Все сладости на вкус разные. Разве можно равнять виноград, сгущёнку и таблетки стрептоцида (кто помнит такие таблетки?).
Когда вам предлагают попробовать новую сладость, вы, конечно, можете сказать, что вы в своей жизни уже пробовали сладкое и теперь знаете всё на свете. Но это не так. Однажды попробовав мёд, вы не сможете представить, что такое шоколад. И наоборот.
К сожалению, горечь тоже бывает очень разная…
И я сейчас совсем не о вкусах.
Иногда горечь бывает не на языке, а во всём теле, во всей душе, застилает весь разум. Чёрной пеленой завешивает глаза. Ничего не видно из-за горечи…
Странно выходит в этом мире: некоторым людям, разменявшим четвёртый десяток, сказочно повезло - им не довелось терять никого из близких.
Мне же как-то часто приходилось хоронить людей. Бабушка, дед, друг, соседи, отец... И всё это было - горько. Но горечь эта - разная.
Одна была острой и терпкой, но постепенно успокоилась. Другая не такой острой, но ноет до сих пор.
Но ни что не сравнится с горечью от потери бывшего мужа.
Хотя и прошло уже три года. Это то, что не просто горчит, а отравляет ядом боли до сих пор, не позволяя дышать полной грудью и радоваться жизни.
И да, я написала именно "потеря бывшего мужа". Потому что незадолго до смерти мы развелись. Удивительно, но для некоторых людей это является причиной, чтобы обесценить мои чувства: "Как ты можешь так переживать, вы же ВСЁ РАВНО развелись!". Вот интересно, а как это связано?
Неужели, у людей после развода обнуляются память и чувства? Неужели, люди после развода становятся незнакомцами? Неужели, смерть и развод вообще можно ставить на одну ступень?!
Почему мы развелись? Простите, но это тема все-таки не для публикаций.
Жалею ли я о разводе? Нет, не жалею. Наш брак зашёл в тупик. Но я всё бы отдала, только чтобы М. был жив!
Мне не нужно от него ничего. Только знать, что он живёт дальше, своей жизнью, идёт к своим целям. Может, вспоминает обо мне с улыбкой, может, с ненавистью... Может не вспоминает вовсе. Но ЖИВЁТ.
Слишком невыносимо знать и помнить, что ЕГО НЕТ. Слишком страшно, когда умирают молодые и полные сил.
К сожалению, тому, кто не пережил такое, сложно понять.
Поверьте, это совсем не то же самое, что хоронить хоть и близкого, но пожилого человека.
Я помню каждую его клеточку. Если бы я могла лепить, то слепила бы его по памяти, так хорошо я его помню.
Жизнь уже не будет прежней. Никогда больше я не смогу быть беззаботной, какой была до этого.
Потому что смерть всегда в шаге от нас и может отобрать даже того, кому ещё не пора. Как случилось тогда, в 2020-м…
Сразу было понятно, что "пережить" это не получится. С этим невозможно "жить дальше". Только жить по-новому. Навсегда. Это не забыть, не выплакать, не пережить.
Но надо искать в себе силы. А что нам ещё остается?..
Если бы я ушла вот так, раньше времени, я бы не хотела, чтобы моих близких это потрясло настолько чтобы их жизнь замерла на месте. Я бы не хотела, чтобы те, кто остался, погибли от тоски. Думаю, и М. бы не хотел. Так что каждый из нас собирает свои чувства в комок, прячет поглубже и живёт. Всё как положено…
Но раз уж сегодня годовщина, то можно я немного поною?
Говорят, через год становится легче....
Не становится.
И через три тоже.
Просто ты всё лучше научаешься прятать это, всё глубже закапываешь свою боль.
А потом просто идёшь утром, по полуспящему городу, немного расслабляешься и вдруг начинают литься слёзы. А ты даже и не думала ни о чем таком, ты просто на минутку расслабилась! Разжала ненадолго кулачки. И вот она, горечь, выплеснулась наружу.
Говорят, нужно просто дать волю слезам… Да у кого ж есть возможность столько плакать?...
Со смертью близких внутри нас тоже что-то умирает. Как будто с ними уходит часть души. Оттого-то дети и кажутся нам такими счастливыми- они не ведают пока таких страшных потерь.
М. больше нет. Здесь можно было бы написать что-нибудь пафосное, вроде «в наших сердцах он будет жить вечно», но всё это ничего не меняет. Все эти фразы выглядят жалкой попыткой закрасить детским мелком дыру в картине мироздания.
Что бы я здесь ни писала, что бы мы не говорили, он умер, и душа моя навсегда будет безутешна.
Неугомонный, добрый, милый человек, где же он сейчас?!
Его сердце в земле, но где сам ОН?...
М. был исключительным человеком. Это подтвердят все, кто знал его.
Но он был не единственным в своём роде - человеком, жившим за пятерых, человеком, словно взломавшим секреты этой жизни. Он играючи укрощал злобных собак и с первой улыбки покорял женщин. Он мог сделать всё, за что берётся. Для него не было нерешаемых задач.
Я всегда знала, что даже если случится апокалипсис, М. будет тем, кто спасёт мир и организует колонию выживших людей.
Как много всего случилось с тех пор! А он просто не дожил до всех этих событий… Мир перевернулся. А М. даже не дожил.
Он был действительно особенным.
Такие люди жили и до него. Но почему-то... недолго. Такие люди, рождаясь, словно заранее знают, что их срок короче. И то ли им изначально дано больше возможностей, то ли они сами спешат использовать все свои шансы, чтобы как можно больше успеть за свою недолгую, но интересную жизнь. Они ярким огнём горят, потрясая других своим светом и... сгорают раньше. Раньше, чем мы.
Я думаю, он прожил хорошую жизнь. Много успел. Многим помог. И все-таки ушёл он невероятно рано...
Я знаю, что большинство людей не поймёт меня, даже прочитав это. Но я всё равно это опубликую. Для тех, кто поймёт. Чтобы им не было так одиноко и больно внутри, как мне сейчас.
Потому что я осталась наедине со своей горечью, не сумев разделить её ни с кем.