Иду вчера по подъезду, никого не трогаю, и тут мне навстречу мой сосед, космонавт Петя Бабочкин.
— Ох, Кузьма Кузьмич, — говорит, — вы не поверите!..
— Ну, почему же? — пожимаю плечами. — Может, и поверю. Тут ведь дело такое, неоднозначное. Одного, например, спрашивают: "Вы верующий?", а тот отвечает: "Конечно, верующий. Верю, что бога нет!"
— Да я не о том, — машет пятернёй Бабочкин. — У меня другая история. Был я вчера, в общем, на Солнце...
— Как?! — ошарашивает меня. — Солнце же... Горячее!.. Неужели и на нём есть жизнь?
— О-о, ещё какая! — загадочно улыбается Петя. — Это же оно только с одной стороны огненное, а с другой совсем не огненное, а довольно уютное. Реки по нему текут, леса, моря, горы всякие.
— Никогда бы не подумал, — признаюсь я честно. — Но как тебя туда занесло?
— Очень просто, Кузьма Кузьмич, — отвечает космонавт. — Сейчас подробно объясню. Летел я, в общем, на Юпитер, а тут вдруг ночь! Я ещё удивился, вроде утром вылетел. А потом вспомнил, и по лбу себя даже щёлкнул! В космосе же время быстрее работает! Лечу, смотрю, ничего не видно. Темно, как под одеялом. Так меня и занесло, в общем, на обратную сторону Солнца.
— На обратную? — переспрашиваю я, подумав, что ослышался.
— Ну да, — подтверждает Петя уверенно. — Или вы, Кузьма Кузьмич, думали, что у Луны есть обратная сторона, а у Солнца нету? Ха-ха! Обратная сторона, я вам скажу, есть у всего!
— Даже у лампочки? — тычу я взглядом в лампочку под потолком.
— Ну, вы сравнили! — смеётся Бабочкин. — Лампочка-то, она овальная, а Солнце-то, между прочим, плоское!
— Что?! — тут, чувствую, ноги мои подкашиваются (так вроде говорят?), и я произвольно на ступеньки сажусь.
— Вот это правильно, — присаживается со мной рядом сосед-космонавт. — В ногах правды нет!.. Так вот. Повстречал я, в общем, на Солнце одну солянку...
— Солянку? — опять не понимаю я. — Суп, что ли, такой, солёный?
— В том-то и вся соль! — поучительно изрекает Бабочкин, протыкая указательным перстом небо. — От соли, от неё, родимой, и берёт название Солнце! Так сказать, соль наша the! Но не та соль, что пищевая, а та, что нота... ну музыкальная, одна из верхних. Так-то!
— Любопытно! — хвалю я соседа.
— У нас же, Кузьма Кузьмич, — продолжает Петя, — жителей Марса как величают? Марсианин и марсианка, правильно? Те в свою очередь нас землянами кличут. Мужчина, значит, землянин, а женщина — землянка. На Венере — венерец и венеричка. А на Солнце, получается, мужик — солянец, а женщина — солянка.
— А-а! — доходит до меня. — Это ты, значит, на Солнце летал, потому что тебе земных женщин мало?
— Тише, Кузьма Кузьмич! — прислоняет палец к губам Петя. — Не дай бог жена услышит, подумает ещё, что правда... В общем, зашёл я в один ихний солянский кабачок, перекусить с дороги, а там у барной стойки солянка-красавица сидит и улыбается. "Не угостит ли меня турист-землянин вот этим коктейлем? — спрашивает у меня с любезным акцентом. — А то я три дня ничего не ела и не с кем не целовалась!" И на какую-то зелёную жидкость показывает. "Мадам, — отвечаю я ей вежливо, но гордо, — для этого я сюда и прилетел!"
— Земляне народ такой! — хвалю я соседа снова.
— В общем, рассказала мне эта солянка, после третьего стакана зелёной жидкости, что никакое их Солнце нашу Землю не обогревает, а всё это враки несусветные и злые умыслы. Дескать, одно мудро вылепленное акционерное общество, которое у них на Солнце живёт, нарочно всё тепло солнцу приписывает, а на самом деле тепло под землёй спрятано и ими контролируется. Вот!
— Ни фига себе! — ругаюсь я автоматически. — А я ведь чувствовал, что что-то тут не так!
— Ещё как не так! — соглашается со мной Бабочкин. — Так не так, что и не перетакать! Они ведь, хитрецы-мудрецы, землю замагнитили и в страшном рабстве её держат. Заставляют на себя работать. А земляне до них добраться не могут, потому что они на Солнце прячутся. Что хотят, в общем, то и воротят. Топят нас тут, как котят, своим притяжением радиоуправляемым, а мы и не догадываемся об этом... Слушайте, а полетели в следующий раз со мной на Солнце, а?.. Ох, Кузьма Кузьмич, какие там солянки!..
— А вот ты где, алкоголик недоделанный! — слышим мы вдруг голос разъярённого быка из глубины подъезда.
И предстаёт тут жена Пети Бабочкина.
— А вы, Кузьма Кузьмич, вроде уважаемый человек, писатель! А сидите с этим дураком на лестнице! — достаётся и мне под горячую руку.
— Ну чего ты пристаёшь? — заступается за меня Петя. — Что плохого, в том, что я решил нашему дорогому писателю подкинуть хорошую идею для нового романа?
— Да какие у тебя могут быть хорошие идеи, дубина? — плюёт в Петю жена. — У тебя же в мозгах один зелёный змей!
— У меня там космос! — гордо возмущается космонавт.
— Ага, космос! Только и летаешь от рюмочной до рюмочной, космонавт хренов!
И, поймав от жены хороший подзатыльник, космонавт Петя Бабочкин полетел домой. А я пошёл писать этот рассказ.
🙂🙂🙂
А на посошок — странный творожок:
- Книги автора на ЛитРес: https://www.litres.ru/author/artur-arapov/
- Плохих комментариев просьба не писать, лучше поддержать материально 🤓 вот ссылка: https://yoomoney.ru/to/41001207037345
#солнце #космос #рассказы #байки #шутки
