени это тоже непросто: поступать, как считаешь нужным, не сожалея позже ни на грамм.
Лучше сделать и пожалеть, чем сожалеть, что не сделал.
Знаете, я так стала иногда поступать. Совсем недавно. Когда жизнь преподнесла мне массу уроков. Но я не была прилежной ученицей. Умудрялась наступать на одни и те же грабли. Кстати, теперь уже много о чём не сожалею. Нет в этом толку и пользы. Незачем ворошить прошлое.
Ведь сожаления о прошлом показывают, что мы мыслями постоянно там и не принимаем, того, что произошло. Мы отвергаем настоящее.
Намотала соплей на кулак. Понимаю, что решения были мои. На судьбу сваливала. Время тяжелое не при чём. Вроде и не была слабая, но плыла по течению и не пыталась пробовать против. Честно, до сих пор не пойму: то ли воспитание такое было, то ли меня устраивало. Звучит глупо, когда говоришь о двадцати с лишним годах жизни с алкоголиком. Смотрела на другие семьи, где нищие были и голодные. На тех, кто по углам скитался и без работы сидел. С этим в моей семье был порядок. Никогда копейки на булку хлеба по карманам не собирали.
Некое оправдание всё же есть. Пробовала несколько раз разорвать отношения. На приличные сроки, с разъездом и полным вычеркиванием из жизни. Сожаление огромное, что моя терпимость отразилась не лучшим образом на характерах и самочувствии детей. Это главное, что мне хотелось бы изменить.
Есть ещё один факт из биографии. Мне не удалось получить высшего образования. Казалось бы , зачем думать об этом почти в пенсионном возрасте? Всё же это тяготит меня и порой заставляет думать, что я могла быть не здесь и сейчас, в данном положении. Не задавали бы мне периодически вопроса: как так случилось, что я много лет провела со шваброй?
Каждый раз отвечаю: так сложились обстоятельства. В какой-то степени это правда. Если смотреть с самого начала, то всё как обычно из детства. Все хорошо учившиеся ребята поступили в институт, а я в техникум. Потому что мама одна не потянула бы пять лет моего обучения. Так я уже в 18 лет пошла работать.
Всё же в 19 лет поступила в институт на заочное отделение. На втором курсе вышла замуж и муж настоял, чтобы я бросила. Глупая была, смотрела на него влюбленными глазами. Слишком долго я его ждала.
Через два года поступила в университет уже на другой факультет. Но через год осталась одна с маленьким сыном. Учиться не бросила, встретила другого мужчину. Вроде как всё наладилось. Заканчивала третий курс заочного отделения юрфака. Нашла работу по специальности. Муж недоволен: жена будет работать в правоохранительных органах среди мужчин. Я сначала настаивала на своём решении. Однако шёл 1992 год. Почти всем перестали платить. Подумалось, что учёбу нужно перенести на потом. Вот об этом моменте я позже сожалела все годы.
Безработица, процентные выплаты, рождение второго ребёнка, поиск любых заработков, всё чаще выпивающий муж. Одна причина за другой поочередно задвинули моё образование за шкаф.
Дочь родилась с некоторыми проблемами со здоровьем. Я постоянно занималась с ней. В три года она стала читать. К первому классу писала и пропадала в школьной библиотеке. Чтобы быть ближе к дочери я устроилась дежурной в школу, где отработала почти десять лет.
Потом инсульт у мамы. Семь лет ухода за парализованной дементной больной.
Все эти годы нет-нет и всплывало в голове сожаление о моей "безграмотности". Но это не значит, что я полностью ушла в проблемы семьи и света белого не видела. По жизни я общительный человек, разруливший множество ситуаций и своих, и близких людей. Много работала. занималась воспитанием детей( кружки, музыкальная школа, детская журналистика, театральная студия). Для них старалась.
Мужа не смогла вылечить от алкоголизма. Боролись всяческими методами. Жизнь мамы продлили на семь лет. Ухаживали как за малым ребенком. Детей вырастили, дали образование.
Почти к пятидесяти годам я сделала для семьи всё, что от меня зависело. Видимо, это и есть основное моё оправдание того "как случилось, что не получила диплом" и почему я "не юрист, журналист или предприниматель". Данный текст написан в ответ на несколько вопросов моих читателей.
Те подписчики, которые со мной уже второй год, знают подробности моей биографии из ранних статей. Пришлось повторить вкратце, извините.
Теперь я легче отношусь ко многим ситуациям в жизни, если что-то не складывается, как бы хотелось. Нет и не надо. Пробую делать всё зависящее от меня, не более. Не буду выбиваться из сил или бежать впереди паровоза. На всё воля свыше.
Катунь сегодня. Пока тихо, пусто и не особо радостно. Я- то знаю, какое всё здесь будет яркое и животрепещущее! Как в нашей жизни. Надо немного подождать.
Всем веры в хорошее.
Пишите мне, будем общаться.)