Мне очень жаль, что я забросила Дзен. Хотела писать посты об истории психиатрии, но эта работа требует включения и времени, а ни того ни другого у меня нет.
Если вернуться на 8 лет назад, в весну 2015, то это будет история о великой депрессии. Депрессии после первого психоза. Очень тяжелой, потому что в те дни ко мне пришло осознание, что все полгода, которые я провела в бредовом состоянии - это сумасшествие, а не объективная реальность.
И это не последняя такая депрессия, их было больше и после каждой мании наступала трезвость. Или нет, скорее тяжелое похмелье.
Возвращаться в жизнь после маний - это всегда больно. Возвращаться в мир здоровых людей - это всегда страшно.
Я, кстати, напрочь забыла когда у меня была вторая мания. Помню, что в 2014 году в октябре я попала в больницу, помню весну 2017, помню лето 2020, то есть где-то потерялся один психоз. Но где? Хоть убейте не могу вспомнить. Чудны дела твои, память.
Но я помню, как второй раз попала в больницу. Это было после случайной связи с одним парнем, которого я долго добивалась. Он приехал ко мне домой с коньяком (наконец-то!) а наутро испарился. Я же решила, что он меня изнасиловал, вызвала скорую, меня отвезли в больницу на освидетельствование, откуда благополучно переправили в психиатрию. Как обычно - приемный покой, подпись в документах, и здравствуй 4 отделение интенсивной терапии. Меня встречают радостные лица и я опять "дома". Месяц таблеточек и сна по режиму, и вот я уже готова к выписке, но не готова к нормальной жизни. Опять спустя время меня встречает депрессия.
Вторая госпитализация уже не была страшной, не было вязок, не было попытки побега, но как обычно было большое желание выбраться оттуда. Наученная горьким опытом я знала, что самый простой путь - это вести себя спокойно. И вела себя спокойно.
Попала я в больницу второй раз, потому что не пила таблетки. Первое время пила, а потом забросила. Ну, и мания не заставила себя ждать. Вообще помню, что мне назначали антидепрессант. И кажется, но это не точно, именно он послужил триггером. Он был из группы СИОЗС, и именно так, опытным путем, мы выяснили, что эти антидепрессанты мне не подходят.
Лечение при биполярном расстройстве, ровно как и при шар - это пальцем в небо. Нет 100% работающих схем, нет схем, которые подошли бы всем, и в этом заключается большая сложность. Мы отказываемся от таблеток из-за побочек, отказываемся из-за нежелания принимать свою болезнь и свои ограничения, отказываемся, потому что когда депрессии и мании больше не являются частью жизни, кажется, что и таблетки больше не нужны, и это заблуждение. Но мне понадобилось много времени, прежде чем я пришла к выводу, что лекарства - это мой билет в нормальную жизнь.
Сейчас моя жизнь нормальная, благодаря тому, что я к ней стремлюсь. Не все получается, меня накрывают кратковременные приступы депрессии, здоровье немного подводит, но все же я очень стараюсь жить полноценно.
Иногда я сокрушаюсь, что гипомании приходиться гасить нейролептиком, потому что гипа - это волшебное состояние. Потому что креатив, потому что уверенность в себе, потому что каждый день, как праздник. Потому что из зеркала на меня смотрит не замученное лицо, а сияющая маска. Почему маска? Потому что это не я настоящая. Как ненастоящая я и в депрессии. Но все-таки, эта ненастоящая я способна на многое, благодаря фонтану дофамина.
Процентов 80, если в жизни моей ничего не случится из ряда вон, я не попаду в больницу. Научилась уже отслеживать свои состояния, при необходимости менять дозировки самостоятельно, научилась распознавать малейшие колебания настроения. Я училась этому долгие годы, но знаете, мне вот это умение, оно как кость в горле. Сегодня меня догнало сожаление, что мне в принципе пришлось этому учиться, что другим людям эти знания не нужны, что у других все проще в разы, и им проще эту жизнь проживать, без висящего над ними дамоклового меча в виде психиатрического диагноза.
Да, у каждого свои какие-то сложности, страхи, сомнения, но все-таки за ними не тянется шлейф из истории болезни. И нет, я не ропщу на судьбу, она меня балует сейчас, да и в принципе мне многое давалось легко, у меня не отнимали близких, и люди всегда шли мне на встречу, но определенно, психиатрическая болезнь это не то, за что благодаришь Бога.
И может быть, она правда сделала меня в чем-то лучше, но честно говоря, я уже не знаю в чем, я и так в общем-то не была каким-то ужасным человеком, которого надо было проучить и научить чему-то. Впрочем, у высших сил свои планы, свои сценарии и кто я такая, чтобы их осуждать?